猜测

我在猜测
如果
这一些你说的只让我专属占有...

但你不会这么做

所以我说如果...


然后呢?


(笑)我就能继续猜测

PS: 我把头发染红了!

好想抽烟啊...

"好想抽支烟啊..."

"哈? 你抽烟的?!"

"啊..哈哈... 不是.. 想说现在的气氛好适合抽支烟.."

"哈哈.. 是吗? 为什么啊? 压力吗?"

"这个啊....."



来杯酒啊 抽支烟吧
我常常很没来由的喜欢冒出一句: 好想抽烟啊...
今天坐在长板凳上突然就这样说了出来 稍微把Karson吓着了
当然我不会抽 只是说说

总是觉得 抽烟的人 尤其女人
看起来感觉饱经沧桑 历尽人生百态看破凡尘俗世 (是要出家了对不对><")
有点寂寞 也许找不到慰藉 总是孤身人海中徘徊
是不是曾经轰轰烈烈的爱过 然后非不得已的悄悄离开
或是被众亲叛离 被放逐流浪天涯后偶尔忆起那不能回去的地方
还是面对用尽一切追寻的梦想却没办法实现的遗憾
看着她们的背影伴随指缝中屡屡升起的一丝丝白烟
这个画面 隐藏好多在人群面前所看不见
那些故事...

我想自己对于抽烟的憧憬
是源于渴望拥有和他们一样的人生历练吧

还有...

也许靠近 然后问


"要火吗?"

发呆

一秒 两秒 三秒
发呆...
最近的我 应该说这几天的我
不停的 无间断的
发呆...
很奇怪的是
像打瞌睡一样 垂头惊醒的每一次
感觉已睡了好久 但其实只有三四秒的瞌眼
所以我知道自己在发呆 在每一次很深入发呆醒觉之后
每隔三四秒 一次的发呆
一直持续...

为什么?

这几天感觉很漫长...
我有好多抱怨 是那个"天地"里的事
算了 反正我不会做久
好消息是另外收到一个interview通知(原本以为无望了)
让我昨天high翻天 (自以为肯定会被录取的傻兴奋)
至少 至少 有个希望寄托
我不要放弃!
很可笑 被逼入绝境后而拼命挣扎为求脱困的决心
我总算体会了 真的很不顾一切(苦笑)

只是夜晚 还是一个人的时候
发呆...
很多东西在脑中闪过
不知不觉眼眶会湿了
却不会决堤
很短暂

我想我是...
在颤抖...

到底怎么做 才是对自己最好的?
发呆...

不安

唉... 现在才觉得有点担心呢..

也许是同样的初生之犊 同样的不安
Karson今早给了我个电话
我们同样对"新天地"存有不详的预感啊!

给不知道的人一点补充说明
关于前篇提及"新天地"slogan 真的纯粹是一时兴起加插的
但是隔天去寻工时 还真的走进了那个"天地"里问工
于是一贯的 华人茶楼请人方式: "来试工睇睇.."

心想: 根本就是存心想要几个小时的便宜劳工嘛...

你没有茶楼经验啊
不安...

好久没打工了
有点反胃...

能不能胜任啊?
"咚..." (无力的跌坐)

停止颤抖啊! 没什么大不了的!
但是.. 好怕出糗...

出糗..

出糗...

出糗...

我果然还是小孩啊(苦笑)

给了好几份简历
没有一封电话
收到一封email: Burswood 没了

一整天下来
看全世界 再看自己
好渺小啊 真的...

逐渐接近的圣诞脚步

是不是真的闲到每天都一篇哈哈
一旦开始了发觉好难停下来
对呀 很多 很多事都一样 ^^

bloggy 的新家正在工程中
因为wordpress已经不能在满足我了
基本上我觉得它比Windows live space更不能让我妥协
但是偏偏这两者硬要合并而逼迫我使用wp(竟然在人家地盘里光明正大说人家坏话!)
否则应该依然守着我那破旧的小窝吧
无论如何 是时候开创一片"新天地"

"你听说了吗? 一片新的天地..."
city某间新开的餐馆很无力的一句slogan
就像我把它写在这里也一样显得很无聊

圣诞快到了
附近的家有好几间装饰的超美超棒超有圣诞气氛!
我记得去年 还是上年 总之有一年
圣诞前夕吧 和老弟二哥开车看别人家的圣诞装饰
即使没有下雪的衬托 纯粹看五光十色的装饰也能感受浓浓的圣诞气氛
嗯 下次一定得拍照分享


PS: 婷不好意思 那天聊太多没那个"劲儿"去写了 以后吧哈哈(好烂的借口啊)

我希望

我希望
我真的希望...
你能看见我

口+木~

四天里看了两本书 我想我有点神经错乱了
"正义的伙伴"(seigi no mikata)也看完了
.........


我还是会害怕 醒来后的孤寂
所以盼望不会枯萎的夜晚

所以我才讨厌假期嘛!!

just another sleepless night~

接受这样的自己

放假这几天下来
无所事事好几天 出去和朋友聚会也好几天
很珍惜这几天 因为不知不觉心理层面上多了一些变化
很多事情 并不是说实质上的
更确切来说 是一些观念吧
在这几天下来 淤积了一堆
我想是时候掏空了

心里常常有个问题
"到底怎么做才是对自己最好的?"
因为在处于十字路口的时候 怎么去做最好的抉择
关心的是 哪条路能让自己得到最好的后果
还有自己能做些什么 做不到什么
无奈接涌而来 总是负面思想
"这个不行啦 你难道想一辈子做这个?!"
"你完全没做过这个 肯定失败连连!"
到最后 由一开始的兴致勃勃到不愿再面对的垂头丧气
自卑 害怕失败 更多的是不想当个在一班精英中凸显的笨蛋
未知 因为不知道未来会发生什么事而形成的巨大力量
将一个人压迫 畏惧地缩成一团
而常常我就这样 宁愿逃避

于是我尝试找人倾谈 真的 我没办法一个人去想这些事
因为我会被自己的太多负面思想包围
而得到的答案是 原来其实大家都一样
听到这个我承认心里有比较踏实
却同时觉得可耻
就像是看到比自己跑得慢的人然后庆幸自己在前方就算自己同样也好不了多少
这样的自我安慰算什么啊

"you just gotta know yourself, celine.."
那天和ibu叙旧时 她对我说了这一句

抬头仰望天空 太阳破开云层射出的光芒和视线对上
我好像突然领悟了
我需要的 只是一个认同

也许是身边的人都太耀眼 而反映自己很一无是处
于是努力奔跑 希望自己能做的和大家一样
但是 是性格(我指惰性)使然 还是我不够努力
我一向来只能一味羡慕 而无法真正和大家看齐

与其追随着别人的身影
我却没真正的认同自己
总是认为自己不够好 没用 讨人厌
否定了再否定

其实我根本不必为了迎合这世界而扭曲自己
我只需要踏实的去做每件事
为什么要因为别人拥有的但自己缺乏的那些而讨厌自己
我根本就没失去什么

这全部全部 我不是不明白
只是我从来不曾去接受这些道理
只是一味怀疑 听了就算
我想很多人大概也和我一样吧 (苦笑)

也许以后 我想自己还会有再陷入迷惘的时刻吧...

鏡に映る自分が (看到镜中反映的自己)
嫌いですか、好きですか？(是讨厌 还是会喜欢?)
You gotta learn to love yourself ~~ < 輝く人 - Angela Aki >

大人的世界 我还是来得太迟?

是不是觉得 自己还像个小孩
没有办法走进 这个大人的世界
和同年龄的人 一起抵达这个世界
由一开始的一致步伐 甚至会有快人一步的时刻
接着越来越跟不上脚步 距离越来越远
到最后抬头看着前方 其他人已到达超越自己视线能及的远方

"不要期望别人会停下来等你"
或者"地球不会因为你而停止转动"
小时候对大人不理解的一些动作 行为 态度
"他/他在做什么啊? 为什么大人们都爱这么做?"
妈妈说 爸爸说 大人们都会说:
"等你长大了你就会明白..."
于是小时候的你就会侧着头想:
"那就等长大了再说吧.."

但是
很多事情 我以前不会做 我现在仍然不会
很多事情 我以前不喜欢 我现在仍然不喜欢
很多事情 我以前无法接受 我现在仍然无法接受

其实啊 很多事情 原来不是像大人们说的
"等你长大了你就会明白..."
即使我明白了 我还是不会去做
接着 有另一个声音会说:"你就是那么死脑筋 不肯改变 不会做人"

小时候那么急着长大看见的世界
是不是就是自己喜欢的风景
可是这是每个人都会踏进的世界
如果不喜欢 你会讨厌自己 还是这个世界

既然没办法不喜欢 就寻找可继续迈步向前的理由
既然不知道喜不喜欢 也就更没有停滞不前的理由

大人的世界 我是不是该学会适应?

累人啊~

迟来的交代 关于上个文章
只是一时气冲昏了头写下的
所以我真的没事
不好意思啦 吓到一些人
但意外的觉得在被怨恨覆盖的情况下写的这些格外的有文采!
.....
开什么玩笑啊!

哈哈 嗯 考试的忙里偷闲中
来分享这几天无可自拔爱上的"Eyes on Me" Angela Aki 版本



怎么说 好陶醉在她的声音里

比起王菲的 感觉Angela把这首歌的原味表达得更淋漓尽致

太好听了! 虽然也不是说王菲的不好

无论如何 FinalFantasy 系列的歌曲都超有意境!

加上Angela Aki声音好优美

只是看到影片时有点不可思议 是混血儿啊

打扮很随性感觉就像... 作家类型 但这特征蛮酷的(尤其那副粗黑框眼镜)

疯狂下载了她的专辑 推荐这首"Home" 也好好听!



我发觉全部她的PV里都有钢琴的陪伴...

还剩一天啊 最后冲刺! 

不信任的痛

掩饰:
眼镜的遮掩
不抬头 不正面对持 不说话
快速闪到厕所里

锁上门的瞬间 立即泪流满面
无声 在开水的时候 我才敢抽泣
呐喊出来的 只是空气 没有音符的声音

我知道 其实我大可以敷衍回答
"哦, 嗯, 我知道了..."
但 我很不喜欢
有一些事 即使很小不点的
但只要一触进那敏感范围
只是那么轻踩在心里划下越线
我身上的刺就会竖起
不甘示弱的同时
心瞬间破碎

被怀疑 被至亲的不信任
只是一句
我会崩溃
就算是无心之说

我也不想这样
只是这是死穴 一碰即碎
才这么不喜欢 自己的不够坚强

虽然我都知道
是因为爱 才会握的越紧
不希望有丁点瑕疵
不希望有留有遗憾的机会
你的用心 我不是不明白

只是我已不是小孩了
我不是厌倦唠叨
我只是讨厌不被信任
你没看到的 不代表我没在做

我没事
我说我没事的时候
请相信我

时间

我恨时间
我恨你定义了所谓的一小时有多久
一天有多久
一生有多漫长
把这个自主权还给我...
啊~~~~

又是这种感觉

被这种感觉缠上了 围绕了好几天

是不陌生 只是不会喜欢 也不会抗拒

其实是抗拒不了 它一直就在那里 一直在脑中转啊转

不断把那些从前像幻灯片一样在脑海里播映

断断续续的 我都搞不清楚 因为很不明确

我看到小学每天巴士总会经过的那条高速公路

我看到刚来这里上中学时的那些地方

我看到我们一家人那时候还寄居在别人家的时候

我看到刚上form1时不安的自己 

是这种感觉把我带到这些回忆里

我不会形容是什么 但我绝对不会喜欢

也许是生病吧 但为什么

甚至我觉得像是一个气氛 空气中一股挥散不去的味道 

在那些时候自己感受而过后消失接着现在又出现

是什么带走了它 又把它带回来

我不要这种"东西" 会把我拉到很深很深谷底 被莫名的寂寞感侵袭

结果我还是宣泄不了 离开不了

只能不断叹息...

不爽

很不爽 前些天乌鸦嘴说自己很少生病

正沾沾自喜比别人抵抗力强时

终于还是 倒垮了!

无力的 懒洋洋的 烫烫的

但.....

我不要吃药 我不要吃药 我不要吃药

唉呀.....

换季

当我终于又能在电脑前打着这些字

已经错过了好几次情绪瞬间降临的片刻

几乎我都忘了是为了什么再回到这里

但同时也无法离开

 

Perth 换季了!

把感叹号加在结尾并不是想强调什么令人开心的事

只是2010来到了第三阶段

时间呼啸而过的速度真让人惊叹

 

天气很好只是热了一点

今年的春天感觉比往年热

人体很麻烦因为太敏感了而总是无法满足任何温度

冬天时希望夏天的热

夏天是希望冬天的冷

还有吗?

春天时希望秋天的凉

秋天时希望春天的暖

因为没办法并存总是在任何一者失去时才懂得珍惜

把周遭变暗我才看得见光

反正就是这样

 

我发觉自己并没有真正写到之前盘旋在脑中的那些

却没头没脑的自言自语 哈

 

很爱现在的黄昏 (又在继续自言自语了)

白天长了相继的把黄昏也拖长

天空多了几种颜色变化 当太阳越来越接近水平线的时候

黄 橙 红的替换 像霓虹灯把一切和自己包围

黄昏是很独特的让我认定它也拥有和白天或黑夜一样

自己专属的身份 而不是二者的融合 还是交换的时刻

连带凉凉的风 比起冬天冰冷刺骨的寒风更能吹进人心坎深处

很心酸的感觉 但我很喜欢

就像我总认为忧伤的美比灿烂的美还要美

黄昏是凄美的 毋庸置疑

 

下次我会学着让自己记着每个当下的情绪

有建设性一点的自言自语 不像这一篇

有一些事 我想让它一点一滴渗入未来的文字里

如果时间还没来得及把它淡化

 

感觉

眼皮半垂 想睡又不完全是

这样的时候 这样的夜晚不管听什么歌都感觉无奈和沧桑

突然浮现了 凿在心里的文字

 

我好像突然想爱了

 

看得出来吗？

就这样

混乱不堪的东西积在脑袋我好想把它丢弃

很多事情不是坐在这里问题就会消失

但越是忙得不可开交我越是想逃

 

理想是采取努力 梦想是遥不可及 幻想是不切实际

好想有多想我也都只是想想

我不会说 

因为一样是乱写

就像我此刻的心情和思绪

就这样~~

总之看就是了！

美的无可救药的声音!

虽然是蛮久以前看过的 但今天心血来潮的重温感觉竟比上次看时更强烈！

高音部分和转音让我起了一身疙瘩 情绪澎湃得手舞足蹈 真的真的超过瘾！

超棒呀charice（人家才十几岁！）和celine！（呵呵） 天籁的声音真令人羡慕

真想听live的 然后大声尖叫再大喊BRAVO!!!!

啊~~~~ 绕梁三日啊~~~~

 

我知道我知道 回去读书了啦 :P

抽。不抽？

一个人没办法单独相处太久

需要习惯孤单的滋味 然后转变成性格

却并不会喜欢

把这么一个人 重新放回族群里

你会喜欢热闹 也会害怕热闹

喜欢在一起的感觉 却害怕受拒绝的挫折

很小心翼翼的靠近 于是只能保持距离

很小心翼翼的说话 于是只能无话可说

像玩blackjack一样 每一件事情都害怕“爆点”

无论如何都不敢再往前一步

也许像这么一个人 就算再怎么喜欢热闹 也只能保持安静

至少自己也习惯了 不会太难受

与其承受“爆点”后的失望和反弹效果

虽然还有第三可能性

你到底有多想赢

抽 还是不抽？ 

 

Dear Birthday Girl:

其实Melvin写了那么多 我也不好意思写太少

而其实我也有蛮多想写的 但顾虑到是你的生日卡我不想cross out太多(我知道我会)

所以看这边吧 我还是有update的ok

 

生日快乐! 恭喜终于开始二字头

接下来十年应该更精彩 还有别让我失望 三十之前好给我嫁了 哈哈

很无奈虽然我们同年 你甚至还比我大几个月

为什么跟你说话的语气就像我是你妈 ><"

虽然并不想承认自己是老气过人 咳咳..

 

其实很庆幸能认识你 绝对不是客套话

如果我说我是非常缺乏安全感的人 你不会相信吧

中学毕业后 我很胆怯大学这个地方 

一个完全陌生的地方 一切从新开始

自己就好象一个笨蛋一样 很害怕没办法适应

会不会又回到像之前一样的生活

 

但真的很庆幸让我在开学前抓到一个"水鱼"

一个从马来西亚来会说华语的"水鱼"

一个跟我很像的"水鱼"

一个很会弹钢琴的"水鱼" (好吧我适可而止 呵呵)

但至少在大学有个伴 我可以死缠着你 啊哈

所以毕业时记得一起到library lounge拍张合照

那是我钓到这只"水鱼"的地方

 

渐渐熟悉了之后 我们开始一起去钓别的"水鱼"

到现在有了一大班鱼虾蟹来做海鲜大餐 真的很想不到 (啊哈哈)

很多酸甜苦辣一起度过

一起吃喝玩乐 一起应付考试 一起翘课 (不要说只是我 我保证你今天会这么做!)

 

目前为止说的还是很表面 我一时想不了太多

但如果真要去写会很长 要用的时间也很多 (你不能想象我花了多长时间写这篇)

只能说你改变我很多 我也没办法列出什么改变

但我知道之前的自己像一条绷得很紧的橡胶圈

我有很多我很想变得不同的地方但却常常有所顾忌

因为我不知道之后的自己会不会很怪

但没关系 我看到一个比我幼稚很多的人 而我也可以接受(别打我)

很奇怪吧 我干嘛要变得跟你一样 切!

但这样很自在是真的 寻回我失去的童年 啊哈哈哈

 

最后我想说 也许你有自己的苦恼但我从来没看过你难过或生气

这样可以是乐观但别像我之前那样把自己绷得太紧

就写到这里我怕越写越偏离我想写的东西

虽然生日还要打工很惨(我也试过) 但还是可以尽情享受

至少看到这一篇时能会心一笑

 

Happy Birthday Eunice!!

 

放假就是这样

放假了好久我都没有update一下

铺满了尘埃 咳咳

首先 考试成绩除了创新低 但也都全过关 是可以放下心头大石

不行 其实也与"肥佬"很接近的擦身而过

下学期要必须收起懒惰的死性啊

 

这些日子 我发觉我吃很多

真的很多 比考试那段期间吃多很多 总之很多(废话!)

却没胖多少 (千万别妒忌我啊 哈哈)

也许天气冷得令身体无形间消耗更多热量

阳光啊 显出您的真身来照耀我灰暗的心灵吧!

.... 我想我冷到傻了

 

妈回去这一个月多

我必须得说 影响自己改变不少

渐渐有购物狂的影子 妈呀!

买菜这行为不但开始出于自愿 还有享受的成分

妈 我终于明白为什么你能用半天时间逛一个小超市

哈哈 原来捡到便宜的感觉其实还蛮开心的...

.... 天啊 QUIT THIS GOD DAMN THINKING!!!

不要沉迷就好...

但至少自豪的是 厨艺有进步 掌声鼓励鼓励!

 

除此之外我都没做到什么有意义的事 鄙视啊

我不列出来了感觉很无地自容

唉 再一次 我每次放假都会感叹的 (特别是长假)

快结束吧... (哈哈 Eunice该会砍了我)

不是不爱放假 只是放太长感觉自己没有人生意义

又不想做其他事...

算啦 太多牢骚 我该到此为止

快结束吧...

 

 

无谓

我不明白

该做事情的时候总爱拐弯抹角

老拖着不到最后不会认真乖乖把一切完成

做很多很多无聊事

明明在空闲时却不会想做但偏偏越忙的时候越想逃避

啊 我都不明白

说我不明白其实只是个口头禅

我不是才女 我没有很博学多才 文思泉通

不能解释很多东西 至少我的文学水平无法允许

所以我不明白啊

说了七千六百五十万又四千三百二十一遍的坏习惯我都还会持续让它发生

我都改不了啊

我都几岁了啊

实在不敢再往下说了

羞愧地想找个洞躲起来

唉 但依旧还是一种逃避

 

*****************************

 

可恶天气超冷啊

我想起夏天时也写了一篇"很热啊"

人类是很矛盾 还是女人都很善变

无论如何 冻得我不想继续了

不过这也是藉口 虽然并没有夸张

所以还是那句我没事

因为依旧是无谓的牢骚

反正大家都习惯了

 

冻啊~~~~~

Temporary Home

最近总是很容易感触良多

每一次小小感动都会湿了眼眶

 

'Temporary Home' 很感人的歌曲

我不知道是不是很久以前的歌毕竟自己很少听英文歌

在听一系列Sunny Choi钢琴改编演奏的流行歌曲里强烈吸引住

多亏考试啊....

嗯... 那我在这里干嘛?!!

啊啊啊.... 还有一个! 坚持啊!!!

 

 

 

   

 

好想

好想好想逃

 

好想好想离开

 

好想。。

 

真的很想躲起来

 

真的。。。

突发奇想

早上梳洗时看着镜子

很习惯性 我会向镜子里的自己瞪眼

呵呵 很没有原因的一个动作

小时候到现在

我发觉只有眼睛不曾改变

其他身体部位都很dynamic的每一天不同

瞪眼的自己 很熟悉 跟小时一样不曾改变

也许 "老饼"婷(哈哈)和琪琪说的没错

我以前真的看起来凶巴巴的吧 (多不想承认><")

很奇怪 可见童年过得并不愉快 哈哈

 

我不知道为什么会写这些

但很奇妙 blog里的很多东西

都是在巴士上胡思乱想后的灵感

而很多 都很没有缘由

但当下的感觉就是迫不及待想记下

哈哈 瞪眼是自己的习惯

但竟然在巴士上突发奇想才察觉自己有这么一个习惯!

 

不好意思 最近不太上网都不了解朋友的近况

我指婷 琪琪 和阿星

有在看这个的都留个言吧 不要说我没在关心大家 哈哈

虽然不太上msn 但这里还是持续有写 (虽然也不太写自己的近况哈哈)

只是很欣慰有时虽然距离隔得很远 但每次再见面都不会有隔膜

快十年了诶 我把感性的话留在那时候再说吧 哈哈

 

最后我想说

每一次离别 我都不会舍不得 因为我总觉得大家就像不曾离开一样

给远方家里的三个 给远方朋友里的三个

 

答案

可能 我只是想从完成一件很想做却不太一样的事情中找到对此的自信

我不想因为旁人眼光 加上缺乏自信 而错过一些事情

虽然自己常常否定自己 我还是有很多很想做却不敢完成 或觉得不可能完成的事

至少在一些我还可以办到的 像比较微小的事物而常被忽略因为觉得太麻烦或多余

至少对这一些事情 我不想就草率错过

 

也许是藉口来说服自己和别人

也或许这真的是我要的答案

现在

我对美好早晨的定义 = 热呼呼的咖啡 + 阳光 + 轻快音乐 + 无牵挂的放空心情

                               =

 

而今早是 = 香气扑鼻的热茶 + 轻快音乐.... 但是 + 下雨天(但我喜欢这种天气) + histo report (-10心情) + biochem prac (-20心情) + 许多未完的考试准备(-50心情)

               =

 

如果后面那些不存在 现在应该会在温暖的被窝里冬眠着吧

或者到图书馆借几本小说 在被窝里一边叹茶 一边看书 一边听音乐

然后慢慢昏睡过去 (呵呵 结果还是睡觉)

完美充实的度过下雨天! (睡觉有多充实啊...)

 

很紧凑的最近几个礼拜到放假为止 但我还是会像现在偷偷懒 (咳咳)

因为我不管我不管 只是这一刻而已 一直警惕自己不要过度放纵 唉...

加油加油 我不多写因为已经用上了三十分钟

而三十分钟对于渐渐有老化迹象的自己会显得越来越短 啊哈哈

也鼓励各位同样在今天受着同样苦痛的同伴们 一起加油到终点吧 (说这句话的自己感觉好老套啊...)

 

一些话

我的情绪好依赖环境变换而波动起伏

文字需要音符传递感受才开始被synthesised

要融入一个氛围 像潜入海里再睁开眼睛

但我需要恰当的medium...

 

不可能存在 一颗不曾被伤害的心

正因为这样 才会小心翼翼防备 在周围筑了一栋又一栋的高墙掩饰伤痕

伪装完整 告别过去重新生活

但好奇妙的是 即使以为伤口复原加上时间洗涤来遗忘当时的痛

每一次不经意触碰时 还是会痛得流泪

甚至比当下更痛

原来时间并没有将过去带走 只是让更多繁重的事进入

多得遮掩了一切

离开了当局者的角色 现在的我更能看清以往的自己

多余的疼痛 是来自对过去的愧疚和遗憾...

 

一直一直没办法写出这些 太多太多顾虑

加上记性一向不好

但一些事 也许存在太多遗憾却努力弥补不了

像悬挂在心中的铃铛 不时摇晃而叮铃叮铃响起(想起)

虽然现在很多事都变了 好转了 很欣慰

但像曾经写错的字用笔画了一条线 还是若隐若现

 

没发生什么 只是有感而发 而且纯粹想偷懒 啊~~~~

坚持

不需要急躁

只要坚持 让我持续坚持

一直一直慢慢走到终点

不要迷恋风景而停下

就这样 请让我一直坚持

 

(哭... 我不是想要写这个的... 但我必须坚持..啊!!!!!)

 

*******************

 

后记: 写完这不久之后我又沉沦了... 妈呀!!!! 电脑好邪恶啊!!

        坚持好难啊!!

Last Friends

Last Friends

朋友还是情人

到最后的界线都会变模糊

没有身份地位之别

没有性别之分

不需要理会形式

其实 只要有你/你们的陪伴

 

因为害怕失去 才会有所顾忌

怎么去把握 抓紧还是放手

真正的爱 是像Sosuke那样任性自私的占有

还是像Ruka无私奉献却只能默默承受痛苦

 

无论如何 推荐推荐 "Last Friends"

 

 

继Nodame之后 我进入了疯迷日剧时期 哈哈

主要被被饰演nodame的上野树里吸引 追踪到Last Friends

然后 即使我说了一百万遍 还是要说第一百万零一遍...

Ruka真是超级无敌帅气啊!!!!!

忘了说 Ruka是树里在Last Friends里的角色

反差超大! nodame 和ruka!  傻大姐 vs lesbian

只能说上野树里的演技真是一流est+++++!!

 

 

虽然是lesbian 但我还是被深深迷倒了

真是既漂亮又帅气加可爱 好想被这样的人爱上 (我知道这样说很奇怪 但实在太帅啦!!!)

还有同样有演nodame的瑛太(takeru) 和Eri (我不知道她本名)

所以看的时候好有亲切感啊... 虽然剧情性质 加上角色性格都很大反差

不过还是比较喜欢nodame   Last Friends毕竟是悲剧 唉.. 难以抉择呀...

 

不写剧情介绍因为我很懒 哈哈 但绝对值得一看

很喜欢会让人深思的戏剧 但往往难以抽离自己 然后废寝忘食(太夸张了吧!)

至少Last Friends有让我想很多 在考试来临前分心 导致... 唉 好后悔啊....

 

于是 我想我写够了

Last Friends

找一个人 惺惺相惜 找一颗心 心心相印~

很了解跟自己很像的人 很明白同样受过的伤害

却很难守护这么一个自己在乎的人

 

有时候

有时候 早晨醒来时第一件事

就是打开mp3坐在床边

什么都不做傻傻听一两个小时音乐

在那每一个不想醒的早晨

 

有时候 会故意等全世界都睡着了

打开衣橱翻看相簿和以前收过朋友的贺卡

从2005年还在马来西亚时到去年生日时的卡片

沉浸在回忆里一两个小时

在那每一个不想睡的夜晚

 

有时候喜欢一个人搭巴士 一个人散步 一个人听音乐

一个人发呆 浪费时间

 

有时候在房间里用功时 会习惯没隔几分钟望向房门口

会希望老弟突然闯进来躺在床上看漫画 还是拿起我泡好的绿茶喝一口 

会希望二哥进来喊说:"celine-ah!" 然后我总会说:"我叫celine..."

会希望大哥拿着他厚重的不知名书本 在我房间里和我一起看书 也会偶尔没头没脑的冒一句:"how u feel~~ing today?" (我也习惯不搭腔)

会希望妈打开房门探头说:"还没睡啊?"

 

有时候 在早上八点钟的六楼图书馆

希望碰到一样早起到学校的哪个人

有时候 会不断检查手机 虽然并没有响 

渴望有朋友的问候或邀约

有时候 不想被人看见流泪的自己

却希望有个人来摸摸我的头 说"没关系的"

 

有时候 很不喜欢黄昏的颜色

有时候 一天里却只期待黄昏的降临

有时候 觉得rock n roll很酷

有时候 却嫌摇滚乐太吵杂

 

有时候 明明想说好话 却往往口不对心

有时候 想坦率很多事情 却欲言又止

有时候 就算百般不愿意 却只能默默承受

有时候 虽然知道有人会受伤 却任性不愿让步

有时候 也许只差那么一点 却宁愿选择放弃

有时候 虽然很害怕 却逞强说我没事的

有时候 很想做某些事 却无法踏出第一步

有时候 因为害怕被拒绝 而宁愿不闻不问

 

有时候 或许有时候 我真的很多牢骚

有时候 我会没头没脑写很多有的没的 很难停止

 

但"有时候 有时候 我会相信一切有尽头~"

 

PS: 红豆 有时候 也会让我流泪 T_T

 

 

 

油油油油

"油油油油"

 

词: 颜菜干

曲: 随便你怎么唱~

主唱: 颜菜干

 

功课缠身没自由

放假了为什么没休息理由

太多太多太没来由

 

不要愁 不要愁

我在唱歌为自己打气加油

啦啦啦啦啦嘿呦嘿哟~

烦恼如果挤满头

干脆狠心换个头

 

不要愁 不要愁

甩开一切我在漂浮漫游

啦啦啦啦啦嘿呦嘿呦~

不爱我的我不留

腻了就换下一首

 

拍拍手 拍拍手

hey hey~

甩甩头 甩甩头

不管你要不要走

 

拍拍手 拍拍手

yo~ yo~ hey~

甩甩头 甩甩头

趁现在离开地球

 

PS: 主唱留言声明绝对不会唱给任何人听 谢谢~

 

痛快

其实 我也不知道要写什么

昨天的暴风雨加冰雹狂袭Perth 很多地方停电

我家停了一夜

但也没什么好说

因为现在心力交瘁 身心疲惫

因为昨晚我在烛光下赶夜车要交的功课竟然被敷衍带过

但也是好事 因为我熬夜在烛光下奋斗了一晚的功课仍然做不完

 

或许有点不正常 但偶尔熬夜拼命的感觉  很痛快

偶尔步行一小时四十分钟去学校的感觉 很痛快

我爱上孤军奋战 一个人去冒险

没有计划 只有坚持

这种感觉真的很痛快

不过就仅只一次就好 我想尝试更多不同

 

一旦开始了 就知道如何继续 只是不知道什么时候停止

也许 直到被点燃的火苗烧到根部为止

 

 

不知道

我真的不知道

能不能教我

怎么做 才是对自己最好的....

完美人生

我很懊恼

自己总是很容易想太多

以至于很多微小事情都被我夸张化

能不能学着满不在乎

虽然这也不是一件好事

唉 该如何去捉摸一个平衡点

 

我试着将自己当作一个个体看待

怎么说 就像角色扮演游戏一样 RPG games或The Sims类似的

我正在操控着这个"人物"

他的hunger meter低了 我会给他指示让他吃饭 (我是Sims迷哈哈)

他的hygiene meter低了 我会赶他去洗澡

因为游戏的目的 就是满足自己角色的需求

这样他才会开心 他开心就不会死掉

and so lives happily ever after~

 

但是不能因为怕他肚子饿而不断喂食

这样他会太胖 他太胖他也会不开心

然后不能顺利升职 结果工钱太低不能买好家具

当然也会继而pokai 最后没办法买食物

而饿死..... (原来饿死的终极原因竟然是吃太多!!)

 

什么啊 又离题啦 抱歉我太投入了 相信所有sims迷也有同感 咳咳..

所以有时我试着想像自己是一个sim

我试着不让自己的hunger meter转黄 维持在青色地带 (为什么举的例子总是围绕着这方面..)

我试着让自己念书 那样我可以升值

我试着在自己有便意时上厕所 才不会ln和ldb (因为不想在这里出现不太文雅的词句 请自行想像意思)

我试着XXXXXXXX..... 等等为自己铺好行程

是不是这样 我也会开心呢?

 

时常会在某某事后 回想当时的情况

然后冒出一句:" 啊! 那时候真不应该这么做啊!"

或者 "唉.. 如果我当时将将将 就不会那么将将将了.."

如果我能像个局外人看透一切 就可以像操控sims一样让自己做正确的举动

但置身其中 只会依照当下脑中第一意识去反应

才会发生像以上的烦恼

和像我现在的懊恼 长叹啊.......

 

sims会开心 因为我给了他完美的一切

但我没办法像这样把自己抽离 给自己完美的生活

所以我还是会不开心 唉.....

但也就是这样才会有好的惊喜或坏的意外

生命中的空缺 是靠自己去摸索散落在看不见的未来里的缺角 慢慢一个一个拼凑成完美的图案

 

不过我没事啦 好长的一篇啊... 不可思议的一篇牢骚 抱歉啦各位

 

  

记

才隔三天而已我又来了

实在太空闲了没办法

 

除夕到今天初三 (其实是初四凌晨 =.=")

看了两次烟花

两次舞狮 (虽然每次都是碰巧遇到的)

出席了两场毕业典礼

还有什么两个的呢? 应该就这样..

算不错啦 这个新年 其实只期盼能看烟花而已

现在愿望达成 而且两次 相当心满意足^^

 

但我的钱输光光了...

果然自从前就该认命 自己永远无福中横财 (唉...)

 

驾车技术有明显进步 (掌声鼓励鼓励!!!)

越来越得心应手 嗯 我好自豪 (哈哈)

 

不睡觉来这里写报告干嘛...

只想记下这些事 我发觉自己记性越来越差

不像某某某连幼稚园发生什么都仍历历在目

 

啊 顺便写下新年愿望吧 之前那个只顾回味往事而忘了

其实只有一个 咳咳...

我要TLA!!!

哈哈 留下个悬疑 应该不难猜 (猜中别告诉其他人 也请别告诉我 :P)

 

愿大家幸福快乐~

新年加情人节快乐

最近很常来update哦 真不像以前的我

唉 我就是这么的没原则 呵呵

 

情人节加大年初一 今年很特别

当然前者对我没什么意义 （大大的叹气~）

没关系 没关系 反正都那样过了二十年 （更大的叹气~~）

怎么突然心情低落 啊! 过新年诶 别让我叹那么多气

 

那个... 我也词穷了 怎么搞的

下一站幸福太好看啦! 好喜欢安以轩和小小彬的互动

我又再一次陷入对某某某剧无法自拔的迷恋 看完后应该会有一段过渡期吧

但是现在 我还缺第十九和二十集啦!

 

算了 眼皮很重 别再撑了

反正都只是胡说八道一堆

那干嘛还要写....?!

我有问题 真的

因为我突然看到桌上的hard drive自己移动了?!! 

还有刚刚12点时 电脑突然发出一堆人的声音 什么武虎声威的报喜祝福语

但是.... 我并没有开任何视频或音频?!!

 

.....

我还是不要留在这里了

 

唉 好想要十九和二十集啊...

 

道别 我的夏天

昨天起来时 天空透着早晨的微光

但大地却湿湿的 掺杂着薄薄的雾气

 

“下过雨吗?"

 

"嗯 好久没下了"

 

"哇 天变啦..."

 

"什么天变啦 这代表夏天快过完了吧"

 

夏天快结束了 是吗?

虽然今天依然风和日丽 似乎只是偶然的小雨吧

看来夏天还没离去 拖着脚步的 依依不舍的

还眷恋吗?

 

即使夏天还没结束

但我的夏天也该告一段落了

听到了吗?

是时候了 不要舍不得 夏天还会回来

只是现在 你听到了吗?

夏天托微风传递来的 道别

 

是结束了 也会开始的

 

PS:丁当的"亲人" 听着听着好想哭哦 T_T

 

我

夜深了 灯是为谁还亮着

尽管没有出声 我仍听见你在呐喊

有多疲惫了 都不忍合上眼睛

让烛火持续燃烧 让夜不断延续

我不想看日出

我要永远呆在这个夜晚

当世界宁静得只剩下自己的呼吸声

用黑色包围我 我不想让别人看见

也看不见别人

逃离这一切 到只能容纳自己的空间

把门锁上 我在享受和自己的约会

不要打扰

只属于我的夜晚

有够热的...

很..... 热...... 啊.......

虽然不是很想做出这无谓的呻吟...

但事实上... 夏天真得很讨人厌 (40多度啊..)

偏偏Perth一年最少雨的季节 就是夏天...

现在是存心想把人整的曝晒脱水而死就对了吧

但我宁愿冻死 也不愿热死

所以我还活着

冷~~~~

哈哈 我可是为地球谋福利才不停说冷笑话的 有下降那么一两度吧

忍辱负重啊...

 

不知不觉已回来了近三个礼拜 快一个月咯 真想不到

毕竟我返马只有六个礼拜 现在这个对比 老实说蛮吓人的

时间真的过得好快!

而我从回来到现在 都在无所事事 浑浑噩噩的过生活

对 是颓废...

不是不想做些什么 但每次都选择了逃避

也许不是到非作不可的地步 所以不停的拖 最后再草草了事 (苦笑)

我这种个性就像杂草的韧性 怎么除也除不掉

但却一点也不值得骄傲啊...

 

所以才这么渴望开学 至少这能让我放下那飘浮不定的心

找到生活寄托 不用每个早晨去想我这一天要做什么

像个寄生植物只能借助寄主的躯干来延伸往上攀爬

却无法寻找自己该去的方向

 

无题 (因作者人在潜逃中)

警告：

 

赐不喜本人无聊抱怨罗哩巴嗦等等牢骚的各位..

请点击右上角的叉叉 继续各位在农场辛劳的耕耘

(抱歉本人在fb不太活跃 不知除了种菜还有其他哪些更有益身心的活动总让现在的年轻人抽不了身 咳咳)

 

赐那些不惜牺牲一切 也要坚持每天都到这里看我的作品一眼 或听一听够爱的朋友们

谢谢你们的捧场 我会继续努力加油 不会辜负各位对我的莫大期望!

不好意思 这一篇依旧那么无聊 但我知道你们不会像上一段那群 

总是默默支持我 即使被我这老家伙魔鬼的唠叨给纠缠 也在所不惜 (感动)

 

所以我要说的是.....

 

 

我肚子饿了 可是我很懒得去找吃的 也睡不着

 

....

....

 

谢谢...

 

...

...

(落跑中..)

人生这套衣裳

如果人生是一个人的衣裳

随着穿戴时间已久

会添上不小心留下的污迹

这是误会

不经意割破的窟窿

这是遗憾

于是我们尝试弥补

努力洗脱误会 修补遗憾

却留下不复昔日的痕迹

 

"如果人生可以重来就好"

但 人生 却只有一套

珍惜这一套伴你一生衣裳

 

唉.......................................

我本来不是想写这个的....

但我不敢写.....

原谅我.... 因为我的衣裳充满窟窿..

 

 

迟来的话

我是不是应该写些什么当作对2009最后的结案陈词

但2010 也已开始了7天

我又 一如往常的 错失良机

而现在 也不是写出这一切的恰当时刻 （因为就要出门）

即使 其实 我真的有好多好多话 想对2009说

最想说的是 我真的真的很舍不得09年

 

我无法一一说出 在这一年发生什么事让我有这个不寻常的心情（哈哈）

也或许 根本就没所谓的太多不平凡还是太精彩的事情发生

毕竟人人的观点与想法都不同 我不多做辩论到底萝卜还是青菜好

但感动 一定有

微笑 一定有

眼泪 一定有（只是没人看见）

惆怅 一定有

无聊 一定有

艰辛 一定有

疯狂 一定有

改变...... 庆幸有 (笑)

 

不管2010 是好还是坏

我希望 这个已改变的 可以一直维持不变