猜测

我在猜测
如果
这一些你说的只让我专属占有...

但你不会这么做

所以我说如果...


然后呢?


(笑)我就能继续猜测

PS: 我把头发染红了!

好想抽烟啊...

"好想抽支烟啊..."

"哈? 你抽烟的?!"

"啊..哈哈... 不是.. 想说现在的气氛好适合抽支烟.."

"哈哈.. 是吗? 为什么啊? 压力吗?"

"这个啊....."



来杯酒啊 抽支烟吧
我常常很没来由的喜欢冒出一句: 好想抽烟啊...
今天坐在长板凳上突然就这样说了出来 稍微把Karson吓着了
当然我不会抽 只是说说

总是觉得 抽烟的人 尤其女人
看起来感觉饱经沧桑 历尽人生百态看破凡尘俗世 (是要出家了对不对><")
有点寂寞 也许找不到慰藉 总是孤身人海中徘徊
是不是曾经轰轰烈烈的爱过 然后非不得已的悄悄离开
或是被众亲叛离 被放逐流浪天涯后偶尔忆起那不能回去的地方
还是面对用尽一切追寻的梦想却没办法实现的遗憾
看着她们的背影伴随指缝中屡屡升起的一丝丝白烟
这个画面 隐藏好多在人群面前所看不见
那些故事...

我想自己对于抽烟的憧憬
是源于渴望拥有和他们一样的人生历练吧

还有...

也许靠近 然后问


"要火吗?"

发呆

一秒 两秒 三秒
发呆...
最近的我 应该说这几天的我
不停的 无间断的
发呆...
很奇怪的是
像打瞌睡一样 垂头惊醒的每一次
感觉已睡了好久 但其实只有三四秒的瞌眼
所以我知道自己在发呆 在每一次很深入发呆醒觉之后
每隔三四秒 一次的发呆
一直持续...

为什么?

这几天感觉很漫长...
我有好多抱怨 是那个"天地"里的事
算了 反正我不会做久
好消息是另外收到一个interview通知(原本以为无望了)
让我昨天high翻天 (自以为肯定会被录取的傻兴奋)
至少 至少 有个希望寄托
我不要放弃!
很可笑 被逼入绝境后而拼命挣扎为求脱困的决心
我总算体会了 真的很不顾一切(苦笑)

只是夜晚 还是一个人的时候
发呆...
很多东西在脑中闪过
不知不觉眼眶会湿了
却不会决堤
很短暂

我想我是...
在颤抖...

到底怎么做 才是对自己最好的?
发呆...

不安

唉... 现在才觉得有点担心呢..

也许是同样的初生之犊 同样的不安
Karson今早给了我个电话
我们同样对"新天地"存有不详的预感啊!

给不知道的人一点补充说明
关于前篇提及"新天地"slogan 真的纯粹是一时兴起加插的
但是隔天去寻工时 还真的走进了那个"天地"里问工
于是一贯的 华人茶楼请人方式: "来试工睇睇.."

心想: 根本就是存心想要几个小时的便宜劳工嘛...

你没有茶楼经验啊
不安...

好久没打工了
有点反胃...

能不能胜任啊?
"咚..." (无力的跌坐)

停止颤抖啊! 没什么大不了的!
但是.. 好怕出糗...

出糗..

出糗...

出糗...

我果然还是小孩啊(苦笑)

给了好几份简历
没有一封电话
收到一封email: Burswood 没了

一整天下来
看全世界 再看自己
好渺小啊 真的...

逐渐接近的圣诞脚步

是不是真的闲到每天都一篇哈哈
一旦开始了发觉好难停下来
对呀 很多 很多事都一样 ^^

bloggy 的新家正在工程中
因为wordpress已经不能在满足我了
基本上我觉得它比Windows live space更不能让我妥协
但是偏偏这两者硬要合并而逼迫我使用wp(竟然在人家地盘里光明正大说人家坏话!)
否则应该依然守着我那破旧的小窝吧
无论如何 是时候开创一片"新天地"

"你听说了吗? 一片新的天地..."
city某间新开的餐馆很无力的一句slogan
就像我把它写在这里也一样显得很无聊

圣诞快到了
附近的家有好几间装饰的超美超棒超有圣诞气氛!
我记得去年 还是上年 总之有一年
圣诞前夕吧 和老弟二哥开车看别人家的圣诞装饰
即使没有下雪的衬托 纯粹看五光十色的装饰也能感受浓浓的圣诞气氛
嗯 下次一定得拍照分享


PS: 婷不好意思 那天聊太多没那个"劲儿"去写了 以后吧哈哈(好烂的借口啊)

我希望

我希望
我真的希望...
你能看见我

口+木~

四天里看了两本书 我想我有点神经错乱了
"正义的伙伴"(seigi no mikata)也看完了
.........


我还是会害怕 醒来后的孤寂
所以盼望不会枯萎的夜晚

所以我才讨厌假期嘛!!

just another sleepless night~

接受这样的自己

放假这几天下来
无所事事好几天 出去和朋友聚会也好几天
很珍惜这几天 因为不知不觉心理层面上多了一些变化
很多事情 并不是说实质上的
更确切来说 是一些观念吧
在这几天下来 淤积了一堆
我想是时候掏空了

心里常常有个问题
"到底怎么做才是对自己最好的?"
因为在处于十字路口的时候 怎么去做最好的抉择
关心的是 哪条路能让自己得到最好的后果
还有自己能做些什么 做不到什么
无奈接涌而来 总是负面思想
"这个不行啦 你难道想一辈子做这个?!"
"你完全没做过这个 肯定失败连连!"
到最后 由一开始的兴致勃勃到不愿再面对的垂头丧气
自卑 害怕失败 更多的是不想当个在一班精英中凸显的笨蛋
未知 因为不知道未来会发生什么事而形成的巨大力量
将一个人压迫 畏惧地缩成一团
而常常我就这样 宁愿逃避

于是我尝试找人倾谈 真的 我没办法一个人去想这些事
因为我会被自己的太多负面思想包围
而得到的答案是 原来其实大家都一样
听到这个我承认心里有比较踏实
却同时觉得可耻
就像是看到比自己跑得慢的人然后庆幸自己在前方就算自己同样也好不了多少
这样的自我安慰算什么啊

"you just gotta know yourself, celine.."
那天和ibu叙旧时 她对我说了这一句

抬头仰望天空 太阳破开云层射出的光芒和视线对上
我好像突然领悟了
我需要的 只是一个认同

也许是身边的人都太耀眼 而反映自己很一无是处
于是努力奔跑 希望自己能做的和大家一样
但是 是性格(我指惰性)使然 还是我不够努力
我一向来只能一味羡慕 而无法真正和大家看齐

与其追随着别人的身影
我却没真正的认同自己
总是认为自己不够好 没用 讨人厌
否定了再否定

其实我根本不必为了迎合这世界而扭曲自己
我只需要踏实的去做每件事
为什么要因为别人拥有的但自己缺乏的那些而讨厌自己
我根本就没失去什么

这全部全部 我不是不明白
只是我从来不曾去接受这些道理
只是一味怀疑 听了就算
我想很多人大概也和我一样吧 (苦笑)

也许以后 我想自己还会有再陷入迷惘的时刻吧...

鏡に映る自分が (看到镜中反映的自己)
嫌いですか、好きですか？(是讨厌 还是会喜欢?)
You gotta learn to love yourself ~~ < 輝く人 - Angela Aki >