很快的 我又会再一次成为失业青年
对 没错 我的工作合同到期了而他们也没有要再跟我续约的意思
很复杂的感觉老实说
我想我大概会很不甘心 或者心痛
还是无奈
其实在她逐渐把我的shifts转到pmh的时候我已经有种是不是要被发配到边疆的预兆
然后把我辞退或许也是迟早的事
毕竟我的工作能力不强 我也没有很勤奋
学东西没有很快
领悟力也不好
也常常做错事
以致我到现在还在学习过程
一年了 我的遗憾就是没有把全部领域都掌握好就被斩了
稍微不愉快也许就是这个吧
但除此之外我并没有太多负面的感想
反而有点兴奋我可以放假了！（被揍扁）
幸好一年下来我还有点存款
不会像之前一毛不拔了又找不到工在那里慌到不行
我也因此有多余时间去陪陪那个谁
当然 短期来说我可以尽情挥霍
无论如何最终还是要脚踏实地地想想未来
认真的计划 真正属于我的未来
～深呼吸～
怎么又回到了原点啊。。。
快要步入十一月了
天气开始转暖
我收起了我的厚被单
解封我的电风扇
穿上短袖衫和短裤
惊叹 又是这个时候了吗
好久都没来写写
其实生活也不算忙碌 只是不间断的都有事情在忙
工作至今糊里糊涂地也快要满一年了
依旧还是学习阶段 东西真是学不完
也许我没什么天赋也不算勤奋
再加上被转到另一个医院一切还要重新适应
我偶尔会有点纳闷 这样的情况持续下去我会走到哪里
因为不管过了多久 心里总是不断地会蹦出这个问题：
这真的是我想要的吗？
我还是没有答案 并不是说现在情况很差
但还是会有种感觉说： 这不是我
更准确来说 我没有要呆一辈子的想法 这不是我的归属
那我该去哪里 或许我可能永远都找不到自己的归属
重要吗？ 似乎很多人都跟我一样浑浑噩噩过到老
但有时候 想要做好目前自己的本分已经是一份难事
羞耻啊 我还凭什么要求更多
这一篇写了有整一个礼拜
断断续续的我都不太清楚自己其实要写什么
看开头我开始写的时候还是十月
今天写这一段已经十一月了
还有两个礼拜我就要离开散散心
新加坡 台湾 马来西亚
希望藉着这段旅行我能重拾零碎的心灵
好好组成一个完整的自己
来继续走更长远的路
至少不会像现在一样语无伦次
期待中
刚开始工作时 有个同事这么跟我说：
“在这个地方每个人看似对其他人很好，却背地里说着些相反的话。
很久以前 我也以为我能相信一个人， 然后把一切告诉他。
到最后却从另一个人得知那个自己相信的人在背地里说着自己的不是。
我不想告诉你是谁谁谁， 因为你还在这个泡泡里， 有时候置身事外是一种幸福。。”
“但我的泡泡却在那时被刺破了。。” 他苦笑。
很感谢那时跟我说这些的那个人
我也很天真的认为，我能一直活在这泡沫里
但很可惜， 我的泡泡也被刺破了。。
并没人背叛我 重重砸在我身上的是不公平和委屈
“即使你做了十个件好事也没人会感激你， 但大家看到的就是你做的那唯一的一件坏事”
然后你就这么被定义了
以后不管你做什么你都被监视着
这些冷眼永远都在周围盯着你 这一双一对不信任的眼光
一辈子都跟着你
“就算你的心跟你说你必须这么做， 但事实上你还是不能这么做，因为他们说不能。 不想惹麻烦上身就学其他人一样工作， 不然吃亏的只有自己。”
“If you dont know what you r doing, dont do it.”
抱歉我太笨了无法了解这些“至理名言”
在我耳朵听起来怎么比较像一些狗屁不通的废话
但人生是悲哀的 因为大多数人都盲目遵守着这些歪理苟且偷生着
我想我也是悲哀的 因为我也是那大多数人之一
但我他妈的超不甘心
却只能说服自己默默接受习惯
或许我的功力不够高
我太懦弱不想抵抗 我不相信自己就像他们不相信我一样
我连仅剩的一点自信都被怀疑所淹没我还拿什么去抵抗他们
。。。或许自己真的错了
。。。或许自己不该自作聪明乱说话
。。。或许这 。。。或许那
怎么全世界的人都说我不该这么做却没有人告诉我我该怎么做
我还会在这灰色漩涡里呆一阵子
在我的泡泡被刺破了之后
我想我也得像每个人一样调适一下好让自己能活在泡沫之外
只是什么时候我才能远离这些喧嚣
找到属于自己的干净之土
或许我一辈子都不会找到
或许这世界根本没有这地方
或许。。。
无眠的夜晚
我翻阅着mp3找到大学第一年和eunice在erika演奏钢琴哼哼唱唱的录音
好怀念啊。。。
听着听着不知怎地就流泪了
又不是什么感伤的回忆
岁月有点无情
它夺去了那些热血澎湃的情感
把很多执念稀释
把我的人变得有点冷血
不会冲动 不会疯狂 不会感动
也许吧
但在我又听到那些单纯的钢琴键敲下的清脆声
在漆黑的房间里回绕整个空间
直达心扉
我才想起我那时有多震撼钢琴的魔力
我想 我等 我期待
未来却不能因此安排
我遇见谁 会有怎样对白
我等的人 他在多远的未来
我听见风 来自地铁和人海
我排着队 拿着爱的号码牌
总有一天 我的谜底会解开
改天 我们再合唱吧:)
周末的早晨
在温柔的晨光的陪伴下
泡一杯咖啡细噘着
是很写意的一个画面
不必经历那些赶着上班的狼狈过程
不必理会医院的繁华喧嚣
只是很悠闲地 在电子平板上刻下我这充满炫耀嫌疑的感受
我又想旅行了
不带任何牵绊的旅行
到没人认识我的地方留下我的足迹
把美好的事物用眼睛摄下 用脑袋记录
让我无时无刻想翻阅时就能翻阅
就像此刻
我想起在韩国时超爱逛的那家就在我们旅馆旁的便利商店
早晨出门时我们会买一些饭团和饮料
晚上回来时也会买的饭团和饮料
总之我超爱这种包装的饭团
而且日本也卖这种饭团 可想而知我又买了不少
韩国时第一次吃路边摊 也是在我们旅馆附近
买了超便宜1000won的炒年糕 和一些零碎的小吃
当我们很开心终于可以一尝地道的炒年糕
才发觉所谓地道 原来就是辣 而且是超辣
吃得我们两个头顶冒烟 在地下铁入口楼梯发出淅淅簌簌的声音
但最后还是啃不完把它丢了
而从此以后我再也不敢乱买路边的炒年糕
有一晚我们逛了长溪川之后无聊
试着从市中心想要步行回家
一开始不以为然慢慢的走
经过仁寺洞时拍照
经过关闭的忘了什么宫拍照
经过一段时间后迷路了在路边翻地图也拍照
我说怎么办，还要走吗？ 不如问问人最近的地铁站在哪里好了。
二哥本来还不想放弃 但最后我们还是问人了
走进一家卖酒的店 看店的是一位老奶奶
我们腼腆的试着用破烂的韩文和故意破烂的英文（毕竟他们英文也听不太懂）还有僵硬的肢体动作表明我们的意思
二哥拿出地图指着我们家 然后说 walk？
老奶奶看了看二哥指着的地点 接着吓着了猛说 aniya aniya （不的意思）
最后我们还是很勉强地问到了附近的subway 而不是walk回家
然后经过便利商店 又买了饭团和饮料
我和家人都一致认为 在日本时奈良是玩得最尽兴的一天
刚好那天是我生日 当然我并不是因为这样才偏袒
而是因为一群可爱的小鹿们
但说可爱也不近期然 因为它们还蛮不把我们放在眼里
路边到处有卖小鹿仙贝 我们买了一些互相抢着要喂鹿
阿聪夺得其中最大份 兴致勃勃跑去喂鹿时
被一群不明来历较凶猛的大鹿围攻
一阵抢夺之后留下满身疮痍的阿聪
对 把你们以往都被教育说鹿是温驯的这个定义丢到太平洋去吧
因为阿聪还在原地哭泣 （好吧这句我是唬烂的）
但当你拿着它们的仙贝 又故意不要喂它们
它们会用磨平的角顶你 咬你的衣服 还把我们的地图一角吃了？！
没了仙贝 它们就当你透明一般不理睬
超现实主义的族群
我曾经在网站上看到 当你向这些鹿鞠躬时 它们也会跟着点头
于是我把这个好玩的事告诉其他人
然后你就会看到几个白痴不停向着不同的鹿鞠躬
出奇的是真的有一些鹿会回礼
但后来细想 或许它们只是因为向着我们鞠躬时也跟着摆动的仙贝而移动头部而已
抱歉之前我都没把这些小细节记录
而当我像现在一样有闲情才写出来之后
才发觉那些逝去的时光 真有趣
是真的很好玩
下一次 也会要制造更多美好回忆：）
我试着很感性的地去写这一篇
费劲心思想最优美的文字表达最真切的感受
但我还是失败了 我发觉我已经不如从前
毕竟像今天临离开lilyn家前 我们站在她家门口说的一样
“我们都老了。。。”
那些青涩的年华 从我们不自觉的指缝中流逝
当我再次看到大家聚在一起
当我看到我们之间最文静乖巧的esther穿着雪白的婚纱和新郎官满面笑意地站在教堂台上
回忆的潮水如洪流般把我淋湿
同时也唤醒我 心低深处那渴望牵绊的意识
在那个当下 我想起了他
想着未来某一天 我们也会这么开心的笑着吗？
这是一个需要坚定意志的决定
台上的两人让我感受到一股力量
一种伟大 把两人互相支撑着
也是这种伟大 让两人散发的光芒
照射在每个人的身躯时 也会跟着真诚的笑了
而我的眼角也感觉到一点温热的湿润
虽然没什么和esther说到话
虽然我有太多想问她
像是。。。
“为什么那么早结婚？”
“和新郎官是怎么认识啊？”
“度蜜月要去哪里？”
“。。。。”
但我从她的眼神看到她的疲惫
可见结婚真不是说要结就结
辛苦你了。。
很短暂的过程 但很漫长的回忆
在highschool的时候
我相信每个人都不会想到esther是我们里面最早结婚的那位
“so unexpected!” 我惊呼
指的是她最早结婚 也是指她这么年轻就结婚
抱歉我会这么说
毕竟我还是个很市侩的人
24的我能拥有多少财富让我得以换取一场婚姻
即使憧憬也还是被现实打败了
也许esther和她另一半已经经济充裕到可以走上这个红毯了吧
我耸耸肩 但已经不重要了
重要的是 她将会带着大家的祝福
和身边的那一位最爱
在未来这张画布上沾上双人脚印
而我们的祝福会在每双脚印上萌芽
为他们走过的路染上幸福的点缀
一直到画布的尽头
恭喜你esther 由衷地为你感到开心
