乐极生悲啊~

倒霉事件接二连三的..

最近perth放了五天公共连假 (curtin有十天)
所以我那天囔着要去夜游 真是少有难得我也会撒娇要老妈一起去
但结果是我 二哥 和老弟 坦荡荡的出发
虽说原来目的是想看日出
但竟没预算到这里的沿海一带都是朝向西南方 尤其我们那天去bunbury (位于perth的南方)
所以说除非太阳从西面升起
不然无论如何我们都不可能如电影中一般看到于水平线上冒出的咸蛋黄 (白痴啊!!!)
果然不出所料 天是由我们的身后开始亮起 (无奈啊~~~....)

但但但.....

这不是最糟...


于是一夜无眠的大家 (尤其是二哥) 身心疲累的回程中..

"碰!"

"撞到了! 撞到了!!"

被吓醒睁眼第一幕印入眼帘的是..!

一个袋鼠!

撞到了袋鼠!

我们撞到了袋鼠!

二哥把车开向一旁 下车看着身后奄奄一息的袋鼠
还有车头被袋鼠的利爪刺破了某重要部位而不断喷出青色液体
瘫痪了... 在一个人烟稀少的郊区公路上...

幸运的是有辆车见状(那只袋鼠)停下 给了我们拖车电话
并且"处理"了那袋鼠...
所谓的"处理"前 他说要帮那袋鼠"解脱"
如果不要看就绕到车前头
我当下不太明白为什么要避嫌不要看 (虽然大概知道要干嘛 但没想到真的就这么处理!)
所以还是照着做绕到了车头 但还是往身后方向看去...
他把自己的四驱车 开到离袋鼠一定的距离
然后以很快的速度朝地上的袋鼠碾过!
听说是碾了两次 但我看了第一次后立刻转过身不敢看下去

不好受的感觉没有太大 我想车坏了的打击掩埋了撞死袋鼠的罪恶感
之后虽然平安回到家 (要大哥大老远开一个小时多车把我们接回家 = ="')
但车拿去了维修 过后家里少了辆车用的烦恼紧接着跟上 (尤其二哥上下班成了大问题)
再者是维修费 还有被父母和大哥训了一顿
赔了夫人又折兵 事后的愧疚感到现在还是无法释怀
最近麻烦事真的一波接一波呢...
我是得罪了谁被诅咒啊?

诸事不顺的日子快结束吧!

Solution?

一直发呆真的不是办法

选择有两个

心里有两把声音

外头有两种意见

我又再次回到这个情景 这个分叉路口

同样不变的疑惑

到底怎么做才是对自己最好的

原来不管坚持还是放弃都需要勇气

任性和不忍心之间

后悔与否的可能性

懦弱和坚强的定义

内心的挣扎快要把我给窒息

被悲观掩埋我看不见光芒

灰白色的视野犹如身处浓雾中

徘徊 迷惘

看来 写出来也没什么帮助

I need a solution...

想当个丘比特 

手持爱的弓箭 给不敢爱的人勇气拉近双方的距离

想要个丘比特 

指引我前往爱的康庄大道

带我到你的身边

离家出走

我说: 人打从一出世就注定被捆绑着
我们有了姓名 有了父母 有了家庭
有了关怀 有了三餐温暖 有了归属
同时有了牵挂 有了顾忌
像风筝 飞得再高 怎么还是被线牵着

"我要离家出走.."

骑着脚车 我朝夕阳奔驰
第二次去shelley bridge 我想看太阳下山
可惜云层太厚 所以沿着canning river一直骑

心烦时喜欢骑脚车吹风
看天空变化 看散步的人群 看没看过的风景
感觉就像旅行 没有拘束的漫游
也许能暂时逃离这令人窒息的生活
所以我一直骑 从太阳在我左边骑到太阳在我右边的地方

虽然最后没有成功绕canning river一圈 (也不知道是不是可以绕到起点)
但是好久违的感觉 痛快吧

这几天工作上一些事让我很想不开
你可以说: 哎呀 有谁不会犯错 下次小心点不就好了
已经有很多个下次了 我找不到借口为自己的错辩护
明明已经很尽力了 还是会有事情发生
所以昨天我彻底崩溃了 哭到眼睛到现在还感觉肿肿的
是那些眼神吧 我真的很害怕
让自己倍感无奈的眼神 让我觉得自己很没用的眼神
每次回想都会痛得飙泪...

到这一刻之前 我都不敢回答为什么
"再说下去我会哭的.." 我对家人说
沉默 我暂时什么都不想说 什么都说不出来

结束了两个小时多的离家出走 回到了沉重的世界
"去了哪里啊? 担心你怕你不会回来了" 妈说
因为知道有人在等着 我没办法一声不响地就消失
追寻我向往的自由
但我还是喜欢被人关心着的感觉
对不起啊 我又再一次滥用了你的担心

会好的吧 不管怎样放弃自己
这世界总还有一些人 无论我怎么坠落
都张开着双臂包容着自己

最后的是...

注意他的"那里"

DNA man... 还是看不见啊 唉.....

不要理我

终于还是止不住了

我已经很努力让自己不再出状况

但又怎么样...

我又看见了我最不想看到的东西

我是不是真的办不到了

那么好几次了 

我真的没办法相信自己了

真的好累了

屡败屡战很累人

我再也不能又硬撑用乐观面对一切

我可以放弃吗?

我想逃了

我好厌倦这个躯壳 

这躯壳生活的世界

就算是懦弱也好

在看不起我都好

我很讨厌 我真的很厌倦

不要理我  emo-ing...

只是一句真挚的...

我想听见一把声音
叫我不要忍住眼泪尽情渲泄
我想看见一只手
紧紧握住我带我跨过我不敢跨越的深渊
我想感受一个拥抱
因为心疼缩在角落的我给我的一丝温暖
我想看见一个微笑 我想听到有人说:
"is ok ..."

很多事 我不说 我不写
还是我不敢说 我不敢写
我害怕别人冰冷目光
我害怕我明知是我不对我还是害怕被别人说
我害怕就算你们说骂我是为我好我还是害怕
我害怕你们说只要下次不再犯我还是频频犯错
我害怕你们低下头叹气摇头
我害怕你们安慰 我害怕你们厌烦的语气

可能自尊作祟 我难以忍受自己做的不好
但我越是不愿它发生的事它就是会发生
不小心 我忘了 粗心大意
甚至有些时候我根本就是在纵容自己犯错
连我也不明白自己为什么要这么做...
一次又一次的...

即使这样 我还是希望
有人能告诉我 就算再破天荒的没理由
人还是会犯错
任性也好 骗我也好
让我觉得 我不是唯一一个


"所以不要再难过了..."

is ok......

生活上的小感动

四月第一篇

天气转凉了
秋来的太急 有些快要冬天的迹象
但我喜欢今天的早晨
太阳照射进房间的光束不再是炽热 而是温暖的
好久没有这么悠闲的感觉
虽然下个星期还是依旧不能有半刻松懈 唉...
但忙里偷闲的感觉很不错
就像生活中很多不起眼的小感动

譬如有次上巴士时发现tag machine上贴了张字条:
" Free smile, free ride :)"
因为tag machine坏了 但司机的幽默感真的就让一个平凡的早晨顿时变得灿烂

还有一次 坐在学校巴士站等巴士
迎面走着一家三口 爸爸抱着一个超可爱的婴儿
檫身而过之后 我朝正在看着我的baby微笑
很惊讶的发现baby眯起眼很开心的笑了

其实还有很多 但我没仔细记录 而大部分都忘了
我知道很多都是巴士上的事
所以我才对75有无法割舍的喜欢
也许很微不足道但无可否认就会不经意的把一天情绪提高
然后会心一笑迎接新一天的各种难题

啊~....

但... 真的很懒得面对未完的考试 reports 工作...
期待都结束的那一刻
期待明天早上
期待七月
期待年终 和2012的日出... (太远了吧...)