天亮了

渐渐的有察觉
关于我所埋怨的那些
已经不再太缠绕自己
关于一直放不开的那些
已经有松脱的迹象
关于我曾以为自己没办法跨越的那些
也许仍然没办法
但已经慢慢变得无所谓了

时间好不可思议
它让你察觉你根本不可能为任何事物留下
把人引入黑暗 随即又牵着你奔向光亮
这一刻 心酸的感觉不管再怎么无限量放大
下一刻 剩下的只是一段回忆

最近的几篇比较多愁 所以善感
我不特别多叙述 可能我懒
可能就像我说的 很多事很微不足道
而时间也证实了
一切都消逝远去编制成一段段回忆
所以呢
我正准备迎接下一道曙光

痛过就好了

唯一能驱走心中阴霾的方法
就是逼自己不断重复回想受伤害的画面
一直一直想
直到自己完全麻痹在悲伤中
多大的痛苦砸在身上亦会百毒不侵的境界
就会无所谓了
一切都不重要 放下了 离开了 习惯了
我自觉这么做很勇敢
但也只有过分在乎的人才会不停回想

仿佛就像"义海豪情"里九姑娘名言:
"在天最最最最黑的时候 就是天亮的时候"
可以这么说吗? 有些异曲同工吧
不断的挨打 久而久之就不会怕挨打了
好可悲的例子啊 哈哈

so cast me with more bitterness
and i shall revive from the agony

PS: 所以在天气最最最最热了之后 能不能就是冷却的时候 = ="

想家

我想自己很久都没关心自己的家
浇花时偶然发现
中央那棵不起眼的大树长出红色和橙色的小果子
是果树吗? 我在这地方住了六年多我全然不知道
抬头一看 整棵树都结了这种果子
是真的不起眼吗 还是我从来都不曾用心理会周围的事物

爸妈前几天回去了
我不舍得
很清楚的感受 我那天浑身都被这气氛包围
我真的不舍得
可能是刚好新年期间我每天都在家陪两老
可能因此习惯每天醒来有他们的陪伴
所以我现在不习惯

"我homesick..."

"什么?"

"感觉很像homesick..."

不管在哪里 只要有爸妈兄弟们
就组成一个家
爸妈离开了 家的感觉消失了
这房子原来只是个容纳大家的空壳
我想念大家齐聚一堂的家
不管我之前多么希望能拥有多点自己空间少点父母的约束
不管我之前多不喜欢爸妈对我不放心这担心我那
如今 我是真的想家了

也许... 要多点时间习惯吧

知足常乐吗?

放假这段期间碰到不少highschool时的同学
听碰到的其中一人说
因为我现在工作的地方正是大家惯常去用餐的餐厅
我想以后yuki会少几个熟客吧 哈哈
因为得知我在这里工作的关系
我本身也不喜欢碰到那些认识又不相熟的朋友然后硬要挤出几句客套话应酬应酬的尴尬场面
而且听到很多别人毕业事业有成
还是即使打工工钱也比我高上好几倍的那些东南西北
心情马上陷入谷底
是不是要责怪自己懒散不肯用多余时间打多一份工
还是自认为能力有限不肯向比较高难度的工作挑战
我知道凡事做比较非常小心眼
但我不否认自己也是那种爱在出成绩时到处八卦别人的分数然后渴望听到多数人分数和自己差不多还是比自己低的"是非精"
比较内敛的是非精 哈哈

不要过分在乎吧 我想
但人类的欲望真是无穷无尽
如果能力能及 我还是希望多赚点
只是我不相信自己
不是到非要不可我才发现自己赚到的那些根本就微不足道
知足常乐
我常这么跟两老说
但看来我却并没完全领会其固中道理

厌倦

习惯真是很可怕
习惯了每天起床吃早餐看戏上网工作回家睡觉
习惯了每一天的生活方式到我几乎麻木了
为什么这么说吗?

今天是情人节
不好意思 应该是十几二十几分钟前才是
那些没人陪伴的日子 那些埋藏了好久的企图和渴望
没有如期在二月十四强烈化 
没什么 没有羡慕 没有嫉妒 没有眼红 没有同情 没有高兴 没有自嘲
没有感觉
可能很累 可能是习惯
习惯现在的生活 麻木了
连寂寞正在侵袭 都没感觉
不是没感觉 我只是极度厌倦


前些日子 我梦到和一个很好的朋友闹翻了
(我知道我朋友很少很容易猜但请不要随便对号入座)
醒来时枕头湿透了
虽然不记得为了什么闹翻 但感觉很真实
真实到我几乎以为我真的跟他闹惨了
因为醒来时依旧很愤怒 甚至现在还残留一些

我根本不知道我要写什么
有谁会在乎 有谁会想念 有谁能看穿我的笑脸~
我也不想在乎
End

迷茫

年初二凌晨
与蚊子共度的这一刻
有点空空的
心灵啦 不是肚子 虽然有一点

我只想说
那些模糊不清的
你们能不能更明朗一些
那如果我迈向前多一些
是不是就能看得比较多?