第二次挥手

当期待转化为事实 绝对是梦寐以求的事

但这一切会带走那对期待所保有的无穷兴奋

再留下一颗被挖空的心

 

唉... 我害怕快要忘记了 所以多懒都来写

但一回想时 心仍然跳跃着 哈哈 庆幸^^

 

对 没错 就是他

第二次了 但比上一次

更近距离

更清晰 

拍到更好更多的照片(都是正面!!!)

没那么挤

没那么热

没那么多人

没发生"意外" (手机还在..)

 

从头说起?

好吧 反正我都睡不着了 (但很懒.....)

 

咳咳... 所以还是我和婷 谢啦 总是让你"委屈"陪我看某人(咳咳咳咳....)

很顺利抵达目的地 除了从monorail出来之时....

被两个人盯上然后穷追不舍的推销产品 好不容易才摆脱 =__="

然后的如此这般(略过到某人出现...)

 

尖叫!

 

啊啊!!

 

节目结束后每个人排队争着拿免费票

加入队伍的我瞄到某人留在台上

于是不顾三七二十一跳出队伍 奔到台前

怎么办....

我举起手向他挥一挥 想说先打招呼吧

他看到了 笑着也朝我挥了手...

啊啊啊啊啊啊啊

第二次了 这一次我很肯定 他真的有朝我挥手！爽啊! 哈哈

回头看一看 婷已不见踪影

然后拿出照相机猛拍 不放了 想看就去左边的photo album

过后跑到后台等他出来 找到婷了 一起尾随他到消失

抱歉我太痴缠了 但还好也不只是我 哈哈 都怪某人魅力太强大啦

 

一切结束后 我们俩惊魂未定到处乱晃 现在我都想不起来那段时间我们都晃到哪里了

走出sungai wang  走向monorail

想起刚来时的那两个热情过度的推销员 所以刻意绕远路

"不要跑! 我看到了!"  糟糕被发现了 但我们已走远啦

 

懒得继续了 总而言之 超爽啦!

 

希望还有第三次 第四次 第五次 更多次跟你挥手的机会

cause you make my day : ) 

 

不想再理了

现在已经不是愤怒的语气了

我本想骂粗口

拜托不要乱下任何承诺 如果你不确定你自己可以实现

因为我会期待

因为我学不会习惯失望

就算我知道你是开玩笑说的

就算我也说服自己不要太认真

但我很希望去相信是真的

 

为什么 连谎言 你也不说

 

 

 

我真的超**的讨厌这种行为（还是忍不住了）

 

倒数三天

身心疲惫啊

睡觉和巧克力是同类 同样的易上瘾

但是 还是先来写写好了

 

第一次去钓鱼^ ^

其实不像一般人的说法 我并不觉得闷诶

难道我真的就如那可恶的心理测验所说那样(还是没办法避免这话题...)

呵呵 还是得谢谢Dennis和他爸 提供所有必需品兼充当司机加教导和照顾我这笨手笨脚的初学者

也许就因为什么都来得顺其自然 准备妥当

加上我过人非凡的学习能力和无可救药的好运气(臭屁!)

以一个初学者来说 今天的成绩相当不错哦 呵呵

遗憾的是总是只钓到同一种类的忘了叫什么名的鱼

 

 

 

 

海水好清澈

 

 

 

报告我的意外收获 这个!

 

 

超可爱的! 游到我脚下探头呼气 眼睛滚溜溜的看着我 (可恶没拍到那一幕)

 

 

容许我大惊小怪一番 因为除了电视上的 我没亲眼看过海狗 而且还那么近距离!

 

内心OS:

~切 有比看到张栋梁更兴奋更high吗?

~什什什... 么 当然有! (惭愧)

 

.....

这有什么好比的啊??!!

 

哈哈 我真的好爱这个星空背景 把什么照片都点缀得好闪

这两天下来真的好累 但好满足 好爽啊 回去前的最后享受了

 

题外话 其实perth真的有点跌破我当初的眼镜

虽然它不如kl般购物美食应有尽有

店铺早关门 物价也不便宜

但最近才发觉 要过的快活 不是取择于环境能给予的那现成的娱乐

而是在一片陌生环境中寻找发掘所不一样的享受方式

 

偶尔侧着头看这天空 也许会发现那些被忽略的美丽风景 : )

 

倒数六天

就像....

 

心 破了个洞

掉进了无底深渊 卷入宇宙黑洞

被黑夜吞噬

我的眼睛是睁开的

却什么都看不见

想再次坠入还有风景的梦乡

所以我闭上了眼

听着柔和的音乐 带领我..

 

 

 

....睡着了Zzzzz~

 

 

 

哈哈 没事啦 无聊而已

剩下的日子 我知道还有东西要准备

行李还没收 手信还没买 回去干嘛还不知道

反正船到桥头自然直 唉唉 好懒

天空为你我而蓝~ 那就懒的去管~

决定了!

一句话! 决定了就不要后悔!

再一句话! 选择了的路就算跪着走也要走到最尾!

最后一句话! 后悔的就是乌龟!

 

(太帅了 沾沾自喜 押韵啊)

 

Salute!

 

哈哈哈哈哈哈哈哈

(抱歉 我还是忍不住了 *狂笑*  啊 肚子又抽筋了)

 

反正开心就好

还是很想睡....

太好眠了 我睡了十二个钟 还想睡 Zzzz

放假后 我忧郁了几天

过后无节制的花钱 才想起

糟糕! 不行! 我要为马来西亚之吃喝玩乐省一点钱!

好像剩不多了....

于是我从睡梦中惊吓清醒 奔到电脑前查看户口...

幸好... 是我想太多... 但... 还是有节制一点好=.="

不要说我花了多少或还剩多少 因为两者都会令人不爽(哈哈)

 

今天没去学校做正事 算啦 我赖床 加上早上的蚂蚁集体游行令我大开杀戒花了一点时间

再加上前天的..... 两个人(其实是一个人).... 失常事故折腾了我一晚

(我不说谁免得惹来杀身之祸)

(但也没关系她都不来这里)

种种偷懒藉口...

 

哈哈 总括来说这假期是充实却难免会有令人心疼的"代价"

不行啦 节制! 做正事! 然后持续忧郁....直到十二月九号的"恐怖时辰"

虽然十二月八号是好日子...

别想太多 期待 畏惧 我会不会神经错乱

 

PS: 我忘了这bloggy已经...一...二...三岁了! 不错不错 再接再厉!

蛋挞

 

这...!

 

 这就是...!

 

这就是史上.....!

绝无仅有!

美味无比!

香脆嫩滑!

齿颊留香!

口感绝佳!

!@##!

$##@!

@#$%!

(此为语无伦次加抱歉华语不够好无法恰当形容的如此这般...)

但总而言之是我呱呱坠地至今目前吃过最最最最好吃的

蛋挞是也!

 

注意! 皮是酥的哦! 是酥脆的耶!

怎么那么好吃呢 是不是让人垂涎欲滴

加上背景的星空增添了视觉效果  那光芒好刺眼啊

 

*****************************************

冷静中~

*****************************************

这不是我.... 我怎么会写了这些....

但 可是 不过

真的太好吃了!

虽然不是第一次吃 但总是屡吃不腻

所以我觉得有必要把它留在这里 直到未来被我发现更好的来踢馆

哦 我还没说

这是金唐的

有机会去试试吧!

 

十九的多咧米~

需要一些催化剂 原来似乎只有落寞时才会想到这个地方

但是.... 如我去年 加前年 加大前年所说的那样

生日都不来写写太过不去啦 哈哈

 

首先 今年很特别 也像去年一样特别 或更加特别

或许在别人眼中这都没什么 但本来我也没要求什么

所以一对零来说 无疑是一个特别的收获

 

接着 就算我说了一万遍 还是很感谢所有人

没关系的对号入座 呵呵 因为真的是所有人 我不想漏了谁

尤其某人 (这个只专属给让那个明白的或哪个脸皮厚的人, 哈哈)

拜托别对我那么好啦 你会失望的 我不会报答 (以身相许也不能了)

 

我是不是应该写庆祝过程呢? 不知道为什么我不太会写这些

反正大家都知道啦~

不要介意一些小意外 人生就是参杂着不完美才显得更精彩

再加上小小的地铁惊喜 我们都没想到的吧

照片? 请上"脸书"自翻 哈哈 先警告说很多很丑很蠢 不要吓坏了

 

最窝心的是远方的祝福 家人的 朋友的 我是笑着看你们的简讯的

还有某两个人缅怀过去的卡片 别写的那么感性好不好

当然当天晚上 我也睡得很甜~

 

十九岁啦 我过了大半年才发觉 诶 我是今天(昨天)才正式十九岁...

但某可恶的心理测验说我 心灵年龄是27 (婷你不要再拿38那套来讽刺我 哼! 我重做了!)

哈哈 离题啦 不介意离下去吧 这才是我的style

去年的是转折点 因为十八 因为我认为该是时候步入成人的社会 我需要做些什么

但说真的 我至今 都还不明确 所以我以为 我都不介意做什么

那为什么我会拒绝 我会胆怯 我会烦恼

 

今年 今天 好像又回到了人生的十字路口 又要做选择了

还是会拒绝不要的 胆怯未知的 烦恼混乱的

但少了一份执着 我会用更宽的角度来看待一切

快乐不是拥有得多 而是计较的少 (忘了哪里看到的..)

 

啊 太长了 太罗嗦了 各位别被我的口水淋湿了 抱歉人老了 (为什么最近一直强调这个 哈哈)

最后 鞠躬 谢谢各位^^

 

结束后

说真的......

为什么都没有那应有的兴奋

失落再加上... 空....

不太像是空虚....

但却很莫名的 什么都没有

算了... 也许是空虚... (苦笑)

也许 我还是有点在意最后的不完美吧

都怪自己前几天太懒...

暂且相信时间会淡化一切 太阳还是会出来的

现在还在淋雨中... (哈哈)

 

春天好像来了 但这几天却稍微冷了一点

还蛮喜欢这天气 至少晚上睡觉不必开风扇 不喜欢听到那老爷机发牢骚

白天也不会太冷 温暖的太阳加上阵阵凉风 虽然太阳偶尔会太强

哈哈 抱歉我词穷了 天气也好聊一堆 人老啦

我都习惯聊题外话 哎哎 这态度不好 其实我也还没想好题目啦

牢骚一大堆的 不会有人想看

这篇作废吧 时间不对 fu 也不对

 

~亲爱的睡吧 夜了 不要在写blog了.....~

 

怎么办....

最近老爱上来这里无病呻吟

在逃避即将在十天之后发生的恐怖事件

相信大家都知道我说什么

凄凉和忧伤的感觉突然涌上心头

其实是因为耳边不断传来老爸正播放的蔡小虎不知道什么名的歌

所以吧 为什么我说在家读不到书....

 

怎么办怎么办怎么办怎么办

啊.... 我看不明白SDA的东西南北

真后悔从来没在"你好"的班上认真过...

 

如果死神说你死前可以拥有一个愿望

我可不可以说我不想死?

 

万圣节快乐! 虽然对我来说没什么意义...

 

 

原来无题

原来 我还是会害怕

原来 是以前不知天高地厚

原来 .... 我不知道啦

 

我是不是在等待

等待被发现的那一天?

 

时间

时间 究竟是过得快 还是过得慢呢？

很矛盾的说法 但却常常在同一时间被感叹

那天瞄了一下eunice的blog.... (抱歉我说谎， 其实我时常到那里逛..)

七月我们去了kings park   那是这个学期的事吧 惊讶怎么感觉那么遥远！

但无可否认的 今年已过了大半节

从以前我还在犹豫胆怯上大学 没信心自己可以应付和适应这陌生的环境

到现在平均在学校的时间比在家还长（扣除睡觉时间）

当初所有认为没可能办到的事 现在回顾却发觉如此微不足道

对 原本已经很老的我 说这些话时更显得老了 呵呵

也许 没什么好感叹的 一切都会被时间捡走 快乐 悲伤 忧愁 疲惫

只有回忆被留下 累积 像走马灯一样偶尔被播放 再一次感受以前所感受的

 

可以了 回来回来 我自首其实我在偷懒 哈哈

可恶的chem tut 我可不可以不交啊。。。

好像听到很多人在骂我 （Celine你是不是啊？！ Celine这个哪里是你啊？！Celine你不要这样诶！）

哈哈。。 插一句现在的我还蛮想抽烟

致亲爱的朋友们...

我订了飞机票哦

Finally 呵呵~

十二月八号!! 虽然不是原本拟定的十一月尾 但也差不远啦 ^^

好期待啊... 美食 瞎拼 娱乐 当然还有八卦 哈哈哈

哦 不过这次呆不久 一月十五号就拍拍屁股走人了

希望到时已经饮饱食醉 六个星期 充分利用吧!

Cool yeah! So until that day!   

变色

我一直想不开一些事情

寻觅着一个.... 解读方式 应有的面对方法

什么是对 什么是错

但还是一直盘旋在灰色地带

我不知道 随着岁月流逝

我们究竟是长大了而改变了

还是我们都学会了变色龙的招数?

这是保护自己? 还是隐藏不为人知的一面?

终究还是会被揭穿 然后再说服自己 假装改变了

 

面具一旦戴上了就脱不下来了

也没必要 一个人本来就不该只有一套做人方式

我不认同所谓的双重人格 不需要否认 人本来就是多重的

没有所谓真正的自己 你会渐渐发现 每一个都是实在的自己

 

这样很累 我不会了

也许让我永远都不明白 让我永远都看不清 

一切的朦胧美

无止境的伪装

 

我其实在做功课的..

很奇怪 现在的我好想失眠 也好想睡觉

想失眠 那样我有更多时间做功课和和复习

想睡觉 因为... 蛮累了 很想睡...

 

我要小叮当的那个"忘了叫什么" 的法宝 让我不睡觉都不会累

别发梦了 还不是睡觉的时间

 

人为什么要睡觉 如果不用睡觉一辈子的时间就可双倍来用了

这是大雄说的... 但小叮当说..

"只有笨蛋才会不睡觉.."

可是爱迪生一天才睡四个小时!

 

于是多了一项矛盾 不睡觉的人是天才还是笨蛋?

而事实上睡不睡觉跟智慧没关系

可以肯定的是如果你为以上的矛盾而开始思考的话你毫无疑问是笨蛋 不管你睡不睡觉

更加可以肯定的是读着这一篇的你脑中一定在想:  拜托颜彩蕙你可不可以不要再这么废了....

 

彩蕙: 只有笨蛋才会问这个问题...

 

真爱

"相信这世上有真爱吗?"

"嗯?"

"真心爱一个人, 你会吗?"

被呵护着的心突然颤抖了 你在怀疑吗?

我没说话 感觉他把自己抱得更紧了

"你呢?" 我问

"我会... 因为是你."

即使是寒冷的冬天夜晚 迎面吹向的海风却夹带微微的温暖气息

"我..... 不会"

转过头去迎上的是他失望的目光

"... 如果不是你" 我说.

他笑了 接着在我额头上轻吻

我闭上了眼 融化在他的怀抱里 想永远停留在这一刻

只属于我们的这一刻

 

因为是你 我相信付出是值得的

因为是你 我相信眼泪是感动的

因为是你 我相信结局是美好的

因为是你 我相信微笑是真诚的

因为是你 我相信幸福是永远的

因为是你 我相信真爱是存在的

 

我会相信真爱 只要你愿意陪我一起相信 

 

 

 

 

PS: 在下面写着一段话的确很煞风景. 第一次尝试写短文 觉得有点难登大雅之堂.

抱歉 因为我爱胡思乱想 因为读书有点累了 因为天气有点冷 因为很闲 因为是星期六 因为.....$^%&%&^&^&$%$   

寻找

我很想寻找自己

虽然一直以来 我都认为自己没所谓的非此不可的目标

我可以很花心的同时喜欢上很多东西

我也可以很贪心的渴望拥有更多

但却不能狠心的抛弃所有专一地朝一个方向前进

是我还没遇到一个值得让我这么做的 还是根本不可能

 

这样很没有个性

很羡慕一些人可以挺起胸膛骄傲的说:" 我只想永远做这个!"

真好 如果我也清楚自己

剩下的就是用其余的时间完成这个"自己"

 

可是真的可以吗?

我不喜欢自己常常犹豫不决

对未来非常的质疑

我不知道哪一天如果我决定好了 我开始了 我会坚持吗 我会后悔吗 我会失败吗

到最后才怀疑

这真的是我想要的吗

 

又如何

难道喜欢唱歌 即使自己唱的多烂都无所谓吗

难道只要愿意就能当总统吗

 

"要相信自己.."

告诉你这句话我听了上万遍

我也尝试去说服自己上亿遍

如果可以的话我不会这么说

 

但我不会像有些伟人般用尽了一辈子时间追求梦想 即使有永远实现不了的可能性

我不是伟人 我不相信自己 我会怀疑 我会胆怯

我无法说出:"我只想永远唱歌!"

我否定了自己

 

有时候很希望自己不是自己 很想离开这个无谓的躯壳

我想塑造另一个自己 我想灌输自己新的想法

我不要让自己持续怀疑 我要让自己相信这个自己

我想这一辈子我做不到了 当我说这句话时我就知道了

 

是很消极 但我不想隐瞒 我不想装一副很坚强的模样

蒙骗自己 欺骗大家 

至少这一刻 让我坦诚 我不知道以后会不会有这个勇气写出这一些 

 

我还在起点 还在寻找入口 还在徘徊

 

 

这个..... 要怎么填...? 继续落跑...

翻回几年前还是用英文写的blog 读着读着真的觉得有点不堪入目

呵呵 虽然现在也没进步多少 但有自知之明的不再用英文写了 哈哈 

cancer那篇啊.... 写的好粗枝大叶 也难怪... 现在要我写也写不出来了 真的隔太久了 甚至渐渐消失了

那段记忆 就好像从来没发生过一样 很难想象我真的经历过 而我也挨过了 怎么办到的一切一切 都模糊到极点

好像以前都很怕到医院去 每星期一次换药 每两星期一次的化疗 呕吐 我那时应该很想死吧 哈哈....

当然不至于到死 但.... 很想那个人不是我...

我不敢想象许多许多比我病情严重一百倍的 你们怎么办到的...

撇开肉身苦痛的不谈 似乎家人承受的比我更多 不好意思了 让大家担心

这是一种很不好过的内疚与自责

听到坚强的他在电话里哭了 我吓到了 他说他看不到我 不知道我承受得了吗

她每晚失眠 听到房间里的我咳嗽声 她知道我咳得整晚没睡 就像我知道她一样因为担心我而睡不着

他也哭了 是压力 第一年上大学还要承担照顾我的责任

但我没哭 我知道自己承受的比他们更微不足道 我是唯一一个不需要担心任何事的....累赘

 

～深呼吸～

 

我其实不知道怎么继续了 我一开始是打算写这个的吗...?

最近好多愁善感 很不知不觉就感触很深

不管是书还是戏 (有谁会看harry potter看到哭的=.=")

看了“神探伽利略” 迷上了日语 迷上了福山雅治 不得不说 真的看不出来他已过40  好帅的大叔！！

咳咳... 无论如何 离题了呵呵

又是一个不知道在写什么的 怎么来完结这一篇呢.....

不负责任的落跑啦 bye～

没时间想题目啦!

很冷啊今天

雨季回来了 湿嗒嗒的

空气中淡淡的草原气味 诶? 为什么是草原? 不管了

emm... 中午一点半 距离lecture还有一个半小时 巴士大约四十分钟后抵达

预备时间大概需要半小时 接着五分钟沉淀 然后出发

现在的我依然一副刚睡醒装扮...

 

~沉默~ 一分钟...

 

hah? 那我还在干嘛?!! 会迟到啦!!!

 

以上纯属无聊瞎写 不喜者可以略过....

 

.......

 

啊! 迟到啦!!!! 

不公平

我只想说不公平

如果不是偶然打开Google 才发觉....

北半球有流星雨!

而且今晚是推算会下的最多那一晚

为什么我在南半球

好想无忧无虑躺在空旷草地凝望星空数流星雨

当然好想许愿....

所以在自己房间天花板贴了几颗荧光星星

但数尽了却只有11颗...

哪一天希望流星们都飞来这里吧 哪怕一颗都好

赖床... 赖电脑... 赖死不走...

我完了 整个下午都在做什么?!!

好颓废啊 真的 开学了一个星期依然如此

已经习惯了十一二点起床 即使把闹钟设定了九点 但好爱赖床

也许冬天就是爱往被窝里钻

 

电脑是邪恶的 但却心甘情愿同流合污

我没on9 只是用了这大半时间阅读某个新迷上电视剧人物的blog (这一行大概需要一点时间消化理解)

从06年读到09年 啊啊啊啊 搞乜啊你?!

要读书了 要读书了 这四个字从起床说到现在

我print了chem tut questions 和明天的human bio lecture notes 只是到现在它们仍然待在printer上

摆放时间久了些 应该已积了些尘埃和霉菌 啊! e.coli!

哈哈 最近迷上了这专业名词 升级成我十大最爱的bacteria (竟然有这样的排行榜!) 相信受我强烈影响的那"两人"也有同感哈哈 ("你"一定在笑!)

 

对不起这篇一定很无聊 原谅我就是这样的女生 哈哈 为penny打广告 这首歌蛮好听

发觉自己文笔改变好多啊 很开心 我有新蜕变 可以尝试这种抽象风格 因为我不知道自己在写什么 (会不会著名的毕加索大师就是抱着这样的心态来创作?)

 

放弃了 也许明天我会早去学校做功课 呵呵"也许"....... 

哦 对 祝亲爱的ling ling明天生日快乐! 哈哈 喜欢这样的称呼吗? 我都起鸡皮疙瘩了.... :P

ok 够了 催眠自己: 要读书了 要读书了 要读书了 要读书了....... (x infinity)    

依旧是牢骚

有时候会莫名打开这一页, 莫名写下一些文字

但是其实.... 我并不知道自己要写什么 但就是想写什么

毫无意义的胡乱瞎写

写在一个blog的东西是希望与别人分享自己点滴, 更确切的说, 是在写别人都想看的事物吧....

因此我都很少update, 没东西写嘛..

但某些时候, 也许出于无聊的心态吧, 逛完了别人的"窝", 回到自己的就会特别感慨, 会很想写什么, 结果我就写了这个

与其说感慨, 其实是羡慕吧...

曾经说过写blog的有两种人, 一是人生活的太精彩于是写出来分享.. 或炫耀? 哈哈.. 而二就是太无聊于是写什么来发泄安慰吧, 我比较偏向后者...

把这个地方当成避风港, 受伤了会来, 无聊时会来, 而难得生活上仅有的精彩时却莫名其妙的比较少来

在这个地方, 不是想分享什么, 也许我只想在这些时候有个地方宣泄吧, 而写完后也有如放下"心头大石"的心情, 这样很好.

即使如此, 其实很不希望别人看到这一些...

对我来说这一切杂乱思绪很短暂, 但很频繁, 当然不会每一次有了就来写, 看到的人会把我当怪物看待...

就是这样的心态, 我才不愿写这一切吧, 很多次都是写了就删, 得到了解放就足够了..

这一篇我决定留下, 但是不希望有人阅读, 也不希望有人留言...

 

......看了就忘, 好吗? 

勇气

啊.... 发霉啦.. 发霉啦......

我真的不想再呆在家.... T.T.....

外面冷, 屋子里也冷, 躲在屋子里的自己心更冷清...

空虚啊....

又懒得找工作.... 其实与其说懒... 更大的是不想面对吧... 怎么会...

不喜欢重头开始的感觉, 不喜欢当个菜鸟, 害怕受到挫折, 但不是都经历过了吗? 

为什么.... 为什么自己还是放不开, 以为自己成长了, 但我还是无所事事, 再度看着未来在面前崩塌....

难道自己一生一世就躲在这温暖窝里, 不出去? 怎么了? 怎么会? 怎么可能?

我真的真的以为这些不会再是个问题, 我真的真的以为我会随着时间成长而蜕变, 但这些都只是我以为, 都是假设, 都是假的....

原来我还是以前的窝囊废

多不想承认

回想以前怎么克服..... 好像是不顾一切 硬着头皮吧

又是重拾勇气的时候, 这精神在我身上不会累积, 只会用完即弃, 哈哈, 所以才叫"用弃"吧

什么时候... 我可以不需要埋怨 可以不需要鼓励自己

我可以不用写这些了..?

 

 

勇气--- 是永不放弃? 还是我的用完即弃...?

 

 

Margaret River走透透! (Part 1)

说真的... 很不喜欢雨天, 偏偏老天爷已连续下了一个星期多的雨, 偏偏Perth的雨季是在冬天, 宁愿冷一点也不要下雨, 但条件是要有太阳!

星期六日和家人去了Margaret River, 所以我才抱怨... 因为沿路都下雨... 但是老天爷还是眷顾着大家, 把这场雨分段进行, 而太阳老伯也不时探出头来, 听到了我的呼唤吧, 哈哈. 

Margaret River位置在Perth的西南方, 多远呢.... 差不多4, 5个小时, 不是太清楚, 因为旅途中有停下在沿路景点, 早上7.30出门, 4pm才到Margaret River.

星期六那天从Perth出发, 第一站抵达参观的是Lake Clifton, Mandurah下去一些.

这里有个很特别的景观, "thrombolites" -- 活石头, 当然不会动, 可是还在成长, 听说每年长1mm, 应该都很老了...

不可思议吧, 这些都是活化石

不得不说这趟旅程的风刮得是我这一辈子体验过最强的风, 寸步难移, 随时都有可能被吹走.

如果说Perth的雨是温柔的绅士, 风却是粗暴的流氓..

接着是Busselton Jetty, 夏天时的这里是个人山人海的嬉水地点, 而冬天呢.....

波涛汹涌....

连眼都眯了, 哈哈

 

等等.... 怎么好像写着一本旅游书籍... 哈哈... 那各位旅客准备好了吗? 下一站即将抵达的是.... Ngilgi Cave!

送上照片再作详细介绍吧! 糟.. 真的越来越像了.. 哈哈

抱歉照片不太清晰, 尽我所能挑最好看的了, 其他更蒙...

成功征服洞穴的各位, 遗漏我这个摄影师...

位于Yallingup的Ngilgi Cave是个underground cave, 越往下走呼吸越困难, 因为底部的空气中较多CO2 (不想继续接触chemistry), 而且很温暖, 大家都走到冒汗了.

虽然全程并不长, 但原谅我人老了, 走到尾端整个人喘到不行, 咳咳...

 

ok, 先到这里吧.. 手冻僵了! (未完待续)

 

沉默的瞬间

哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈

 

容许我两行无谓的傻笑 因为终于等到了! (哈哈... 又等到了什么?)

deng deng deng deng !

 

用婷的说法就是我的XXX的专辑 旁边是附送的某人自己写的私密手札

接下来会有多到令人发愁的相关照片 奉劝无耐心者务必略过 

封面

封底

盒内 (cd 正在被播放着)

私密手札背面

最后一张 (谢天谢地..) so far 我的收藏

哎呀...... 放了上来才觉得拍到不清....

比预期早拿到专辑, 可是自己却已经听了上百遍, 哈哈...

刚刚说了会很无聊, 接下来更无聊, 对于不喜欢张栋梁的会超级无聊

说说专辑... 不是第一次听就爱上的, 其实他的歌都是如此, 听久了才听出味道来, 然后慢慢听进心里....

比较与以往的专辑, "王子"是大转变的开始, "沉默的瞬间"是延续, 不同的是这次比较多轻快歌曲.

这是第一次! 觉得在他的专辑里头的轻快歌曲比忧伤的好听.

某人首次尝试合唱, 盼望了很久了, 想不到是和郭采洁 呵呵.. 但是还是觉得"天生一对"较好听. 这里收录的"就是爱"也是属于不是第一遍听就爱上的.

除了"男人不坏" (还是不太喜欢他唱rock), 其他都不错 

主打的"沉默的瞬间", "低调", "说你也一样爱着我" 不用说一定好听 哈哈

剩下的最爱"sempurna", "不要再听他写的歌了", "爱你胜过自己"

 

~和以往专辑的大比拼~

轻快歌曲:

当你孤单(首选) vs 只因为你(主打) vs ..... (王子) vs 说你也一样爱着我(沉默)

可怜王子竟然没有主打的轻快歌曲, 硬要塞一个的话就是"幸福的理由" 还是 "游戏"? 但是风格不同..

无论如何这四个之中还是最喜欢..... "只因为你"和"说你也一样爱着我", 只选其中一个太难, 所以就双冠军吧!

 

悲伤歌曲:

寂寞边界(首选) vs 痛彻心扉(主打) vs 错了再错(王子) vs 低调(沉默)

悲伤歌曲就容易多了, 某人不唱悲歌就不是某人了

依然.... 还是偏心"错了再错" 呵呵..

低调也不错, 但是痛心程度个人觉得是四个中排名最后第二的 (错了再错>寂寞边界>低调>痛彻心扉)

 

其他就不比了, 已经废话连篇了呵呵... 我发觉自己很少写关于某人的东西, 难得会写那么长, 体谅一下吧, 将就的看完吧

最后感谢成功看完的各位 :)

 

 

 

 

 

 

Casio CTK700

咳咳~

这里已成了蜘蛛精大本营, 蜘蛛网布满了整个空间, 尘埃飞扬..

再次怪罪于这不负责任的主人

真的很久没有update啦

 

终于买了!

梦寐以求的, 日思夜想的, 无可救药的这一架!

 

真的发梦都没想到.... 我真的买了!

不顾某个人七嘴八舌的贬低我, 看死我玩了不久就腻的影响

我还是坚持地买了!

但是我这个钢琴白痴要怎么开始学习.... 唉.....

不要让某个人看扁! 好不容易等到假期, 好不容易买了 (这个假期还花真多钱... T.T)

至少我会弹"当你孤单" 哈哈哈

慢慢学习吧, 反正假期那么长..

 

PS: 好久没来真的不会写了.....

 

自己

有个人问我: "你十八岁了喔?"

我: "嗯.."

"有去clubbing吗?"

".... 没去过"

(惊讶) "真的? 那么好玩, 我每个星期都去诶"

"errr....."

 

时常在想, 难道十八岁就一定要让自己去那些地方吗?

并不是说clubbing是不良的活动... 但是..

18岁是步入成人生活的年龄吗? 谁规定的? (说这句话有点让我惭愧)

而要显示自己已是成人的证据就是要去clubbing吗? 又是谁规定的?

假设到了80岁我都没去过, 是不是会让人耻笑呢?

那18岁了都没谈过恋爱, 很羞耻吗?

 

也许我有我的矜持吧... 不去的原因是因为不适合我而不是我讨厌

如果为了证明自己已是成人而刻意去, 结果不是让自己尴尬与不开心吗?

那是我奇怪吗? 别人都爱去唯独我拒绝

就像一些人喜欢吃辣, 而一些人抗拒一样的道理

难道你会说不喜欢吃辣的人很奇怪吗?

 

我有自己生活方式 我选择了 我很享受

即使在别人眼中会显得枯燥无趣 需要改变

值得思索的是 我是为自己而活 而不是为任何人

不是吗?

 

 

这种感觉

从几天前就发觉

那种感觉又回来了....

很久以前有过 接着消失

不记得什么时候开始存在的 可是很真实的可以感觉 却又不会形容

像夕阳的颜色一般 黄的干枯了

像冷风吹过

像在夜晚独自站在空旷的马路  

我只知道 我并不喜欢这种感觉

试着回想上一次有过是什么时候 然后什么情况下消失

不记得了

脑海中断断续续的片段 残留那些时候的一些回忆

是消失了吗? 或许因为适应了而产生的错觉

那现在这感觉变强烈了吗?

就像某个开关随时会启动 那又是什么让这开关启动?

不记得了

盼望再度消失的那刻

短暂的自在

终于结束了这忙碌的的星期!

回到家睡了个大觉, 好久没有这种感觉了!

这种熬夜牺牲睡眠娱乐而把所有工作赶完接着什么都不管就睡觉的感觉

呵呵, 我似乎有点变态...

可是在完成所有工作后当下那一瞬间的轻松

是很舒服的感觉

仿佛又回到了学生时代

哈哈 感觉自己好老了

但要告诉自己这才是起点而已

未来一个月才是艰难的时期

加油吧! 想像结束后的那一刻, 这一切的付出就会是值得的!

 

庆幸的是我辞工了....

对, 再度强调我不是说笑, 我真的"唔do啦"!

这个决定其实挣扎了一个晚上, 没错, 我想了一个夜晚, 没错, 彩蕙也会失眠 哈哈...

也许我厌倦了, 也许我累了, 也许我懒了, 也许我不喜欢了, 也许我傻了, 也许我想透了

理由够充足吗?

可笑的是我哥也想唔do啦

也许我们俩都傻了, 哈哈.. 经济不景气的时刻竟然不做, 他大概也挣扎了很久吧..

我们都想得很透彻 继续做下去不会开心...

就让某个愚蠢的人继续无谓的放肆吧, 已经不管我们的事了..

 

十一点了, 我还在blog, 呵呵, 对别人来说还是很早吧, 对于以前的我半个小时以前就必须睡了...

这是第一个不用早睡早起的星期五夜晚....每一刻都值得珍惜

偷懒小插曲

偷偷懒吧...

其实自己也懒了好几天了, 突然要提起劲来努力会觉得特别困难..

而所以才开始不到半小时我就偷懒了.

本性难移...

 

昨天去看了"knowing" (又偷懒了...)

我给五粒星, 真的好看, 但是对于像我这种胆小的人最好别在晚上看, 入戏太深, 昨晚又睡得不好.

其实不恐怖, 我也不明白为何那些画面总是在脑中, 挥散不去.

就像以前看的卫斯理小说, 故事一旦涉及到太极端或绝望的情节, 就是无法把自己从故事中抽离. 会持续几天的感叹吧..

想太多...

如果世界末日真的要到来, 如果明知而又不能改变这一切...

也许只能奢望时间永远停留在这一刻吧..

 

电影的最后我哭了..

很想任性的不让他们被拆散.. 唉....

我想我是真的入戏太深..

 

该把自己拉回到现实, 偷懒太久了, 可是.....

结局是: 功课在角落.... 我在床上....

总有一天"唔捞"啦!

试着不去埋怨我的工作, 可是办不到, 无论如何这次埋怨的不是工作, 不是顾客, 而是工作的"某人".

虽然每个拜六礼拜都要早起, 然而已经渐渐习惯, 的确这个改变是有缘由的, 想想很多人不也是一样工作即使只有四五个小时睡眠时间, 我凭什么去要求更多.

也因此早起床对我来说已起不了太大的威胁, 虽然会发牢骚, 但不会不愉快. (day light saving也结束了!)

我不介意要早起床, 不介意一大早把自己搞的太累, 只要工作是顺利的, 顾客是满意的我都ok.

可是就是因为某人, 我指的是我的某个manager, 我好不想跟一个这样的人工作: 不会体谅人, 不会对人笑, 不会安排人工作, 只会一味骂人, 一味发脾气(对属下甚至顾客), 总结来说她根本不配, 不会当一个manager. 我不介意上司是严厉的, 譬如要求staffs做很多事情, 毕竟我们都是来工作的, 我也不想白拿薪水(虽然也不多), 可是我不能忍受一个这么不可理喻的人. 跟这样的人工作只会让自己累上加累, 而且把心情搞砸.

weekends忙是不可避免的, 偶尔定有些顾客需要等很久, 也许会造成不满. 可是应对的方式难道就只有出气在别人身上吗?

尽力了就是尽力了, 况且也是你自己安排每个人的工作, 办不来就是办不来, 我不明白为什么要把每样事情看的想世界末日一般, 拜托! 工作不是生命的全部!

唉... 越来越不想做了...

乐极生悲

我还以为终于可以写一些比较有意义的事情在我的bloggy, 唉, 什么都想好了, 就是我的"材料", 我的"主菜"... 毀了啊!!! 彻底的毀了!!!

我的MP3啊!!! 我平时待你不薄啊!! 你为何如此对我?!!

什么都没了......

今天的心血没了, 我和Eunice的"结晶"没了.... 啊!!!!!!

真糟糕... 唉... 没mood写了... 怎么刚刚好好的, 突然什么都没了....

还说对它有感情不想买新的, 看来不买新的都不能了, 不能放file, 里面的file也突然全没了, 怎么会.....唉

很抱歉啊Eunice...

 

无论如何还是要写, 心情虽然很糟...

把一切摒弃, 假装MP3的终结不存在, 重写要写的.

 

就像上篇所说的, 生活犹如活死人, 一星期里最自在的就是拜三.

不知从什么时候开始疯狂爱上钢琴, 虽然我完全不会弹, 也因此我会觉得会弹钢琴的男人很有魅力

这种才华让我既羡慕又妒嫉.

碰巧遇到个"水鱼"肯免费教我钢琴.... 苏里! 苏里! 是恩人才对, 哈哈.. (但她不是男的, 唉...)

星期三只有一个小时的lecture, 所以和这名"恩人"到别人宿舍偷弹别人钢琴

live演奏的感觉很棒, 我们凑不到人去ktv, 可是这种歌唱方式更让我陶醉, 而且免费的.

很难得吧, 我真的没想到在澳洲会有这样的体验, 我的第一次献给了Eunice, 哈哈.

忘了感谢Eunice免费教我钢琴, 虽然我笨手笨脚的, 可是好高兴我学会弹一段"当你孤单" (婷: 又是他...) 哈哈

对... 能听到live版的"他"的歌会让我特别感动 =)

但是仅止于此..... 我录了好多的歌, 我们的demo... 全都没了...

很可惜.... 为什么每次都在乐极时就生悲...

今天我的MP3终于去世了, 虽然很可惜心血全没了, 但是更可惜的是你的离去

我对于能在我身边长久的物品特别不舍, 因为在像我这样的主人下办到这一点的物品不多, 这MP3是其中一个..

哀悼....,

 

得过且过

难得有时间来udpate吧, 虽然还是有很多东西要做

大学不同于中学或小学, 功课是自己去找的, 老师不会吩咐说做那些功课

以前就是有老师告诉你做什么也还是有人不做功课, 现在自然困难许多, 当然做不做功课也是自己选择.

我现在处于得过且过的状态, 功课是要做, 可是敷衍了事.

 

觉得大学生活好累人, 日子过得很快, 几个小时的class好像没做什么一般就过了, 到最后才会想, 我刚刚都在干什么?

礼拜六和礼拜天却又有工作, 回到家也会想, 我刚刚又做了什么?

像没有灵魂般的过每一天., 行尸走肉的过每一天..

不高兴吗? 没有.. 高兴吗? 也没有...

引用孙燕姿的某首歌歌词:

 

"唉~~懒的去管~~顺其自然~~天空为你我而蓝~~"

"烦恼抛开~~脑袋空白~~糊里糊涂也不坏~~"

 

对, 我是一个极肤浅又得过且过的人

以上这一段话被我爸看到, 我一定会被砍死, 幸好他不会上网, 也不会看华语.

 

.词穷了

不写了

.....

不用理会

今天心情颜色是灰

我知道其实没什么大不了, 才刚开始大学, 一定需要时间跟上....

可是我真的什么都忘了, 我为什么要停一年不读书, 为什么那么久都决定不了读什么...

唉, 虽然说不上后悔, 只有很深的自责, 和更深的迷惑..

当看着每个人轻松的完成工作, 我只能慌, 当下真希望自己不是自己, 站在一旁事不关己地看另一个自己出糗...

我也知道类似这样的状况不是第一次, 而更糟的都发生过, 可是每一次都不会好过..

从来就不是一个幸运的人, 每次和我搭档的人对不起啦, 一定被牵连, 很糟糕吧.

不需要安慰, 我知道自己不会伤心太久, 太伤的时候我是写不出东西的, 所以会来写blog只想发牢骚, 因为我找不到大海让我呐喊.. 

感慨和迷惑

也许我真的应该早在前几天就来写了, 现在是感觉都失去了, 就像打铁就该趁热, blog一样要趁mood还在时"打". 不过话说从马来西亚回来了都接近一个星期.

今天是元宵节吧, 农历新年也接近尾声了, 唉, 假期也该结束了, 这么宝贵的假期....

好不舍.. 真的...

这两个月经历的... 从看演唱会看到不见电话, 圣诞, 新年倒数(难忘~), 农历新年, 云顶, 最后的充胖子晚餐, 然后隔天机场的倒霉<-- 不幸的结局..

好像并不是很多耶.. 哈哈, 以后回来要更把握!

 

今天去enrolment, 其实我到现在还在怀疑自己的决定, 经过今天更是, 唉....

以为很多人选这一科呢, 怎知原来全都是pharmacy的, 不是很难进吗? 聪明人真是越来越多, 我好无地自容....

留下的biomed群才小猫两三只, 而且才三个华人, 其余都是印度人, 再打听下几乎全都是biomed的, 我这biotech的更尴尬了...

是不是不该为了这芝麻绿豆的东西而动摇..

可是....

真的选对了吗?

新年

今天是09年的第五天, 重复我惯用的一句: "时间真是过得好快啊!"

今年有很多期待, 因为08年实在令我太失望了, 让全世界也很失望, 无论如何09年将会是个转折点, 比如我就快上大学了!

我还是对这字眼有所顾忌, 那是个我既敬又畏的地方....

但是改变是无可避免的, 毕竟我呆在起点兜转了那么久, 也是时候了!

硬着头皮, 豁出去!

 

但话说回来...... 还有一个月啦...

 

补回new year eve我去sungai wang countdown的一些照片. 今天已没前些日子那样激动了, 不然我会写很多, 哈哈..

经过那一天, 更加喜欢某人了! (我想不明白的人一定会误会)

经过那一天, 我更加确定我的相机是可恶的, 因为这些照片, 还尤其是video..... 无可言喻.....

 

后台的某人

某人的背影

我和婷 (还是这张最像样)

其他的全都是张先生的背影照, 靠近后台是虽然有一小段时候可窥到某人.... 坏处就是不能看正面演出. 算啦, 不过这样的经验足以让我回味一辈子, 而且没遗憾了,哈哈!

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