早安

因为有了samsung galaxy
所以我能做这个!

早安~

我不想填这一栏

浑浑噩噩的过了一段日子
像突然惊醒一般察觉....  原来...
还有两个礼拜啊!

虽然台湾已经无望了 很彻底的失落
也曾挣扎着该不该就自己去好了
但是... 既然我知道自己一个人去不如有个伴一起去会比较享受一点
那又何必现在就浪费了这个钱
对... 我学不会坚持 很没有个性 容易放弃
如果不是 我也不会在boxing day放弃了我买到一块钱真金首饰的机会 (暗槌啊...)
所以我说: 你给我一点时间让我想去台湾的热情慢慢消退
现在大概已经快要复原了 虽然偶尔还是会叹气 唠叨说: 好想去啊...
but what can i do about it? god...

(深呼吸...) 既然已经是改变不了的事实
我倒不如关心新加坡之旅 毕竟我铁定会去那里 (我说"铁定"! 不然我会大开杀戒)
但是 还有两个礼拜 原来只有两个礼拜
我都在干嘛啊....
我似乎有点太深陷在没得去台湾这绝望的漩涡中
还有工作 还有圣诞 还有 还有...
总之 i've lost the excitement, sad to say...
我也不知道为什么写中文写写下总爱参杂一两句破烂英文

嗯... 近况呢...
四天连假放完了 感觉我并没好好利用这些假期
圣诞和boxing day搞得好累 我还是没办法好好处理这些事
但是谢谢各位的礼物 好爱大哥送的tumbler
现在每一天都喝茶了 真是无可救药的coffee and tea freak
我已经是咖啡因免疫了
....
还有四天 新的一年就要来临
我还是不敢相信 一年就这样过了
就这样.....
是不是遗憾多过满足?
我觉得我永远都不会知足
其实可以更好 (苦笑...)
这句话 明年尾会再次出现吧
我啊... 什么时候才能停止欲求不满
什么时候我才不会在看着别人的FB 别人的blog
别人的故事
然后停止抱怨自己的生活

真的 真的 好想去.....
只是一步之差而已啊....

成长

以前觉得

外面的世界很大 像个满是猛兽的野生丛林

而家 是个保护罩

只要我不出去 我不会受伤

自认自己很卑微 我什么都不会

出去的话会被看扁 做错事会被看不起

虽然明明 并没有一定的逻辑说做一件事失败的机率一定比成功来得高

但我不善于赌博 因为我输不起

做得好 也只是和别人做的一样 

做不好 却是比别人逊了一截

今年让我体会很多 

如果把家和这社会中间划一条线

去年之前我还在线的左边 

然后半推半就的 今年我踏出了这条线到了另一端

那个我很抗拒的社会

我翻看以前的文章 

看到我有多犹豫不决 看到我多看不起自己

看到我含泪写下每一篇我做不好的痕迹

看到我不断问自己

到底 怎么做才是对自己最好

结果呢 我还在这里

地球还在自转 白昼黑夜的替换

Steve Jobs挂了  "那些年"也出了电影

我从做不好一件事 到可以很流畅的做一件事

然后同时做好两件事

比喻的很烂 抱歉文笔退步

只是我察觉到 以前我会限制自己

要我一个礼拜工作七天 我铁定会崩溃

或者是早上医院实习下班后紧接着到餐厅打工

都是我想象不到自己能做得到

但是 我这几个月都是工作七天

这个星期几乎每天都医院下班后就到餐厅打工

很累 但是我还能应付的累

当你以为 外面的人很能干 很本事

而因此 瞧不起自己 封闭着自己

到真正接触了 才发觉

他们不是身高八丈 也没有三头六臂

他们都和你一样

他们也曾经扮演了你现在的角色

他们能做到的事

终有一天 你也会做的到

只是你不知道自己的能耐 还有很多可以被开发潜在能力

而当那一天你不再抗拒这社会

你成为他们的一分子 

你大概也会同样的对自己的晚辈说:

"我也是这样走过来的"

smile :)

11th jan

听着戴佩妮的"回家路上"专辑
今天早上一如往常的赶路的我
放慢了脚步 错过了两辆电车
迟到了二十分钟...
but so what?

每一天一个小时多的旅程
但是今天早晨突然
好多回忆漂浮上来
很多想象也接涌而来...

我想说... 我好想念你们啊!!
不是圣诞 不是boxing day 不是新年
一月十一号
我真的迫不及待那一天的到来

我想象着我们见面畅聊10个小时的对话 (会不会太夸张了...)
我想象我们玩累了把头靠在彼此的肩膀上休息
我想象我们在海边毫无顾忌的唱歌
即使 我明白这一次会很难
我们都被自己的生活轨道牵绊着难以动弹
就是这样才会更珍惜
能够相聚的短暂时光

i cant wait until that day

21

面对太热情的场面 还是有种想逃的感觉
所以...
真的很抱歉我没回复所有人的祝福
甚至一些很要好的朋友 我也想寒暄一两句
却退缩了...
我真的快被埋没了我想 (唉...)
我已经很久没跟你们联络了 抱歉
但我不想把忙当借口
是我变懒了 使我变得不知如何启齿
是我把距离拉远了 这段时期我是这样想
但我相信再次见面的时候我们还是能回到以前
可能多了很多感叹 因为时光不留情的飞逝
但我都努力去保留 抓住不想失去的点点
所以我又开始写了
这段时期 我真的都没好好去记录

又是另一个11月19 你知道我会说什么:
"生日都不来写写太过不去了!"
21岁 我对自己说: 未来十年我要过的最精彩 在这黄金十年
但似乎一有空闲我都宁愿只做个懒人 惭愧啊..
耸耸肩 : well... lets see how it goes~ (掴巴掌xp)
收到很多礼物 是真的很多 虽然全都是来自同一个人的
太感谢 我还是会感谢的即使我不习惯和你道谢
顿时感觉很复杂 感动? 喜悦? 都不太恰当
我只能说 就像发梦 为什么? 因为太不真实
再者 我觉得我不值得 干嘛没事送那么多东西 (他的理由是钱太多=__=""")
但最兴奋的 还是今天收到的这一份...

Fujifilm Mini Instax 25s !!!

上个月订购的竟然现在才来... = ="

这算是自己给自己的礼物吧 

收到的当下兴奋来得比收到免费的礼物更来得强烈

就像上次买下电子琴的时候 (虽然现在也被我搁浅了一段日子 惭愧x2)

白色的外壳让我好爱不释手 awwww~~~~

这是第一步 我会好好利用它记下未来每一段记忆

和文字一起

这里并没有结束哦 : )

近况:医院实习剩下三个星期 会努力挨下去! 有机会会写写关于医院的点滴

逃

好久没来了
消失了一阵子因为生活实在太忙碌
以致我不再有时间去好好感受
也没有记录任何事物的冲动
但我回来了 是一种责任吧我想
也不想遗忘
忘了我曾经不管怎样都会想把所有东西填满这空间

医院实习依然没有片刻的停歇 再加上周末还要在餐厅打工
有时候只是那么渴望有一整天属于自己的时间...
都没有...
真的 很机械化
虽然不至于很幸苦 但很厌倦
I need motivation to move on
又想离开了
就像七月时一样
就像梁咏琪的"魔幻季节"一样:

"好想失踪几秒钟.."

都说了... 我已经不太会写这东西..
不好意思 又是一片牢骚 我知道我真的很烦人
让我继续消失...

好朋友吗?

"当好朋友压力很大..."

也许防备的墙筑的过于坚固

就越证实内心更脆弱 更不堪于任何轻微的触碰

永远 一辈子 都不要当别人的好朋友

同样 不要轻易承认某某是你的好朋友

不要相信誓言

不要 认真的说我做得到

当你内心正在动摇

好听的话不要轻易说出

如果你的眼神没透露出真挚

就会泛滥了这些珍贵的文字

不要把幸福当作理所当然

因为这一切一切...

都背负着沉重的代价

担当不起的

就不要说出来

你永远不知道 

你想给予那一瞬间的泡沫

刺破了能带给多巨大的伤害

我做不到

所以 (微笑)... 你不是我的好朋友

也许你会觉得我太不可思议

抱歉 这是我的自我保护程式

会好的

真狼狈...

我觉得自己是逃命似的离开了医院

心灵上 i mean

由于努力让自己专注聆听 了解 熟悉每个讲解
竟有种快要昏过去的感觉

("拜托...")
(配上仅剩一只垂死挣扎的手的画面)
("放过我吧....")

题外话...

日子有好有坏
就像天气上个礼拜还是烈日当空 这几天却乌云密布
在别人崩溃倒下时 我竟出奇的因此振作上来
亲爱的 我想给你勇气面对
相对的 你让我觉得 我不该为这些小事一蹶不振
其实 自己并不孤单
偶尔 学着倾听 诉说 重叠每个人的烦恼
会有负负得正的效果

会好的
我们都会好的 :)

我承认
自己其实是个很难定下心来的人
在本以为: "嗯! 应该以后就是要这样过日子"了之后...
一个礼拜后
就会觉得: "不行了... 快点结束吧!"

医院实习不知不觉来到第三个礼拜
还有两天就即将转到royal perth
我... 说真的
很迫不及待的想快点结束这个礼拜
king edward不是不好..
也许这就是本质
我喜欢脱轨
我喜欢偶尔倒着走
换句话说... 其实很缺乏毅力坚持
原来到真正工作时 才感受到这种一成不变
而且偏离我的幻想太远
连写blog 我都觉得懒了
被这种生活剥夺了所有新鲜感
失去了感受
然后又开始 发呆
长时间的发呆..

很奇怪的 说不出话来...

赶

每一天 都在赶

医院实习就算再累 也累不过每天赶巴士 赶电车 再加挤电车

只是去subi都劳累不堪

之后那遥远的弗里曼特....

我都不敢想了...

仍旧 过着很机械式的生活

C'est la vie, C'est la vie

我就快会习惯的...

Annyonhaseyo~~ 之第一次的汗蒸幕亲密接触!

韩国的游记到现在还是未完成
不是没有再写 只是每次都被打断然后无法继续只能重新写一篇
唉 所以... 快一个月了哇...
还是得继续 有始有终也必须至少一次

关于汗蒸幕(在之前那篇有提起) 韩文读法是jjimjilbang
很传统的泡澡桑拿场所 (在running man里看过类似的不过在安阳)
在资料收集时看到这个 当下感觉无论如何一定要一试
所以就去了推荐的Itaewon Land 因为价格比较便宜 入场费只用了8,000won一个人
同样很巧的 这里就是秘密花园拍摄场地
在入口处也摆了一个旗子说明玄彬等人曾在这里拍戏以吸引顾客
当然我不是因为玄彬才过来(我不是这样的人 of course!) (秘密花园是什么东东我都不知道诶..)
而二哥 他是扯我杉尾一起跟来的 (要不然他能去哪里吗?!) 所以至此之前他根本不知道汗蒸幕是啥东西..
无论如何 进去了里边 很艰难的才跟柜台的人了解价格和说明 然后各自去泡澡!
为什么说无论如何要一试 因为这里的泡澡...
是要赤裸裸 坦荡荡的呈现出自己青春的肉体!
简单的说 就是在大众前剥光猪 (羞...) 然后和一群不认识的游走肉体洗澡泡汤
一开始脱衣时感觉很别扭 不断抬头看着周围有没有人看着
但是事实是....
别人完全不鸟你 自顾自的剥光自己的衣服然后大咧咧的拿着毛巾去洗澡

.......

心想: 就豁出去吧!
深呼吸... 然后脱得一个不剩 其实在这里穿得越多才是最引人注目那个

把自己洗干净后 跳进人工温泉里泡着
旁边有位老奶奶和小孙女也在同一个池子里泡着
一个人泡时看到这样的景象不禁想起如果老妈也在该多好
因为一个人泡无聊 所以没呆多久
旁边有个冷水的游泳池 温度是10以下
想每一个都尝试的我伸了脚进去.... 但是却立刻缩回 回到40度的温泉里乖乖的呆着= ="

我还没说 这个地方有六层 一楼是柜台 二楼是男女分开泡澡的地方
三楼有餐厅 各式各样的桑拿 和一个大厅给人睡觉或看电视
所以泡了澡之后换上那里的衣服去了三楼 去体验桑拿!
桑拿里最著名莫过于高达70度的汗蒸幕! 最夸张的是我一开门就忍受不了迎面而来的高温热气 然后连脚都没踏进就关上了门
虽然听闻过它的厉害之处但是没想到连接触的机会都没有! (这是给人用的吗?!)
当了两次缩头乌龟的我 还是乖乖的去其他40度左右的盐房和木炭房
而且还有一间冰房! 在高温桑拿里呆了一阵 然后进去冰房里叹凉真是很棒的感受!
不断在各种桑拿里徘徊 而二哥就是在大厅里倒头就睡 (结果还是一个人...)
习惯了其他桑拿里的温度 再次挑战70度的汗蒸幕!
比较引以为傲的是 这一次我成功进到里面 呆了三十秒左右 然后立刻冲去冰房!
果然.... 还是不行啊....

至于四五六楼都没什么特别的就省略过吧 简单的说有个小小的gym 电脑室 按摩椅 漫画房 大型卧室...
全都看了一遍 回到三楼那个老头还在睡觉! 我禁不起无聊也小睡了一会
旁边睡着一个女的翻了个身 脚叠在了我的脚上把我惊醒了
刚好那老头也醒了! 于是去二楼洗多一次澡准备离开
这一次完全毫不犹豫的脱了衣服到处游走 (自豪!)

终归来说 真的是一个很新鲜不错的全新体验
和一群朋友还是家人一起度过的话感觉一定更棒
回到Perth时和老妈感叹: 妈.. 下次一定要带你来, 跟那个家伙去只会睡觉...(斜眼看那个老头...)

依旧是未完篇 欲知后续如何请密切留意 下一集... (题目下回才告知!)

考了八百多次 终于....

终于! 是终于啊!!

我PASS了!!!

虽然是第三次了 要说再不过关会不会太丢人现眼了啊
但是 那种兴奋是难掩的 终于熬出头了那种感觉
很感谢很感谢 教我的instructor  指点我的家人
还有一直以来不离不弃 不断为我操心的老妈
下车那一瞬间 我从没试过那么渴望的给老妈一个大拥抱
虽然 我知道二十出头的人那么粘妈妈很小孩子气
但您 真的真的给了我最大的支持 当然还有老爸和其他人啦
我... 我....

不知道该说什么了...
达成了人生另一个里程碑 真的...
很欣慰 哈哈
so...

Ready for the next stop ahead?

Annyonhaseyo~~ 之走马看花景福宫

我还蛮佩服隔了一个礼拜多 我还能清楚记得每一天的活动 (哈哈 婷你跌眼镜了吧!)

到guest house放下行李之后 立刻冲了个凉 (之前在香港呆一天已经两天没洗澡了...)
然后不管有多累 就去了首尔必去的首席景点--> 景福宫!
首尔有五个故宫 其中我们只去了景福宫 还有经过昌德宫
第一天去景福宫不是我的计划 原本是想先去汗蒸幕(这个我迟一点再介绍)然后附近闲逛
但是基于当天天气放晴 (没下雨对那时的我们来说是多么值得珍惜的事!)
所以先去景福宫吧!

我还没说 从guesthouse走5分钟左右就有个地铁站
搭的是直通首尔很多景点的四号线 很赞啊!
在香港有八达通 首尔也不能没有T-money  一样在7仔可以买到
去景福宫必须换三号线
首尔的地铁路线图虽然看似错综复杂 (有八九条线和过百个站!)
但是掌握了其实很方便 尤其对我们这些因为语言障碍而无法搭taxi的韩文白痴来说
也只能依赖地铁了... = =""

回到景福宫吧
有看"宫"的人都知道景福宫 因为这里是"宫"的拍摄场地
而我... 没看过"宫"

无论如何首尔五大故宫里 景福宫最大
你可以没走完五个故宫 但是景福宫一定是你第一个去 而且也不会miss掉的
在繁忙的首尔都市里 一个格外引人注目的古老建筑物

第一天就去的景点因为身心疲累 所以很走马看花
其实有点糟蹋这个景点 但是也没办法了
拍了不少照片 请自行查询FB
但是当中没有太大收获 我们俩都不是历史物品爱好者

仔细一看才发觉我的手好丑啊 还贴着个胶布...
入场费是3,000won 少过澳币3块钱是真的很值得

给我的感觉很像中国的紫禁城
但我没去过紫禁城 只是一想到故宫就会联想到紫禁城
到达时立即碰上他们的某个表演仪式

那有三个圆拱洞的是光化门
至于是什么仪式我也没详细研究 讲解的是韩文 有听没有懂
照片不放太多因为都和FB上的一样
其实惭愧地说景福宫也没看完全部 就草草的绕到后面
去了这趟旅行中我们唯一去过的博物馆: 韩国国立民俗博物馆
后面其实有座山 我想冬天去的话看着被白雪覆盖的山峰一定非常有feel!

暂时就这样...
我还真想不到只是景福宫也用了一篇 什么时候才能完整交代整趟旅程呢?

PS: 考车日子一天一天接近... 唉....

Annyonhaseyo~~ 之住处篇

首尔最大的收获我觉得是OPEN guest house
当初会选这里落脚其实没考虑太多
不... 应该是考虑太多...
虽然二哥说: 只是一个睡觉的地方 你随便决定一个啦!
这么说是没错 但终不能找个不三不四的地方入住吧
从各方面的谣言 譬如房间有蟑螂啦 厕所不干净啦 很多醉酒轰趴的之类的
可免则免...
但是在网上单看照片和评语也不能保证以上的不会发生
而且最主要是...
从机场怎么到那地方 加上附近是不是交通方便 四通八达的
所以不枉我去旅行前看地图看得头昏眼花的准备功夫
但是 OPENguesthouse老板很贴心的在自己的网站贴上怎么从机场到那里
只是一趟机场巴士然后老板亲自到巴士站接我们
经过这一次我更加肯定这一点相当重要
你总不能拎着那几十公斤重的行李盲目的移动吧
当然 搭taxi的话就没问题了 但是拜托 我们在韩国 = ="
所以 真的真的很庆幸选了这间

老板Danny是这趟旅行中我们遇到少数会说英文的韩国人
而且他的英文是真的很流利 听他说因为曾经在Sydney留学
这间 Guest house 是他和家人 再加上几个年轻打工的 一起经营
老板的爸爸有和我们说几句 虽然是他说韩文 我们说英文 再加上很多肢体语言
但是ajossi (大叔的意思)的态度超亲切 感觉把我们当儿子的朋友一样热情招呼
还有介绍makgeolli(韩国小米酒)给我们 让我们一定要试试 (在这之前我只知道韩国烧酒)
(要我选的话 我比较偏爱makgeolli多过烧酒)
无论如何 我还是不太会喝酒啦
好像 离题了...

期间有见到一个打扫的大妈 我猜是老板妈妈吧 虽然没聊过天

当然不是她 她是其中一个打理的年轻人叫yoon  照片摄在大厅 很有家的感觉吧

房间不大不小 我订的是private twinbed room
两张床 一个茶几 和一个电视 还有二十四小时都开着的老旧空调
厕所和洗澡间是共用的 也不会太肮脏
完美! 至少超出我的想象
加分点还是老板和员工的和蔼可亲 没什么会比住在一个充满人情味的家里更舒适
所以除了大力推荐以外 下次我的首尔游一定会回到这里

花了一篇介绍住处 但是不得不说它的确是这趟旅程不可或缺的重要角色

迟来的 但是没有食言哦!

我是真的 真的尝试去写游记
但... 拖了再拖 就会被其他事情牵引 (譬如电视剧啦 工作啦 等等等等...)
(隔了一个礼拜多 你还好意思说这些吗?!)

言归正传 这是头一个背包旅行
所以 很多事情方面上都有待进步
虽然并不是说不满意 但感觉可以做得更好
以致留下少许的遗憾
当然 也有可能我期望太高吧

香港方面因为不是我筹划 只是一路"扯衫尾"跟着走
所以我就简单省略吧
只是夏天去非常不明智的选择
整体的感觉... 很"马来西亚"... 还是说 很"KL"
是天气作祟让我这么以为 所以不会太享受这次的香港一日游
加上香港人生活节奏快速 让住惯退休地方的我感觉稍微消受不了
无论如何 下次一定重游! 但会尽量避免夏天 = ="

首尔之旅感觉比较良好
唯一遗憾是水灾后患 所以没去江南 (听说很多好玩的呢...)
而汉江也因为洪水而停止了很多设施 唉...
所以也必定会重游 补上没看到的那些风景
沟通方面也牵制着不少这次的行程
不能搭taxi 问路还是买东西都有一点阻扰
但是无可否认的 也成了不错的经验 (笑)
也因此学了几句有用的韩文 其实已经够用了
不管怎样肢体语言真的世界通用啊!
其他的很多很多 但看来一篇是不够分享
暂时就到这里 下一次再深入分享旅行中的东南西北 :)

一天前

听说 首尔淹水了

...

听到这心情立刻跌落谷底
唉~
没力气继续写什么
希望过两天会好
希望...

三天前

Can you Believe?!!

还有四天呢! (正确来说是三天)
当我一篇还是两篇前的文章还碎碎念着只过了三天
如今 竟然只剩三天!
好吧 毕竟已二十出头了还是像个小孩一样出游前在那里瞎兴奋会有点看不下去
但 这是我第一次的backpacking旅游
这是我人生中踏入的第四和第五个国家
我第一次自行策划 难得一见的找旅游资料的effort比念书时勤恳
自学韩文 (还蛮骄傲的想说我会看韩文哦!)
满满的三四页笔记
这一切一切 那么认真对待的第一次!
虽然一点都不像我 (总是"船到桥头自然直的"懒的去管态度)
但是 给自己竖个大拇指吧
因为无形中学习到好多东西
其实啊... 人生 本该如此...

咳咳... 或许最近会有点神经质...

回来后一定写个记录篇
这次我会写 我真的会写!

给阿福:

我知道也许你不会来这里
是生活太忙碌让你透不过气
甚至在发生这些事你都没办法抽身离开我都明白
隔那么远要说给予什么帮助都徒劳无功
安慰可能太虚假因为我不想说我明白你的感受
实际上我却没亲身经历我没这个资格去说什么
但是 你真的太辛苦了...
身为朋友我却不能为你做什么
而我知道 因为是朋友你才能无所顾忌告诉我你很累
"那能怎样?" 你说. "哭也哭过了 还是得继续工作..."
虽然是这么说 但是没必要
没必要把自己弄得这么累啊 傻瓜!
身不由己还是什么 我知道我不是你我可能没办法体会你的情况
一味的劝你离开或许会给你更大压力
所以我不说了
不是赌气 我相信你能过得了这一关 despite everything

"在天最最最黑的时候 就是天亮的时候"

我在这里再说多一次... 在天亮来临之前
不要累坏啊! 要照顾身体
因为真的没必要

It All Ends

还是不顾一切的...
看了HP7 完结篇...
啊... 是结束啊...
失落感好重 虽然不比那时看完最后一本书的失落感来的强烈

怎么说...
比part1精彩是毋庸置疑
但期待好久的Hogwarts世纪大战似乎不够震撼
感觉短暂了一点 (还是我要求太高?)
无论如何 好看! 强烈推荐! 绝对不是因为自己是粉丝而偏袒 (... 也许...?)
感叹: Emma Watson真的好美啊... 还有种说不出来的强大魅力把我给融化了
但是... 竟然到现在才发觉
Daniel 会不会矮了一点啊?!
还有 Neville (不知道他本名) 原来蛮帅的 哈哈

....

我这到底是看人还是看戏?!

PS: 千万不要看3D 效果没什么 反正又是借此剥夺老百姓金钱的方式

... 但我还是看了 3D... 再加上不是拜二...

钱啊!....

期待啊

让我看看...

距离上一篇只隔了三天
这期间除了工作...
就是上网看韩国旅游资料
一直看一直看
再过不久我大概已经可以背熟每个韩国地区的名字了
我是怎么了?!!
这样时间好难消磨
只是过了三天而已 已经有种度日如年的感觉
为什么要让我陷得那么深?!
即使还有一些比较紧要的事情等着完成
但就是无法压抑自己去做些"无关痛痒"的
剩下的21天真的就这么度过吗?

得要好好调整.. 好好调整...

(一秒之后...)

啊~ 时间怎么过那么慢啊!!

CHANGE

七月第一篇

虽然说了几亿万遍还是不停挂在嘴边的那一句:

"时间过好快啊!!!!"

不知不觉2011 已过半 南半球此刻正踏入最冰寒时期
虽然有阳光但还是冻得不行
生活在四季循环的国度里常常有种错觉
当秋转凉 春转暖的换季时期
天气稍有点变化就碎碎念
啊 冬天来了 啊 夏天来了
接着过不久又回到之前的天气
然后当天气终于转变然后固定在某个自认为很冷或很热的温度范围时
才察觉那时才是真正的换季
过后就会很期待冬去春来 还是夏毕秋至
结果 天气果然转变了!!
就像这两个礼拜
但却是更冷了.....
冬天似乎在嘲笑: 白痴 现在才是我的黄金时期
我: 他妈的 看你什么时候滚蛋!

我 好久没上演这类型的无聊自言自语独幕戏 哈哈
天气果然很好聊
至于近况..
假期就是一个模式 打工打工打工
星期一 yuki不开 所以我今天很自在
这期间唯一期待的是...

七月二十九 香港韩国之旅!!!

想想有点滑稽 前些日子不是才参加了马航抽奖游戏然后选了首尔吗?
但结局是现在要自掏腰包... 虽然目的地一样
钱其实没存很多 却要为这个掏出超过存款一半的金额
再加上毫无头绪的闯进一个陌生国度 (我只会annyon haseyo!)
但 没想太多...
当二哥说: 韩国 要去吗?
我: ok啊
当时有点半开玩笑的回答 没想到真的就去了
现在我能趾高气扬的像南半球的冬天摆个鬼脸
但同时 北半球的夏天似乎也正虎视眈眈: 有个白痴要来被榨干...
对 真的被"榨干"...

但我不管啦
除了难得
我想暂时离开这轨道一阵子
这会很棒 我想
就像前些日子冲进理发店剪了个短发一样
是因为憧憬

好吧 暂时就这样 手指和脚趾都冻僵了 (管脚趾什么事?!)

餐厅停电突发事件簿

天气预报明天会下雨 (我是说今天啦= =")
外面风刮很大唤醒我前些日子本来想写又忘了的一个事件

上星期五吧 没记错的话
首次体会 在打工期间餐厅突然停电的突发状况
很夸张 但是真实发生了
只能说当时除了震惊 然后之后剩余的一个小时完全不知道自己要干嘛

同样的当天是风刮很大和雷电交加的夜晚
而沉重的餐厅门口竟频频被吹开了
像这种天气如果在室内会感觉很良好 哈哈
不知道为什么 就是会联想到像自己安然无恙的呆在飞行船里还是潜水艇里看着外面的各种风霜
带有少许冒险的刺激性和兴奋 (我也不知道为什么就是这种感觉)
更多的是 下大雨没人要出门吃饭啦 乐得轻松 (这就是打工仔的悲哀...)
所以 真的没什么人 所以 前辈说让我早收工
但下一刻
立即一片漆黑降临眼前 (剩下烛光)
心想: 真的假的 餐厅都会停电?不是有后备电源的吗?!
虽然说停电了 还是要继续营业
客人还是得继续吃饭
而我 也还得继续服务... (本来可以收工的啊.. T_T)
但 我真的不知道要干嘛
糊里糊涂的多呆了一个小时
摸黑中工作真不容易啊 尤其我还有少许夜盲症
后来听说 原来每个冬天都会来一次那么的停电
但我一直都以为商店还是餐厅不管怎样都不会大停电的说...

"you don't know this country is uncivilized?" 当问说怎么会停电 老板娘给了我这个回答

其实说的也是 既然交通灯都停电了 餐厅停电算什么 (是真的 交通灯也会停电...)

大概... 也许... 明天 (都说是今天了!)

...吞口水~

也来个大停电吧!

只是睡不下...

好像都习惯了放假这段期间两三点才睡觉
夜晚太值得珍惜
我感觉自己又回到那些不喜欢每天起床不知要做些什么的日子
对 因为是假期
放心... 我不会抱怨了
因为连抱怨都会厌倦
我害怕快要养成爱碎碎念的老太婆个性 (还是本来就是? 啊~~)

其实 我不知道要写什么
"没有负担 原来也是种负担 自由多得让人心烦"
这么说其实很欠扁
"一半"的歌词很贴我的生活写照
像 "没有想法 有想法又能怎样 只能写部落格整晚"...
但我不喜欢这样一个模式的自己
不会很喜欢

嗯... 今晚其实没有想法 就不应该写什么部落格嘛
我只是睡不下
那这一篇是干嘛的?
消遣时间到睡意来临...
来了...
晚安!

责任

有感而发 取自犀利人妻

"人活着是为了什么?"
"是不是完成了所有责任了之后就可以安乐的死去?"

"嗯... 我是觉得厚... 人就是为了心爱的人而活啊.." (依照安真欧巴桑的语气总爱在每个句子后加个"厚")

"可是是不是应该还有一些什么?"

有些人那么任劳任怨活了大半辈子做着重复的工作
不是因为喜欢 还是对工作抱有满腔的热情
还是被现实威胁 怕离开就找不到更好的了
虽然以上情况也是原因之一
我指的是因为离不开 因为责任 因为我不入地狱谁入地狱的心态

惭愧地说 我还是连自己的本分都做不好的情况
很多时候遇上麻烦事了 求助!
然后前辈就说 算了算了这些我来处理
也许仗着自己不会就能把责任推卸给能力比较大的人
我也不以为然继续只忙我自己的
但是人家何尝也不是从自己一样的情况下起步
然后不断累积经验 到现在能果断解决难题
我不会的事能交托给她 但她又能把这责任推托给谁?
做小的也许累了想旅行就请假 但她如果离开了这家餐厅要由谁打理?

"我在等着你做full time了我就可以走了" 前辈开玩笑地说
虽然和她关系不算亲密 但偶尔有寒暄几句
很钦佩像她这样的人 因为责任困住了自己在一家店八年多
前些日子听说她要在五月拿假回乡 但因为太多人在假期时离开餐厅不够人用
所以她留了下来

很多人 都是这么这么活着
等有一天 我学会了承担责任
等那一天 我已经不能再将自己的事托付给其他人打理
还有未来那么一天 肩负的已经不止自己的事务 还有照顾自己身边人的责任
到最后 就会像瑞凡说的 完成了所有责任后安乐的死去

人活着 是为了什么?


到最后 也不会有答案...

two more

六月第一篇

突然察觉梁咏琪的广东旧歌都好好听

而原来好多都曾听过只是不知道歌名

遗留在那遥远的记忆里 被我重新翻阅

还有好多经典 当然少不了孙燕姿的

果然越是忙碌就越爱做些无关痛痒的

还有两个! 给自己打气 坚持!!

想离开

前几天 马航有个抽奖游戏能赢得一张来回还是单程机票..?
我不记得 反正选个地方 然后说为什么你想去那里
我选首尔 然后填上的是:

"Despearately need a getaway, i know you can help, please!!!"

虽然跟问题和首尔风马牛不相及
而且答案很烂我知道 但..
这正是我这些日子以来最真实的渴望啊!

我很羡慕 能潇洒不说一句就离开的那些人
我更羡慕 能扛着一堆负担却不曾逃避过的那些人
因为我既不能什么都揽上身 也不能什么都不管一走了之
离开 需要借口 但我没有
压力 硬要说的话其实相当微不足道 比起很多人来说
至少今天我并没做该做的事...
那我是要怎样?!

快结束吧 长期作战真的不好受
我毕竟还是很娇生惯养 (欠扁!)
只是 突然怀念那些颓废的日子
想起雨天 想起热茶 想起绘本 想起小说 想什么都不做

... 那时你就会抱怨的了...


I don't give a damn :P

五月第一篇

虽然很忙 虽然不知道可不可以说.. (但我不管了!)

阿星!!!!!! 你终于长大了!!! (不是那种长大 不要误会..)

别打我:P 我是很真心为你感到高兴的 哈哈

乐极生悲啊~

倒霉事件接二连三的..

最近perth放了五天公共连假 (curtin有十天)
所以我那天囔着要去夜游 真是少有难得我也会撒娇要老妈一起去
但结果是我 二哥 和老弟 坦荡荡的出发
虽说原来目的是想看日出
但竟没预算到这里的沿海一带都是朝向西南方 尤其我们那天去bunbury (位于perth的南方)
所以说除非太阳从西面升起
不然无论如何我们都不可能如电影中一般看到于水平线上冒出的咸蛋黄 (白痴啊!!!)
果然不出所料 天是由我们的身后开始亮起 (无奈啊~~~....)

但但但.....

这不是最糟...


于是一夜无眠的大家 (尤其是二哥) 身心疲累的回程中..

"碰!"

"撞到了! 撞到了!!"

被吓醒睁眼第一幕印入眼帘的是..!

一个袋鼠!

撞到了袋鼠!

我们撞到了袋鼠!

二哥把车开向一旁 下车看着身后奄奄一息的袋鼠
还有车头被袋鼠的利爪刺破了某重要部位而不断喷出青色液体
瘫痪了... 在一个人烟稀少的郊区公路上...

幸运的是有辆车见状(那只袋鼠)停下 给了我们拖车电话
并且"处理"了那袋鼠...
所谓的"处理"前 他说要帮那袋鼠"解脱"
如果不要看就绕到车前头
我当下不太明白为什么要避嫌不要看 (虽然大概知道要干嘛 但没想到真的就这么处理!)
所以还是照着做绕到了车头 但还是往身后方向看去...
他把自己的四驱车 开到离袋鼠一定的距离
然后以很快的速度朝地上的袋鼠碾过!
听说是碾了两次 但我看了第一次后立刻转过身不敢看下去

不好受的感觉没有太大 我想车坏了的打击掩埋了撞死袋鼠的罪恶感
之后虽然平安回到家 (要大哥大老远开一个小时多车把我们接回家 = ="')
但车拿去了维修 过后家里少了辆车用的烦恼紧接着跟上 (尤其二哥上下班成了大问题)
再者是维修费 还有被父母和大哥训了一顿
赔了夫人又折兵 事后的愧疚感到现在还是无法释怀
最近麻烦事真的一波接一波呢...
我是得罪了谁被诅咒啊?

诸事不顺的日子快结束吧!

Solution?

一直发呆真的不是办法

选择有两个

心里有两把声音

外头有两种意见

我又再次回到这个情景 这个分叉路口

同样不变的疑惑

到底怎么做才是对自己最好的

原来不管坚持还是放弃都需要勇气

任性和不忍心之间

后悔与否的可能性

懦弱和坚强的定义

内心的挣扎快要把我给窒息

被悲观掩埋我看不见光芒

灰白色的视野犹如身处浓雾中

徘徊 迷惘

看来 写出来也没什么帮助

I need a solution...

想当个丘比特 

手持爱的弓箭 给不敢爱的人勇气拉近双方的距离

想要个丘比特 

指引我前往爱的康庄大道

带我到你的身边

离家出走

我说: 人打从一出世就注定被捆绑着
我们有了姓名 有了父母 有了家庭
有了关怀 有了三餐温暖 有了归属
同时有了牵挂 有了顾忌
像风筝 飞得再高 怎么还是被线牵着

"我要离家出走.."

骑着脚车 我朝夕阳奔驰
第二次去shelley bridge 我想看太阳下山
可惜云层太厚 所以沿着canning river一直骑

心烦时喜欢骑脚车吹风
看天空变化 看散步的人群 看没看过的风景
感觉就像旅行 没有拘束的漫游
也许能暂时逃离这令人窒息的生活
所以我一直骑 从太阳在我左边骑到太阳在我右边的地方

虽然最后没有成功绕canning river一圈 (也不知道是不是可以绕到起点)
但是好久违的感觉 痛快吧

这几天工作上一些事让我很想不开
你可以说: 哎呀 有谁不会犯错 下次小心点不就好了
已经有很多个下次了 我找不到借口为自己的错辩护
明明已经很尽力了 还是会有事情发生
所以昨天我彻底崩溃了 哭到眼睛到现在还感觉肿肿的
是那些眼神吧 我真的很害怕
让自己倍感无奈的眼神 让我觉得自己很没用的眼神
每次回想都会痛得飙泪...

到这一刻之前 我都不敢回答为什么
"再说下去我会哭的.." 我对家人说
沉默 我暂时什么都不想说 什么都说不出来

结束了两个小时多的离家出走 回到了沉重的世界
"去了哪里啊? 担心你怕你不会回来了" 妈说
因为知道有人在等着 我没办法一声不响地就消失
追寻我向往的自由
但我还是喜欢被人关心着的感觉
对不起啊 我又再一次滥用了你的担心

会好的吧 不管怎样放弃自己
这世界总还有一些人 无论我怎么坠落
都张开着双臂包容着自己

最后的是...

注意他的"那里"

DNA man... 还是看不见啊 唉.....

不要理我

终于还是止不住了

我已经很努力让自己不再出状况

但又怎么样...

我又看见了我最不想看到的东西

我是不是真的办不到了

那么好几次了 

我真的没办法相信自己了

真的好累了

屡败屡战很累人

我再也不能又硬撑用乐观面对一切

我可以放弃吗?

我想逃了

我好厌倦这个躯壳 

这躯壳生活的世界

就算是懦弱也好

在看不起我都好

我很讨厌 我真的很厌倦

不要理我  emo-ing...

只是一句真挚的...

我想听见一把声音
叫我不要忍住眼泪尽情渲泄
我想看见一只手
紧紧握住我带我跨过我不敢跨越的深渊
我想感受一个拥抱
因为心疼缩在角落的我给我的一丝温暖
我想看见一个微笑 我想听到有人说:
"is ok ..."

很多事 我不说 我不写
还是我不敢说 我不敢写
我害怕别人冰冷目光
我害怕我明知是我不对我还是害怕被别人说
我害怕就算你们说骂我是为我好我还是害怕
我害怕你们说只要下次不再犯我还是频频犯错
我害怕你们低下头叹气摇头
我害怕你们安慰 我害怕你们厌烦的语气

可能自尊作祟 我难以忍受自己做的不好
但我越是不愿它发生的事它就是会发生
不小心 我忘了 粗心大意
甚至有些时候我根本就是在纵容自己犯错
连我也不明白自己为什么要这么做...
一次又一次的...

即使这样 我还是希望
有人能告诉我 就算再破天荒的没理由
人还是会犯错
任性也好 骗我也好
让我觉得 我不是唯一一个


"所以不要再难过了..."

is ok......

生活上的小感动

四月第一篇

天气转凉了
秋来的太急 有些快要冬天的迹象
但我喜欢今天的早晨
太阳照射进房间的光束不再是炽热 而是温暖的
好久没有这么悠闲的感觉
虽然下个星期还是依旧不能有半刻松懈 唉...
但忙里偷闲的感觉很不错
就像生活中很多不起眼的小感动

譬如有次上巴士时发现tag machine上贴了张字条:
" Free smile, free ride :)"
因为tag machine坏了 但司机的幽默感真的就让一个平凡的早晨顿时变得灿烂

还有一次 坐在学校巴士站等巴士
迎面走着一家三口 爸爸抱着一个超可爱的婴儿
檫身而过之后 我朝正在看着我的baby微笑
很惊讶的发现baby眯起眼很开心的笑了

其实还有很多 但我没仔细记录 而大部分都忘了
我知道很多都是巴士上的事
所以我才对75有无法割舍的喜欢
也许很微不足道但无可否认就会不经意的把一天情绪提高
然后会心一笑迎接新一天的各种难题

啊~....

但... 真的很懒得面对未完的考试 reports 工作...
期待都结束的那一刻
期待明天早上
期待七月
期待年终 和2012的日出... (太远了吧...)

所以你去死吧

这首歌好久以前在电视上碰过一次
觉得MV看着很过瘾
整首歌印象最深刻的就是那句:
"所以你去死吧!"
不管怎样就是很朗朗上口的一直去死吧!去死吧!
可惜歌名当时没记着
但今晚心血来潮想起 (其实正偷懒...)
就search "去死吧"
结果找到啦! 果然那个去死吧是整首歌的灵魂

自由发挥是主唱的团名(有什么意义... = =")
好像其中一个是星光三和lala同期的一位(不知道名字..)
很喜欢eason冒出那句:"这个世界最需要你地啦!"
MV看半天才大概了解一二 (我只专注于去死吧!)
所以怨气最后就飘向无边天际
不断呐喊去死吧也许可以解压吧 (什么狗屁道理..)
但是很过瘾 啊哈!

每天晚上不早睡觉 白天又不能早起真的不是办法啊...

毕竟 我是很平凡的小人

很多东西接踵而来 快要喘不过气的迹象
每当我要说: 啊!! 好想离开啊!!
总是很懊恼的觉得自己太不争气了
我不知道 我这样会不会算太辛苦
我也不想一直埋怨 但毕竟我没那么伟大
不过如果还有这个闲情写blog 我想不会太糟糕

妈打电话过来带着少许愤怒语气(我想)说:

"你为什么要让自己这样?!!"

我说: "我没有怎样啊.."

虽然接着的对话中我不断劝说: 我应付得来, 我没事, 不用担心啦!
我想我是在逞强
我在博取别人的同情
我知道还不是最糟但我爱听她为我担心而责备我的话
让我觉得我的埋怨并没那么罪不可恕
这样我可以给自己个借口可以稍微放慢一下脚步

又或者 和同学你一句我一句的抱怨学校制度太不近人情
即使费尽唇舌也不会有任何改变
但依然乐在其中 因为不是独自受难
要全世界都认同自己很悲惨来得到慰藉
把这些赤裸裸的写出来之后
真的觉得自己好可悲哈哈

也许 很多人都一样
(果然 我爱这么认为 :p)

自然的改变

人生不外就是一个又一个的取舍
因为一生很漫长
因为没办法同时拥有
因为要得到 就要舍弃
就像今晚我舍弃了堆积如山的功课而选择了fb, youtube, blogging etc etc...
而结果如何 好坏与否还是自己担
然而事实证明 幸福很难...
(我看我很快会被控告抄袭...)
(好吧... ref: "当冬夜渐暖" - 词: 藤井树(!!) )

我少有的对承诺付诸行动今天终于兑现
一半理由是 我不想面对功课 (无药可救了...)
所以孙燕姿出新专辑了
个人特别钟爱180度, 当冬夜渐暖, 时光小偷, 是时候
我爱时光小偷因为歌词
感叹时光流逝啊...
人和事物的变迁 心理上的观念改变
是真实的存在
我很惊讶地察觉这一点
譬如以前的我很抗拒在大众前一个人吃饭 一个人逛街
宁可呆在家也不愿意一个人出门
今天的我一个人顺利完成以上任务而且没有半刻的别扭状态
虽然不知道该高兴还是悲哀
是好的吧 至少我不再觉得一个人很可悲而处处介怀
感觉到自己少了一个以往爱埋怨的事情随即就多了一份成就感
很多东西 其实不一定要自己刻意去做任何改变
越是逼迫自己 越是跨越不了心中那一道墙
改变 很自然而然的发生
过程也许不知不觉 但结果却出乎意料
我...
好像离题了...

已经不止一个晚上叮嘱自己早点睡觉 早点起床
原来熬夜这现象也是那么不经意的就成了习惯
即使并没有任何让我熬夜的理由
(我只是睡不下....)

老实说 我本来想写多点关于新专辑的
但看来我花太多时间在无关痛痒的话题上了...
可能时间能让我未来养成早睡早起的习惯
我会等待的... (=__=""")

所谓的soulmate...

那天看完了义海豪情的结局
(之前有在追只是没看结局...)
(我知道自己落伍了很久...)
一个字..
赞!

真的 就是赞!

(而且我疯狂爱上了"红蝴蝶"!)

戏里没特别去刻意演绎九姑娘和刘醒之间关系
是单纯友情或爱情还是暧昧也没明说
但我觉得这才是最赞的地方
超越了任何感情
生死之交
还是就像我一贯爱说的
是soulmate
互相了解 惺惺相惜的那另一半
不需要任何身份或形式的一段关系
就像你不需要因为爱一个人而去关心他
我在说什么? 不管了

能够在有生之年遇到懂自己的人
会欣赏自己的那个人
会包容自己的那个人
这种机会 能被我遇上吗?

PS: 为什么总爱ps因为我不想毁了整篇文章的完整性但又喜欢表达些无关痛痒的琐事
       所以我要ps的是: "时光小偷"很不错听.. 不对 是很好听!
      (应该以后会写写这个但现在我懒...)

满足

累不累呀~
这问题我问了自己好几回~

张栋梁的平静曲
虽然之后的歌词并不完全是我要表达的

最近生活多了小变化
那是以前没有的
但我觉得很正面
努力念书 努力打工 努力生活
我发觉我从没认真对待自己的人生
直到现在这样的岁数
是环境迫使自己成长吧我想
加上少许自知之明
让我更积极面对每个晴天雨天
无论如何 是满足
真的感到很满足

也许真的会累吧
但也因为如此
end of the day 那一刻真的很舒服

三月第一篇 隔了好久哦
暂时就这样!

天亮了

渐渐的有察觉
关于我所埋怨的那些
已经不再太缠绕自己
关于一直放不开的那些
已经有松脱的迹象
关于我曾以为自己没办法跨越的那些
也许仍然没办法
但已经慢慢变得无所谓了

时间好不可思议
它让你察觉你根本不可能为任何事物留下
把人引入黑暗 随即又牵着你奔向光亮
这一刻 心酸的感觉不管再怎么无限量放大
下一刻 剩下的只是一段回忆

最近的几篇比较多愁 所以善感
我不特别多叙述 可能我懒
可能就像我说的 很多事很微不足道
而时间也证实了
一切都消逝远去编制成一段段回忆
所以呢
我正准备迎接下一道曙光

痛过就好了

唯一能驱走心中阴霾的方法
就是逼自己不断重复回想受伤害的画面
一直一直想
直到自己完全麻痹在悲伤中
多大的痛苦砸在身上亦会百毒不侵的境界
就会无所谓了
一切都不重要 放下了 离开了 习惯了
我自觉这么做很勇敢
但也只有过分在乎的人才会不停回想

仿佛就像"义海豪情"里九姑娘名言:
"在天最最最最黑的时候 就是天亮的时候"
可以这么说吗? 有些异曲同工吧
不断的挨打 久而久之就不会怕挨打了
好可悲的例子啊 哈哈

so cast me with more bitterness
and i shall revive from the agony

PS: 所以在天气最最最最热了之后 能不能就是冷却的时候 = ="

想家

我想自己很久都没关心自己的家
浇花时偶然发现
中央那棵不起眼的大树长出红色和橙色的小果子
是果树吗? 我在这地方住了六年多我全然不知道
抬头一看 整棵树都结了这种果子
是真的不起眼吗 还是我从来都不曾用心理会周围的事物

爸妈前几天回去了
我不舍得
很清楚的感受 我那天浑身都被这气氛包围
我真的不舍得
可能是刚好新年期间我每天都在家陪两老
可能因此习惯每天醒来有他们的陪伴
所以我现在不习惯

"我homesick..."

"什么?"

"感觉很像homesick..."

不管在哪里 只要有爸妈兄弟们
就组成一个家
爸妈离开了 家的感觉消失了
这房子原来只是个容纳大家的空壳
我想念大家齐聚一堂的家
不管我之前多么希望能拥有多点自己空间少点父母的约束
不管我之前多不喜欢爸妈对我不放心这担心我那
如今 我是真的想家了

也许... 要多点时间习惯吧

知足常乐吗?

放假这段期间碰到不少highschool时的同学
听碰到的其中一人说
因为我现在工作的地方正是大家惯常去用餐的餐厅
我想以后yuki会少几个熟客吧 哈哈
因为得知我在这里工作的关系
我本身也不喜欢碰到那些认识又不相熟的朋友然后硬要挤出几句客套话应酬应酬的尴尬场面
而且听到很多别人毕业事业有成
还是即使打工工钱也比我高上好几倍的那些东南西北
心情马上陷入谷底
是不是要责怪自己懒散不肯用多余时间打多一份工
还是自认为能力有限不肯向比较高难度的工作挑战
我知道凡事做比较非常小心眼
但我不否认自己也是那种爱在出成绩时到处八卦别人的分数然后渴望听到多数人分数和自己差不多还是比自己低的"是非精"
比较内敛的是非精 哈哈

不要过分在乎吧 我想
但人类的欲望真是无穷无尽
如果能力能及 我还是希望多赚点
只是我不相信自己
不是到非要不可我才发现自己赚到的那些根本就微不足道
知足常乐
我常这么跟两老说
但看来我却并没完全领会其固中道理

厌倦

习惯真是很可怕
习惯了每天起床吃早餐看戏上网工作回家睡觉
习惯了每一天的生活方式到我几乎麻木了
为什么这么说吗?

今天是情人节
不好意思 应该是十几二十几分钟前才是
那些没人陪伴的日子 那些埋藏了好久的企图和渴望
没有如期在二月十四强烈化 
没什么 没有羡慕 没有嫉妒 没有眼红 没有同情 没有高兴 没有自嘲
没有感觉
可能很累 可能是习惯
习惯现在的生活 麻木了
连寂寞正在侵袭 都没感觉
不是没感觉 我只是极度厌倦


前些日子 我梦到和一个很好的朋友闹翻了
(我知道我朋友很少很容易猜但请不要随便对号入座)
醒来时枕头湿透了
虽然不记得为了什么闹翻 但感觉很真实
真实到我几乎以为我真的跟他闹惨了
因为醒来时依旧很愤怒 甚至现在还残留一些

我根本不知道我要写什么
有谁会在乎 有谁会想念 有谁能看穿我的笑脸~
我也不想在乎
End

迷茫

年初二凌晨
与蚊子共度的这一刻
有点空空的
心灵啦 不是肚子 虽然有一点

我只想说
那些模糊不清的
你们能不能更明朗一些
那如果我迈向前多一些
是不是就能看得比较多?

也许头真的昏昏的..

既然已确定自己的感觉
就不会畏惧任何结果或后悔也许自认为愚蠢的一切举动
即使感受到心惊胆跳的每一秒钟
却是永生难忘的幸福体验不是吗

但我不同


因为我还不确定

PS: 真是令人头昏脑胀的天气..... 不要再病倒啊...

我不说的那些

明明每一天都不外就是吃喝拉睡如出一辙的生活
但也就是很枯燥的生活着 才让思绪不知不觉漂流到一些事
很多往事 还是正在进行的 或是想象未来的
接着像在显微镜下被放大化
细微到一个小动作 不经意的眼神
都被我无形间注入了...
怎么说... 自己一厢情愿却也许有一点颠倒是非的
观点和感受
然后就像神经病一样 时而叹息 时而傻笑 时而皱眉

因为我现在如同失业两个礼拜
无聊到上网也不知要做什么了
只能不停发呆
我没有不甘心(没有太多)
反之有点乐在其中(却像是自欺欺人)

我 看不起一些人为很多小事无病呻吟
但自己何尝也不是这样
曾经有多少次那么想放开自己可笑的坚持
撒野 胡乱的机关枪般乱扫射
心里却叮嘱: 不要像个小孩 这些事说出来不很幼稚吗?
很好奇 譬如什么事吗?(笑)
我不屑这些 却暗自羡慕着
想一巴掌刮下去的个性是吧 我知道
所以才不停徘徊 常常文不到题的说着无关紧要的事
现在 就像现在一样
让人摸不着头脑的个性 其实只为了掩饰心里真实的感受
看不起 因为不够勇气

重新听歌 重新感受

接踵而来的第三波
只是想写东西
虽然我想不如隔些日子再写吧反正也是没头没脑的乱写
but I don't wanna limit myself
对啊 我常想就算全世界都熄灯了
我只剩 我还有这里
一盏永远为我亮的灯火
让我找到属于自己的避风港
吐出所有心声就算没有人倾听
所以执意要写有何不可

心情豁然开朗
是因为我又重新听歌了吧
好久没听新歌了
自angela aki之后
我所谓的新歌是指我还没听过的即使实际上已在民间流窜一段时期
今天(昨天)偶然在电视上听到The Band Perry
新的?旧的? 天知道
但我还是被吸住了
就像那时被angela aki吸住一样
country songs不可思议的魅力
像置身在金黄色稻田被黄昏的余晖沐浴着
像微风拂过脸庞那般的通体舒畅的感受
随时轻轻跃起就飞翔
很自由的旋律 在脑中一直绕一直绕

"If I Die Young - The Band Perry"

说了一长串其实只是单纯想分享

"Independence"我也超爱

很无厘头的 我突然觉得

我很崇拜钢琴 却相信自己必定会无可自拔的爱上吉他

看着mv时突然在脑中冒出的一行

没什么特别意义 我当下只想我必须要写下这一行

所以这一整篇单纯只是为了要让个空隙来记下这一行

不要不可置信 我常觉得自己是那种为了一个laptop bag而去买个laptop的人

为什么只是觉得? 因为我还没为了一个包而去买laptop

但我却为了想写东西而去买了netbook

听歌很棒 看书看戏很棒 谈天很棒 吃东西喝咖啡也很棒

因为我又重新的感受着

然后我才可以写下这些感受

能写东西 非常棒 (笑)

冲动 (我想不出什么名堂了啦!)

从新投入工作那时
那第一个我想用自己酬劳奖励自己的东西是一个netbook
我想都没想 也没特别去留意还是研究要什么型号什么功能
打翻我一贯婆妈迟迟下不了主意的脾性
就吩咐那个谁帮我找个便宜又价钱值得的
不用想是因为那是他的专长我相信他
我只知道自己迫切需要一个
只专属于自己的
因为那之前的我一直在等待一个时机
我想写东西 虽然毫无头绪
相当的滑稽 也许我想有个自己的空间
我才能开始埋头苦作

如今netbook是买了
圣诞前几天的事
也就是说已过了不少日子
我却没诞下一个字 依旧毫无头绪
甚至一月过半了我才更新自己的blog
那空有熊熊幻想的三分钟热度常在我体内燃起然而却很快被淋熄
就像我很爱买很爱看素描本还是笔记簿
还有橱柜 没有任何摆饰品的新的橱柜
空白的页面和空间让我有无限幻想
却仅仅是想想而已
因为幻想的尽头是到真正付诸行动却不如意愿
到这样的情形时 就到此为止
没有放弃 只是等待下一个时机
但我从来没有强迫自己去拼出个什么头绪
仅仅是等待

这一篇是一个冲动
突发奇想 还是心血来潮类似的冲动
在这之前我在吃早餐 (笑)
然后就像漫画中头顶冒出个灯泡再加音效的'叮!'一声
我狂奔到电脑前写下了我2011年第二篇
很没有什么意义的一篇而我写了那么长 哈哈
但是很奇妙的是 我之前不断想写的一些近况却无法像现在般流畅的写下
写了删 删了又写
如果人生多点类似的冲动我也许就能少点遗憾

结束了 于是就等待吧
下一个冲动

2011首播

2011第一篇

这个除夕夜蛮搞笑
我在时针踏正十二的那刻
听到外面传来烟花在空中绽放的声响兴奋冲出门外
看着被前方建筑物挡了一大半的烟花"盛景"接着...

吐了一地.... = ="

对对... 我不会喝酒就不要乱喝
何必在除夕夜跟人凑什么热闹
不要误会 只有我自己
白痴的认为喝酒就是一种庆祝方式
不对 应该说是"感性"
纯粹想让自己与颓废或潇洒更靠近一些
嗯 我喜欢这种fu
但胃好难受 唉

2010  具备两个0这年份本身真的就意味着
是空洞了一些...
我没创造什么 也没留下什么
满腹遗憾 就如婷所说
到最后一刻都想着: 真的就这样结束了吗?
稍有不甘心的语气 所以我才喝酒去 (烂藉口但押韵!)

时间... 真的过好快

我知道很没新意 因为每个人都这么说
因为每个人 都这么认为
我已经词穷了 还是没办法完整的结束
不管是这一篇 还是这一年

新年愿望 我没特别想实现的
连带上一年的愿望 那一切就顺其自然
努力做好自己 至少不要再荒芜了今年
看更多 听更多 想更多 也写更多

今年究竟是好是坏? 我会慢慢仔细记录 (笑)