看完了白夜行
再次让我对东野圭吾刮目相看
他的作品一点都不像别的推理小说
叙述故事的方式在每部作品都很不一样
在白夜行里藉由各个看似毫无关联的事件和人物但却在微妙的点上串联着男女主角
陈述故事的方式客观到让我一度怀疑这部故事是不是没有主角
因为每一章的开头都几乎冒出几个新人物和说着不同的事情
读到了第三章 我还是不知道谁是男女主角
反观电视剧里的角色演绎则鲜明许多
毕竟如果以小说里同样的叙述方式呈现在电视剧里
男女主角的戏份肯定得大幅度删减
但不够过瘾的是到最后仍然无法证实亮司和雪穗的关系
是单纯的互利 还是有爱情的存在
小说里提供的也仅仅是刑警的猜测来当结论
其余的大概是自行想象吧
相当耐人寻味的一部小说

抱歉我又开始唠叨
因为失眠了
距离上一次失眠好像蛮久了
我最近
我说最近但其实也有一段长时期了
都不会排斥周公的拜访
该睡时 我都有睡
不该睡时 也不顾一切地睡
但现在 我不舍得睡
因为我害怕白天的降临
我害怕 我厌倦 没有目的的每一天

踏入十二点 还开启着的facebook不断传来notifications
打开一看 满页的圣诞祝福
我才回过神来
对啊 圣诞节了...
这意味着过了今天
那些美轮美奂的圣诞装饰也快要被卸下
好不舍得
即使圣诞节对我来说没太大影响
我们不庆祝
但还是想沾沾节庆的喜气
把最近围绕着我们的阴霾撇去
想再次 拥抱希望
而不是 互相怀疑 互给压力 互相谴责
我受够了这些连锁反应
把莫须有的压力一个传一个
把不该放在心上的事无限量扩张
搞得每个人的眉心都多了几条折痕

胡言乱语了
我还是去睡吧
圣诞节快乐

不努力 怎么会幸福

不要在再想些有的没的
不要再怀疑自己
他妈的不努力怎么会有幸福

我在facebook上写了这些字
除了他妈的我省略了因为觉得在公众场合冒出这三个字很不得体
但当下的心情 就是充满干劲地包含说这三个字的情绪

他妈的不努力你就什么都做不了
他妈的不努力还谈什么未来
他妈的不努力你就永远这样颓废到死吧

这几天为了找工的事有点心灰意冷加不知所措
但事实上我其实并没交出多少份求职信
也中断了找工一阵子
我心灰意冷 因为看到很多人都有工作了
我却仍然原地徘徊
找不到工 也无心找工
家里经济其实急需我的补助
但我在干嘛

我... 到底在干嘛？

如果我仍然找不到我专业方面的工作
我应该怎么办?
放弃吗？ 持续找吗？ 打散工吗？
就算我找到了 这是我要的吗？
这问题 我竟然毕业了 我还在怀疑

够了 我到底在干嘛
他妈的
不努力
你
怎
么
会
知
道

你
怎么会幸福？

:)

我想我第一时间
无论如何 都要把这事写下来
这段时期给我很大鼓励的人
Dina
我如果真能接到这份工
真的很感谢你
你离开了haem都不忘提携我
我如果真能接到这份工
但你却不在那里
会让我倍感无助和失望
无论如何
我还是得加油!
这是第一步
一定 一定
要成功!

很感谢生命中的一些人
总是在我低潮时给我鼓励
像是巨大的手在背后用力的支撑着我
推着我前进
我很不成材
时常碰钉 却不会自己解决
自己作的决定 往往没有别人给的意见优秀
变得我处处依赖
变得我不敢相信自己

我身边有太多太闪亮的人
也许我身上也有零碎的星光
但我的目光却总是被别人吸引着

很悲观的我 时常拘束着自己
怀疑自己的能力
每天都需要对自己说声加油
才有一丝前进的力气

这段时期 我感觉每个人都在移动着
只有我停滞不前
害怕 怀疑 不想理
未知 有时真的很负面

我输给我自己了
因为我太纵容自己

我发呆的时候
可以不要打扰我吗?

我回来了！

结束了两个星期的马来西亚日本之旅
又回到perth 回到现实
没第一时间就来写写 
一方面是因为懒
另一方面是我病得很严重
对 以我个人认为
我是病得很严重 
上吐下泻 头晕 身体弱等等
什么都做不了 不舒服到一个极点到想离开这个躯壳
无论如何 说说日本

已经不是第一次去一个陌生的国度
所以面对鸡同鸭讲我也比较适应了
甚至觉得日本的理解度比韩国高
也许因为这次没有当地朋友的同游 
所以被迫要跟日本人交流的机会也提高
因此训练的结果 脸皮也厚了几分
日本人热心助人的行为也得以见识
当初还以为钓鱼岛一事会令日本人对华人敏感
我看是因为我总是说我是ma-lay-sia 哈哈
在奈良时 有次看着告示板用中文自言自语
被隔壁两个日本阿姨搭讪
含糊的说着几个日本单词回应
"wa-ta-shi-wa ... $%^%$... ma-lay-sia-desu"
"hai hai"
"so so"
"arigato"
尽管有些困难的表达了意思 
但超好玩的 这种体验

第一次和父母同行 
因为是背包旅行 搭车挤车 走太多路时我都觉得好愧疚
虽然他们没说什么
唯一无法尽兴的是他们会嫌东西太贵而处处节制
对 背包旅行是要省
但如果到一个地步每天早晨都总吃牛丼
....
算了 这次的旅行我也稍微任性了点
因为想到难得到自己梦寐以求的地方自然想什么都尝试
却忽略了别人的感受
集体旅行一定会有一定的不便 即使是跟自己家人
毕竟每个人都有想法 但我却没顾虑到这点
要体谅 更何况是自己的父母

另一个败笔是食物中毒
我不知道为什么就只有我
当然我也不想其他人中招
但是有好几天都是勉强的撑着
本来已逐渐好了
回到了Perth遇上暴风天 然后在恶劣的天气下bbq
我们简直是疯了
结果大概是吃了不熟的鸡肉中毒了(又一次 =.="")
这次变本加厉的病情真的生不如死
唉....

也许负面的能量实在太强
我都还没说一些正面的评语
选择在11月中去日本是为了赶上我生日
但刚好也是枫叶季
满满的岚山红叶真是煞到我了
温泉也超棒的 只是如果是露天就更赞
但我也还没勇气挑战露天 虽然最后一天差一点就去了
奈良的被鹿撞 被鹿咬的体验也超好玩的
生日的凌晨 家人闯进我房间为我庆生的画面也很搞笑
总括来说 这次旅程有还是有很多感动 欢笑 美妙的瞬间
往往都是离开了回味的时候 才会觉得美丽

下一站 台湾！
哈哈 还是在等一阵子吧 ：）

转折点

重新开始的滋味真不好受
但是在长期压抑的情况下
有时不得不考虑离开 在新的地方扎根
即使未知困难重重 但同样的我们也不能否认
也许未知幸福也正默默等待绽放

昨天和RJ又聊到histo
因工作而伤了手的她 不但遭不到上司的同情 还被指责工作不达标
"我真觉得histo越来越没人情味.." RJ感叹说
对啊 想想我还在那里工作也是不久前的事 (至少没过一年)
当时specimen reception里散发的笑声真叫人怀念
虽然和大家手上正处理着那堆积如山的各种人体内脏的情况一点也不相称
我们工作进度常常会赶不上 但还是很开心的笑着

"Taco他们都说我不会笑了.." RJ苦笑说
昔日的笑脸都不复今日 逝去的岂知是岁月 还有人心

"是时候离开..."
"对啊.."
婷也面临同样的烦恼
工作方面累死人不偿命 生病了还不敢拿假
我很气愤 虽然隔着几千公里的whatsapp也同样让我感受到她的无奈和满腔的不满
但是 却只能默默忍受
要离开 却怕找不到工 只能无止尽的 撑
"人在江湖 身不由己.." 她说
这算什么 这到底算什么?!
我只知道 是可忍, 孰不可忍!
话是怎么说 在这市道不佳的年代 离开 或许是人人都挂在嘴边的事
但却是心里最遥不可及的那份期盼
我不是当事人 我说不出什么 也没资格说什么
我想起自己还在新天地的时候 第一次上班就有想离开的念头
有一天搭巴士去赶火车上班时
收到ibu给我的信息 说很高兴我找到了工作 希望我工作得开心
因为我告诉她说我找到了工作 却没说我快要做不下去的情况
当下读完了信息 我整个眼眶已积满了泪
泪滴慢慢淌落我脸庞
后来我和大哥说回这段经历
他说: "我明白... 感觉就像what am I doing to my life?!"
我立刻大幅度的点头赞成说: "就是这样!"
当然后来我终于逃离了那鬼地方 到了yuki做 而现在也已经不做yuki了
只是想说 那时在被迫入绝境时想拼命逃生的意志是史无前例的强烈
因为没什么比这更糟了
hungry jacks 是这样 新天地是这样
无法忍的事 我都不想再忍
大不了重新开始 虽然我同样不喜欢这种感觉

有段时期常常会望着灰茫茫的天空想
这世界既然那么大 为什么我就是找不到自己的容身之所...

太阳割破云端 微弱的光线照映着泪滴
滑落脸庞滴在手心里 慢慢蒸发
紧握拳头 然后重新出发

放假的多咧米

我觉得我的脑袋真的很scumbag
当我最该聚精会神专心念书的时候它偏偏让我分心
看youtube啦, 看running man啦, 看小说啦, facebook啦, 就是不让我念书
当我考完试应该好好为日本之旅筹划行程
我还是无所事事看小说, 睡觉, facebook...
我以为我很向往日本之旅的咧!
看来只要在心中被归类为义务的事我就会不分青红皂白的略过
然后拖拖拖拖拖...
但更scumbag的是...
考试时那么日思夜想想要奔向那什么都不做的世界
如今我抵达了
却一点也不觉得好玩

身边的人都忙着准备ielts 考车 申请这 申请那
我不需要ielts 我也有了驾照 我还是要找工但那是日本之后的事
那现在真的应该筹划日本才对
我却嫌早

昨天妈在skype里问我:" 蕙... 你考完试了?"
'嗯"
"开始收拾衣服了吗?"
顿时噗滋...
"你知道还有十一天而已啊" 妈说
我苦笑:" 是啊妈... 还有十一天咧!" =_="

我承认我真的很不像我妈 处事态度方面
她要回马来西亚前一个月就开始收拾行李
甚至买手信也是半年前的事
趁巧克力有大平卖的时候大量收购要拿回去送人
我很囧 马来西亚也有巧克力啊 而且马来西亚人都不爱吃巧克力
回去前也不断叮嘱我: 你回来的时候记得帮我拿那个bag... apple那个 (因为她行李超重), 还有什么什么要拿来吃...#%#%^%#%^ (此处省略1000个字)
我会选择性失聪 我们都会

最近她回去似乎过得不错
在skype里兴高采烈的说自己被称赞很"pandai"
因为她回老家时又收购了很多便宜饰品和拖鞋准备回来这里大卖
被亲戚称赞说很会做生意
再加上被长辈说口才变好了
很自得其乐侃侃而谈自己的故事
妈在我们眼里就像个小孩
我们不忍心看她出去工作怕她受委屈
我们教她英文 听她用她自己的腔调笨拙地念出刚刚学到的英文句子我们都会笑到趴地
明明很认真的发音 却被我们取笑
到现在我还常常逗她: 妈我们去"barber"(harbour) town shopping"
她会忧郁自己在Perth没什么好消遣的 生活除了我们就只有Sunday market
我会鼓励她如果要回马来西亚就回 想去旅行就去 想做什么事就做
就像二哥从不会电脑到现在自己组装电脑来卖
就像我从不会钢琴不会韩文 到现在都有半桶水的水准
要学什么东西什么时候都不嫌迟
妈很骄傲的跟我爸炫耀说: 以前是我们教小孩 现在孩子还会反过来开导自己

哈哈 明明在说着自己却说到别人去
看来妈的生活比我过得精彩多了
真该检讨一下
现在有空了我会多写
日本也会好好筹划
就酱!

遗憾

又隔了一段日子里才回来
下雨了 这是在天气终于转暖了之后的第一场雨吧
很舒服。。。
依旧是忙里偷闲 才有机会来这里透一口气
虽然是这么说 其实大半部分的时间我都觉得自己没在努力
会这么说 因为昨天考试考的一塌糊涂
荒唐 离谱 只能这样形容自己
唉 过了就算了。。。 还有finals要烦

刚刚乱七八糟的自己帮自己理了刘海
虽然不明显 但真的还蛮乱七八糟的 哈哈
有时还真有个冲动想剪个光头
我昨天跟弟说： 有点遗憾当初chemo的时候为什么不要干脆剪个光头 一定很酷！
他无语兼白眼 我自顾自的大笑
真的很酷嘛！ 但以前的我顾虑太多了
真遗憾

大学生涯也快告一段落 我真的不敢相信
四年里我察觉自己并没有做了什么丰功伟绩的事 也没做了什么十恶不赦的事
平平淡淡的过了四年
没谈到恋爱
遗憾。。。 这几天的感想 感触
满怀的遗憾。。。

不管怎样 我还有一个悬念还没解决
既然是悬念 我不会在这里说
结束之后 再说是否遗憾也不迟

没什么好说

面对空白的页面 我惊觉自己已无法像以前一样天马行空的想写什么就写什么
隔了好多个月没写 但这期间也没什么想记录的
除了我订了去日本的机票 住宿 满心期待
课业上也惨不忍睹的一个字 忙忙忙不完
而我昨天和今天都没碰书让我愧疚不已
果然一旦忙碌了 要停歇片刻也会感到非常不安 （但我还是不管了）
希望还是能平安挨到毕业
嗯。。。。
真没什么好说的。。。
好遗憾我没什么好说。。。。
哦对 我辞工了
依旧没什么好说 （太烂了吧）
就这样吧 （还真的要po啊？）

这一年

现在的背景图案搭配白色字体很难看得清吧
虽然多的是空闲时间
就是很懒得去更换
一方面总是很难找到合心水的图案和风格
而且一旦想换就会花上几个小时搜寻
我太三心两意了
即便不断更换 尝试不同的背景
到最后也许还是觉得最初那个来的顺眼

还剩两天呢
这长达一年的职场体验就宣告结束
很不可思议呢 回头观看这一切的时候
虽然正经历着 虽然可以很顺其自然的过着每一天
但想当初我可是完全无法想象
撇开没有任何在lab的工作经验的情况不谈
我可是对于要如何接触陌生新环境 和不认识的人打交道这个问题都不知该如何面对
完完全全的 不折不扣的 一个白痴
就像一个乡下来的阿牛到城市历险记 （不要问我为什么是阿牛 反正就是类似的感觉）
即使在大学学了那么多 我还是没办法活用这些“知识”...
一切还是从零学起
而无可否认的 到了真正的职场 大学里教的什么狗屁理论根本就不需要
也许从这一年的历练里 我最大的收获还是待人处事之道
因为时间有限 要在短短的逗留期间学会全部技能根本就不可能
但若要尽其力学到更多 就要让教导的前辈感受到自己想学习的热忱
设身处地的想 如果我是负责带新人的那个
如果自己的教诲并不被重视 那我干嘛还费劲唇舌的讲解
毕竟人家也只是打工的 并没有义务去照顾一个跟工作毫不相干的外人
留下一个好印象 绝对百利而无一弊
所幸目前为止遇到的都是乐于教导的同事
其中对我最好的莫过于haem的Dina
每次看到我闷得发慌时总带我一起看blood films
就如我所说的 别人并没有义务要照顾我
但对于不需要我开口问有什么事可以做 就主动拉我让我一起参与 这个举动
我是衷心地 无限感激
这时我就不知为何 觉得自己像趴在地上百无聊赖的小狗
然后在主人说一声: 走! 散步去!
接着开始精神抖擞的站起猛摇尾巴的兴奋和感激
就是这种感觉吧 呵呵
了解到这种情况的我
当有一天也变成前辈要教导职场体验的学生
一定会效仿Dina 当然前提是学生也是热衷学习的
所以说怀抱强烈的学习热忱有多么重要
正是Dina这热心的教导 让我对在大学里极其厌倦的haem大大改观
而开始萌出一点喜欢的感觉

这段期间也认识了很多不同的人
分享不少工作经验
我喜欢问人: 一开始是怎么找到这份工? 喜欢这份工吗? 没有经验开始会困难吗? 之类的...
籍此寻找共同点 还有参考别人适应工作环境的方法
Dina说过 你不可能从一开始就看懂所有blood films
就算是像她一样经验丰富的老手 很多时候也会碰钉 也需要征询pathologist的意见
在haem placement的时候 我常常有这种不安的感觉
因为对于无论如何都看不懂的blood films 确实有点心灰意冷
我们俩那时花了一个小时聊了很多关于这些
我承认我非常缺乏安全感 没有强烈的自信 我需要一些认同
"Its all about practice..." 她说 很多人都这么说
要掌握技巧 有时靠的是天分
但更多的是时间的磨练
别无他法的 只能不断练习
我喜欢听到这些 这样证明我只要努力些还是能变得像他们一样
也释怀了许多

虽然常抱怨一年太长了些
但无可否认的 这一年的经验实在太宝贵了
能获得这种机会应该心存感激

题外话
最近开始为年尾的日本关西之旅筹划
考虑去大阪和京都 加上香港
两个礼拜应该还算中肯吧
虽然什么时候去 还有谁会去也不一定
但我太太太太太想泡温泉了！
我不管 谁都阻止不了我今年泡温泉的欲望！
加上我开始产生了那时去韩国同样的积极心态 （很好！）
当然可想而知 我开始自学日语
之前韩语虽然不太管用 但我大略都会念韩文 (我可是看得懂这些圈圈叉叉咧!) 只是不明白意思而已
日语词汇我懂比较多 (感谢多年泡日剧的成果) 只是不会念日文
至少我会汉字 哈哈
日式料理我也会比较多 (感谢yuki)
啊.... 我那兴奋火焰被点着了
一定 铁定!
等着吧! 我会把那记录文详细记录

给 Titan, Curvy 和 Oggy...

即使每个星期日都摆地摊 (几乎...)
但我却没真正来写过一篇
今天会想写 单纯想记录一些感受
因为勾起了一段过去很揪心的回忆

当然今早也来摆摊了
我承认随着年龄越长越大 我很珍惜睡眠
尤其在寒冷的冬天
谁不想四点早晨的时候还在被窝里呆着
我想只有一个人
我妈...
我是很期待雨天 因为这意味着我们自动获得免疫权
但该死的明明好几个礼拜的坏天气 今天却破天荒的放晴
妈倒是很乐在其中
或许这就是她每个礼拜的唯一期待 一种精神寄托
在这里她能认识新朋友 和常客畅聊
和麻烦的顾客杀价 数钞票
这可是超越了睡眠所能给予她的幸福感受
我知道我们都不该破灭她这仅有的乐趣
但偶尔还是忍不住撒娇
因为我清楚睡眠和厌恶寒冷对我来说比什么都难以妥协
亲情例外... (苦笑)

其实说穿了唯一的挣扎就是醒不来和寒冷
到了七八点之后 我基本都很喜欢摆地摊的feel
当我开始可以感受到太阳的温度 当人潮越来越多
当我手中紧握着温暖的咖啡
当别人还在床上呼呼大睡 我却开始劳动充实生活 (虽然一点也不费力 但总算有在活用时间)
是蛮幸福的感觉
摆摊久了 会认识常客 还是二哥的顾客 (他在附近上班)
不太忙的时候 大家一起寒暄
得到亲切伯伯分享的面包
看着来往的行人 还有狗狗
我很喜欢这种feel 很悠闲的 不需要为了想拼命挣钱而费尽唇舌
不需要因为做错事而挨骂
就是做自己

其中我对经过的狗狗都很目不转睛
很多都是常来的 每个礼拜都随主人来逛
今天也看到了它 虎纹的boxer
和Titan很像 没来Perth之前我曾经养过的虎纹boxer
除了尾巴 Titan的尾巴被剪过
Boxer总是看起来面容凶恶 体型也比较大
让人不好接近
但事实上却个性温驯 非常热情
我想起以前我总是尽量不要蹲下
因为每每我一蹲下热情洋溢的titan就会飞奔扑向我
舔得我整脸都是口水
以前很讨厌它这举动
但现在却无比想念
想念它虽然不是故意 却总一副皱着眉无辜的模样
我却很爱摸着它皱眉的折纹
养过的三只狗里 年龄最小 体型却最大
总是爱接近其他两只dalmatian 却总被欺负
我每次见状就会维护这可怜的小家伙 然后责备那坏心的Oggy
现在想想Titan还真像Running man里光诛的角色啊

记得有一次 titan正逢发育时期 但睾丸却没正常成型
于是带去见兽医 只能做切除手术了 (也就是被"阉")
手术后回家
可能因麻醉药效还没过 还是因为缺乏自信
总是 一副软趴趴的模样 缩在角落
为了让它重拾信心 我把它带到户外
骑着脚踏车 让它在后面追
起初还不太习惯的它 用一种很慌张的神情 慢悠悠的跑着
我一边骑着 不时回头望着它 好让它不跟丢
渐渐地它大概明白我的意思 开始努力奔跑起来
看着又恢复活泼的它 觉得好欣慰

因为要移民 这些狗狗们都送了给人
titan送了给补习中心的老师 但因为没联络
所以现在不知道在哪里了
前一阵子也听到说以前卖给了亲戚的curvy因为没锁好门所以跑掉了
至今下落不明...
好揪心 今天看着那虎纹boxer我眼眶泛泪了
无数回忆像走马灯般在脑中播放
我很痛心我以前并没好好的照顾它们 很多时候也会嫌麻烦除了喂食就不理它们
直到不得不离开时 我也没好好安排它们的后路
是很深很深的愧疚
我常想自己有多自私 只是纯粹想养狗就不顾一切领养了
也没考虑自己有没有能力 也常常逃避责任
其实如果落在别个好主人的手中 它们会过得更幸福
只能奢望它们现在过得好好的
就只能这样...

PS: Crappy Curvy是取名自爱发牢骚的我 = crappy, 和我最爱的它 = curvy

自言自语

天气很冷
现在正逢风雨不断的冬季
又湿又冷的...
哆嗦的身体 喷嚏连连
对 感冒的侵袭
好几个早上 我很不甘情愿的把自己的身躯从温暖的被窝中拆散
五点四十五的寒冷早晨啊 真不是开玩笑的
也有那么好几次想说"
"算了 请病假吧... 反正又没钱拿"
但我没真的做 一方面嫌麻烦
至到今天 我还是受不了诱惑
于是去了上班三个小时 我说头有点痛
然后踏着轻盈的脚步 逃出实验室大门 奔向自由的怀抱...

哈乞! 妈呀 好冷的天气
开门的瞬间 冰冻的冷气迎面而袭

即便逃回家了 吃了panadol就又投身在被窝的怀抱中
但还是赖了两小时在床上看书 还有两小时的辗转反侧
没什么睡好 我发觉我很难睡午觉 除非真是太过疲惫
只要想到花了一大半白天在床上睡觉 浪费了自由活动时间我就浑身不自在
即使我想我醒着也不会有太大差别... = =""
但身体还是不愿离开温暖的被窝
好慵懒啊...
我原本还想着在雨天能舒服的睡一下还蛮写意的
但终究还是愧疚多过写意

不介意的话 我还想多写一些无关痛痒的

昨天发了一个梦
我很少有的会记得我的梦境
桃红色 有点泡沫 幸福满溢
还有我看清了他的脸
通常这一类型的梦 就算发了我都记不得他的脸 还是他的脸根本没露镜
但原来是认识的... 算了 我会这么说证明我已回到了现实
内容我想保留 毕竟写出来太害羞了

常常在我梦里 我会变得比平日更不一样
但却没办法脱离我所设定的轨道
这个模式好像从很久以前就已无形中在脑海里被定下
譬如一些话在现实生活中我不会对某个人说
即使在梦中见面了 我还保留我这个原则
我还能隐约感觉到我的挣扎
而至到我醒了 我都没印象我有脱口说出来
虽然偶尔会有例外 却不会维持太久

还有一样东西我很好奇
在梦中偶尔我会以第三者的形式存在
我记不太清 但我可以想象
我看着自己在在一个大城堡里逃命 我的后面追着一群的僵尸
但我还是能感受那份恐惧
我可以整个梦里都在奔跑着
而这些僵尸却永远触碰不到我
大概是因为梦境受意念的影响 还有我所说的我没办法违背的生活常识
它不会突然蹦出个超级武器让我把僵尸杀个清光
却不会让我被僵尸追到然后咬到粉碎
只能不停逃跑 至到梦结束

话说回来.... 我怎么会突然说到这些啊...

自言自语的同时 也花了整个下午youtubing
我发觉唱片公司都会沦陷了 不久之后
只要这些人都存在着

嗯 好慵懒的下午....

懒 很懒 真的很懒

身上穿的还是未更换的睡衣
外头风刮很大 是真的很大
我稍微扭开了落地的扇叶窗
奢求一丁点的阳光能透入房内
除了偶尔因大风把云吹散 让太阳能短暂露身的片刻
天空皆是一篇灰茫茫的
看着窗外被强风吹得枝桠都偏向一边的那几棵"椰子树" (我叫它椰子树因为它外观就像一棵椰子树, 虽然我知道它并不会长椰子)
再看看我前几天信誓旦旦要完成的work experience diary
和邻近的netbook...

算了...
懒散充斥着我全身细胞
这是一个懒散的天气 懒散的季节 懒散的病毒正在这间家里 这个城市里弥漫着
全家都还在床上赖着
又到了每年的这个冬天 这个时候
外头是一片狼藉 没有半点生物气息
每每面对大自然粗暴的怒吼 就会感觉人类多么微不足道
如果没有坚固的家园做避风港
我们轻得能瞬间被吹的烟消云散

能懒散的度过一天也不错
前提是晚上不要打工
"但事实往往难以如愿以偿..."

和她们的相遇

我问我自己
你冷静够了吗?
虽然 已经不再激动
但每次回想还是会会心一笑
不知情的人大概会认为我正堕入爱河吧 (我也想...)

就是Jayesslee!

为什么是Jayesslee? 张某某呢?

如果说我不爱他了 会显得我很肤浅吗?

但爱本来就是双方面的事 

单向性的恋爱 或是大众一般说的崇拜 还是难听点的自作多情 (这得视乎对象的知名度)

再加上"大家忙~ 多么漂亮理由~"

他不唱他的歌 我不听他的歌 他工作 我工作 等等理由

没了...

谢谢大家的耐性 以上皆是废话 (但我乐在其中 你管得着吗xp)

咳咳 言归正传

Jayesslee 的演出是偶然在facebook上看到某某朋友post了他们近期的作品得知 (当然现在来说就不是近期了)

Jasaon Mraz 的 I won't give up

嗯... 好听...

嗯... Sonia is engaged (hi Andy~)

嗯... APAC Tour 

嗯... 什么... 有Perth!

说实话 我没特别迷她们 我说当时 之前

单纯喜欢她们的歌声 尤其和声 真的很好听 很有共鸣

既然有来perth 我也想去听现场的

查看价钱 general admission ticket才20块!

vip 是40块... 能合照 要签名 见面说话寒暄 (pftt.. 我没到这个地步..)

20 很"公道"啊... 我想 (其实超值了)

那要和谁去... 有人要去吗? Eunice? 一个人我大概不会去

刚好娜姐也想去 我有了订票的动力

还是第一次啊...

第一次看人生第一场买票入场的演唱会 

之前都尽是些跨年倒数演唱会 人挤人 汗水淋漓 搞得狼狈不堪还只能看到侧面

但如果不是票价便宜我大概也不会买吧 呵呵

星期六晚 接了娜姐 买了hungry jacks 向会场出发

如果熟悉我的人 大概也能猜到

我又迷路了~ 

两个路痴加上一个不可靠的google map

辗转反复的绕路 弄了一个小时才抵达...

草草地在路旁啃了我们的bacon deluxe然后排队入场

因为迷路耽误了不少时间 我们的位置被排到中间后排

但会场还蛮小的 所以即使后排也不会距离太远 (但早一点点就能更靠近一些地说...)

没有华丽的布景 舞台也仅仅摆了一个电子琴 鼓 电吉他 贝斯 麦

毕竟是Perth嘛... 顿时觉得很荒凉 乌鸦在头顶呱呱的飞过

而她们出场时也说了: wow.. we didn't know there are so many people in perth...

开玩笑的语气 我知道 其实我还蛮喜欢她们和现场观众的互动 

忍不住爆笑连连 (但我本来就笑点很低)

果然 live真是超好听! 我不会用华丽的言词 好听是感受 感受不是三言两语就能形容得了

完美的和声 这是她们的亮点 而我就是被此强烈吸引着

之前我和娜姐有讨论: 你分得出哪个是Sonia 哪个是Janice 吗?

我们都语塞了... 还凭什么看人家的演出 (羞愧..) 

现在知道了啦 Sonia弹吉他 Janice什么都不做 (well... 她本人说的... 但电子琴还是弹得很棒啊!)

第二个问题... 她们几岁? 我弟问

瞪眼看他... 因为我不知道... (羞愧x2)

既然Sonia要结婚了 大概二十多吧 (废话...)

我知道我是个不称职的粉丝 但我也本来只是因为票价便宜单纯想听歌才去看show的

看完演出 非常超级简直就是大满足

但现场不能拍照 不然会更妙 但也正因为如此才能尽情享受演出

虽说不能拍照和录影 我还是在youtube上找到某个不怕死的录下了当天的演出... (鄙视...)

好吧 星期六晚结束了 

星期天一早我和家人摆地摊之后 身心疲累的晚上还要在yuki打工

平凡的夜晚 顶多可以说是忙碌的夜晚

我只想快点收工...

直到同事跑来问我: 你觉得一号枱那两个是Jayesslee吗?

我当时没听清楚问题 只隐约听到Jayesslee 以为她问我有去看Jayesslee 的演出吗? 

我马虎的回答: 昨天我有去看

她重复了问题 我望向一号枱 之前不留意因为是十个人的booking (我一向很厌倦大booking)

好像是...

靠近点 不会吧...

真.. 真的是... 她们!

激动 现在回想 还是会激动

我只知道昨晚就是不断重复: OMG OMG! 是她们!

心跳加速 头昏脑胀 手开始颤抖 眼角也有点湿润 

胡言乱语的跟同事们又笑又怪叫的 我知道我当时是处于相当神智不清的状态

同事说: 你一定要去跟她们要签名!

我说: 我不敢跟她们说话啊...

到最后老板娘留意到了我们不寻常的举动 帮我们开口问了她们

接着我战战兢兢的和其他两个同事拿着画笔和A4纸张 靠近她们...

"Hi... are you guys Sonia and Janice?" 带着点斗音...

她们转过身 天啊... 真的是她们...

肾上腺素顿时灌注全身 我鼓起勇气说了我整个晚上不断在脑中练习的话:

"I watch your performance yesterday..." 

yea how was it?

"It was great...2$%#$%$#$% (不记得了)" 然后开口要了签名

现在回想 我发觉和她们对话时我都不太敢看着她们 以致事后对她们当天的装扮和样貌并没有太大印象... (可恨啊...)

当然我不忘恭喜Sonia 但我说这话时却不知道该把视线放在哪一个 (没错 我把她们搞混了)

然后两人中的某人回答我谢谢 我才恍然大悟 (羞愧x3)

还是没合照... 算啦 我不想打扰别人的晚餐

有签名还是心满意足了~

感叹: 她们真的好美... 就像Emma Watson给我的感觉 融化了...

我的妈... 这篇也太长了吧... 

(你们绝对不敢想象我用了多少时间写这篇... 我也不敢相信)

但值得记录的东西 本来就该详细记录

其实我也省略了不少 还是写了那么多...

虽然不算大明星 但这种和名人亲密接触还是头一遭 

一个字: 赞!

未完待续

即使现在在电脑前打着这些文字
我还是无法完全冷静的思考
激动得过度 我有点累了
给我一天好好沉淀
我会写下这漂亮演出的记录文
还有刚刚经历以致我到现在还是惊魂未定的美丽邂逅
明天再说!

小事一桩

终于还是写了出来
有一件事 发生过了好几天 我一直耿耿于怀
很小的事 也就是为什么我没有第一时间写下来
我认为 说出来有点小题大作 神经质 没事找事烦 不屑一顾
的一件.... "小事"
但我还是很在意 以致不开心了好几天 虽然很努力掩饰
越想故作坚强 就越证明自己内心无比脆弱
表露无遗的剖解我的个性

是很小的事 但我很在意的这件事

星期二晚 如常在Yuki打工
平时店面工作开始清淡了之后 做侍应的会到厨房里做些清洁工作
我做这些清洁 习惯性会戴手套
理由除了怕肮脏 我也说过我有很严重的清洁剂敏感
在打了这份工之后更把我的手摧残的狼狈不堪
所以不得不戴手套
一如往常的戴手套做事 平时没说什么的前辈问我:

"你今晚换了多少双手套?" 带着不和善的质问语气
我说: 大概...三双
她不耐烦的摇头:"三双?! 说真的, 洗这些本来就不需要戴手套, 你还换了三双?! 你知道即使是寿司厨师包寿司也只用手套用到烂了才换.... @#$%$@#$% (我记不清了请自行想象)"
我很气 当下真的很气
我不是为了玩玩才戴手套 如果不是手套大了一号以致洗东西时水不断渗进手套里我才不得不换
更何况你知道我的手敏感得有多严重吗?
你知道我每一次打完工手总会起很多小泡 还痒得我得强忍着不让自己去抓它
每一次碰完水如果不搽润手霜都会干裂 有好几次都裂得流血了 还得忍着痛包胶布了事
一年了 我都是这样对待我的手
仅仅几双手套.... 这些手套是有多贵? 你是有多看不过眼?
觉得戴手套很"尊贵"是吧? 所以把我当成怕手肮脏受不了苦的千金小姐
你有一双不怕敏感的手应该心存感激 换你是我你还能这么理直气壮吗?

很多很多的不满涌上心头
但我当时却只是默默的回答:"哦..."
我什么都没说...
都没说...
我很委屈被人莫须有的责备 自己还该死的不会为自己捍卫
也许是懦弱
写了长篇大论 想了烦了好几天要反驳的东西
星期四再打工时我也没说 而她较为和气但带点警告的语气在星期四提醒我多一次
我依旧没说

是很小事吧 (苦笑)
连这么小的事 我都能苦恼好几天
我也没跟任何人说 直到今天刚刚跟妈提了一下
我说我想做到六月尾就不想做了
妈没反对 她因为我的手一向都不喜欢我继续在那里做下去
只是我一意孤行的坚持
但是...
我在坚持什么?
我坚持我认为对的 我妥协我认为自己不够好的
很讽刺 我却做了相反的事
也许同样的 我觉得自己手的事作为辩驳理由有点懦弱
也没必要让人觉得因为手敏感而工作效率减低 所以只能默默戴手套做事
但却因此被当作埋怨的源头
可我有必要为了赌气去折磨自己的手吗?
手敏感不是弱 是不可改变的病症 也许是生理缺陷 但不能作为输人一截的藉口
戴手套也不是掩饰 而是勇敢面对自己的不足 保护自己免受深一层的伤害
才能继续做好自己本分 不会去逃避自己该负的责任

能洋洋洒洒写下这一些 我也希望自己不会视手敏感为一种缺陷
更能骄傲的用此捍卫自己 证明自己只要戴手套还是能做好自己的事
虽然心有不甘... 沮丧了好几天
写了出来还是舒服很多

昨天和实验室里的同事提及星座和个性
处女座是完美主义者
而她常常为自己和身边的朋友打抱不平
我笑说: 你是狮子座吧!
她一副不可思议的表情 点头说:真的!
我是天蝎座 天蝎座个性扑簌迷离 爱恨分明 很记仇
我承认 自己除了手敏感 心也很敏感
会为了小事还是别人一句不经意的话而烦个好三四天
如果这也算是记仇的一种
那你猜对了
我是天蝎座

PS: 今晚! Jayesslee! 啊... 好期待!!

人生就是不停的战斗

"我要吃鱼油!"

还是半犹豫着的我 假装坚决的冒出这一句
而我以为妈听到了大概会愣一愣 然后说:你发什么神经?
还是凭空拿出一条小丝巾抹抹眼角因感动渗出的泪水 然后带着抽泣的语气说: 你终于想通了, 孩子!
(如果她真的这么做 我看我应该已经病入膏肓而产生幻觉了)

而事实是...
妈拉着嗓子大喊: 早就该这样做啦! 之前叫你吃你又不吃!

羞着脸 我默默的打开橱柜 拿出我大概这一辈子都不会碰的罐子
打开盖子 我看到满满令我纠结不已的金黄色胶囊
(死就死吧!)
硬着头皮 挑了一颗往嘴里扔 胡乱灌进一口水 然后最烦恼的关键步骤
吞!
第一次 失败 再灌一口水 还是不行
终于在第三次 在我快要咽死的状态 它沿着水流消失于口腔里了
我松了一口气 难道每一次都要那么垂死挣扎吗? 唉....

题外话: 我其实不擅长以叙述方式写blog 但还是想尝试像写小说般写下周边的小事情 (例如: 吞胶囊...) 无论如何 叙述文也是蛮有趣的写作方式!

至于为什么心血来潮的冒出一句: 我要吃鱼油!
因为我想重新学弹钢琴 完成我好几年了还是半吊子的弹不出一首To Zanarkand
和其他...
我昨晚百无聊赖的youtube着钢琴演播
一遍又一遍的听着"UN, Owen Was Her" (在youtube被贴上不可能被演奏的钢琴曲)
(而的确 我相信除非你有八爪鱼那么多触须吧!)

电子演奏版 (我晕了...) 

真人钢琴演奏 (已经被改编得"可以"被演奏)

关于歌曲名字的困惑是"U.N. Owen Was Her?" 还是 "Faerie's Aire and Death Waltz" 我昨晚有刻意地去搜索一番

唯一我觉得不同的地方是前奏 但也有人说Death Waltz的曲子根本不是这样

所以我到现在还是搞不清头绪 (但这又有什么关系?!) 虽然的确是非常有趣的争论

尤其提及John Stump 在作曲时是抱着开玩笑的心态 没想过曲子会真正被演奏出来

(有兴趣的人可以去search Death Waltz 的五线谱 会看到之间参杂着一些非常有趣的恶搞句子 eg: release the penguin; duck ?!!)

无论如何 曲子太吸引人了! 虽然每一次看时我还是会忍不住张大着嘴目不转睛的呆滞

看着银幕里那一双灵活的手在琴键上优雅的飞舞着 

太迷人了 钢琴

我还是好憧憬 原来我还没失去这一份崇拜

只是时间消掉了毅力 再加上...

我看着因过敏而被侵蚀的狼狈不堪的双手...

于是我下定决心! 我要吃鱼油!

要努力克服不会吞药丸的心理障碍!

好好的 再开始学好钢琴

九把刀说: 人生就是不停的战斗!

这是我的战场 即使对别人来说最简单不过的吞药丸 也是我必须打败的大魔王!

题外话x2: Book到了Jayesslee演出的票啊!!!! 期待May 19th :))

最近

简约的报告一下最近
自亲戚朋友和爸回去了之后
家里再次回到我熟悉的宁静
其实 太多人住一间家真的很令人不自在
再加上因为他们 和老爸好好相处的机会近乎零
感觉就像爸根本没回来过一般
苦了老妈 这两个礼拜她太累了
即使怨声不断 感谢终于过去了
我还是喜欢小小的 没有束缚的环境

haem placement还有两天!
感叹光阴似箭啊 当初我还担心没办法熬下去
Haematology 我承认上课时我对这一科实在没什么兴趣
看着我永远都看不明白的blood films
背着我到现在还搞不清楚的coagulation pathways
我以为 placement时我会很挣扎
但是自从深入接触了真正的工作环境
我发觉我由始至终都没好好了解这门科目
现在每一天放工时我都很兴奋自己搞懂了当初大学时我觉得像看火星文的论理
一天一点 每天我都多懂一点
那些我以为我费劲心思都分辨不了blood cells
曾经花了我半个小时才算完还算错的diff count
现在我终于能对着这些血球们说: 我认得你咯!
(我还真想不到 我会看myelocyte诶!)
这种感觉真的很棒! 我跟我弟说: 我觉得我变聪明了诶! (他当然不会理我)
真的 非常感谢即使再忙碌也肯花时间跟我一个一个case解释的scientist们
在大学并没有这种优待哦

接下来算是一个回应吧
看了Eunice的post有些感触
以前太常在一起 一个人让人太不习惯
但到你不得不离开这个组群 因为我们都有各自飞翔的理由
飞到高空时 才觉得这世界原来那么宽阔
即使一个人 我还是能习惯单独吃午餐
工作比较忙碌时 我会想起以前大学时一起赶报告的时候
偶尔我们都会一起聚聚谈天
谈现在 谈以前 谈未来 谈八卦 谈事业 瞎聊哈啦什么都有
以前我会埋怨老放飞机的那两位某某 (我没说是谁 别对号入座!)
但随着见面时间越来越少 我们会更加珍惜每一次的相聚
也就不会存在因为某某缺席而不爽的情况 (笑)
毕竟要先深陷其境 我们才了解能抽空见面的机会有多难得

累了 再感触在犯困前一切都变的模糊不清
就这样~

我不否认
当深夜一个人驾车回家
收到封简讯说:安全到家了吗?
这种感觉很窝心
不管有没有背后更深层的意义存在
抱歉啊 我开始想入非非了
也许太久没收到这种感动了吧
谢谢 :)

我们的对话 首次被文字化

"喂!!!"

微笑着 在我睁开眼的瞬间

"我以为你不回来了..."

没有 我听见你在叫我了
我也好想念这里...

热泪盈眶 是真的
是一股涌上心头的温暖 转化成热气 熏到我眼睛
我不会形容 因为除了温暖 也带有一丝哀伤
我可怜我自己

如果把我自己掰成两半 我觉得会有一块比较大 一块比较小
大的那块很乐观 小的那块很容易沮丧
虽然都是自己 但我比较贴切"老小"的个性
于是时常会有一股声音
在我不开心的时候 遇到挫折的时候
它会安慰我 鼓励我 建议我从不同的方向思考
它是"老大" 像黑暗中一个亮点 像大姐 像守护天使 我这么称呼它
两者对话时 我的躯壳会暂停所有动作
看着像发呆 对 我正在和自己独处

"你会笑我吗?"
为什么这么说?
"不觉得很可笑吗 我这个人?"
比起钻牛角尖的人 至少你肯让我出现 这表示你还在乎你自己 你不这么认为吗?
"我多么渴望你是真的..."
那你就不会需要我了
"不... 我会变成你, 我会努力 请陪我一起努力到那一天!"
傻瓜 我不会离开的啊

我微笑  我从来没怀疑 你是存在的
在另一个平行时空里 我也看见了
你在对我回笑着

鼻子突然好酸哦...

近况报告

从马来西亚回来也有两个礼拜了 (只有两个礼拜吗? 感觉过了好久)
这种错觉大概是过了太忙碌的一个星期
又回到了白天医院 晚上餐厅的打工日子
对于医院上的工作 很多人大概都不清楚我是在做些什么
甚至很努力的尝试让自己家人明白Histo是什么lab 但还是失败了
只是至少让他们了解了我每天都要接触很恶心人体各种部位和器官
但忙碌让我忘记了它们有多恶心
也忘了 我的工作是多有意义
甚至更忘了 我的身体某个部位 还残留在这栋建筑里的某个角落...
这可要追溯到六年前我曾经是这个医院的病人的缘故
但无论如何 忙碌是很可怕的事
当然 闲着没事做也是一点都不好 (我也不清楚自己想要什么啦!)

而我差点忘了记下我的第二篇自由行--新加坡
连照片都没有半张 惭愧及鄙视我的懒散
对... 回马来西亚除了见到好久不见的那些朋友之外
其中的一个亮点就是新加坡
在这里虽然阿福(aka老婷)你大概不会看到这些 (我知道你很久没来了)
但还是很感谢这趟旅程你为我和老妈安排的住宿
让我看到目前我人生中还无法媲美的夜景
还记得吗? 我说我希望你可以珍惜生活在有这么棒夜景的地方

我们酒店阳台外的景色 很棒吧!

只是在新加坡呆两天 我和老妈其实没走到多少地方
包括牛车水, clark quay, marina bay sands, sentosa island等等
但能让老妈开始接受背包旅行而不跟团的滋味
至少下一趟的台湾或日本背包旅行还可以带上老妈
啊 我真是迫不及待想要开始下一段的journey planning
这一次 一定要泡上温泉 我发誓!!! (激烈的敲打键盘)
所以 趁现在更努力的赚钱未雨绸缪吧!

照片和记录文有点懒得写 咳咳
好久没游泳了 身心疲累啊
就此 晚安~

又回来了 Histo

早上来了一通电话

来电显示: Private number

话说最近算是收到蛮多电话的 (对于孤僻的我而言三四通一个礼拜算很多了)

半睡半醒的: Hello~ (刚睡醒的声音粗糙的像男人的声音)

"Hi celine..." (谁呀???)

"This is Gill" (妈呀! 是她!!)

"Are you in perth?" (yes...)

"Do you wanna come back to work here? we are very short of people right now" (我还能拒绝吗? =.="")

一番对话之后...

"Ok, I'll call you later to let you know the time, bye"

挂了电话 我还是不太敢相信

这是什么状况啊 上一篇还囔着要赚些外快

紧接着就毫无预兆的一个机会

三个礼拜你也让我做 看来是忙到非常糟糕的一个境地 (我得有"强心脏"!)

所以...

我又回来了 Histo

是该高兴还是无奈 (苦笑...)

无论如何 距离人生第一个一万块更接近了一步!

努力 努力!

努力地爱自己

2012 年第一篇竟然在2月中旬才开始
我果然是越来越懒散了

打开电脑时满脑子就是怎么可以赚多一些外快
我不是迫切需要用钱
但目前打工的薪水还是满足不了自己
毕竟还有一个月才轮到新的clinical placement
但是在一个月里找多一份新工作然后辞掉因为要开始医院实习又太过荒谬
于是还是只能乖乖地在现在的餐厅打工
无论如何 对于目前我认为毫无进展的生活方式
我想要一些新鲜的生活添加剂
谈恋爱? 没有对象 没想太多也强求不来
旅行? 我太想要了 但还是得限制自己
运动? 我有想过要游泳 但还没付诸行动
培养性的兴趣? 还在构思着...
不管怎样不能让自己每天早上起来就是等工作然后回家睡觉地白浪费一天
啊~ 我觉得叮当的"一半"实在太贴切我的生活写照啦
不好意思 希望下一次写东西时会多一些建设性的题材
(但我本来就没什么创意和超爱抱怨的!)
心在吐了一滩怨水之后还是有比较舒坦啦 :)

努力生活!

虽然情人节已经过了 还是想献这一句话给自己
"努力地爱自己" 要努力日子才会过得更好