早安

因为有了samsung galaxy
所以我能做这个!

早安~

我不想填这一栏

浑浑噩噩的过了一段日子
像突然惊醒一般察觉....  原来...
还有两个礼拜啊!

虽然台湾已经无望了 很彻底的失落
也曾挣扎着该不该就自己去好了
但是... 既然我知道自己一个人去不如有个伴一起去会比较享受一点
那又何必现在就浪费了这个钱
对... 我学不会坚持 很没有个性 容易放弃
如果不是 我也不会在boxing day放弃了我买到一块钱真金首饰的机会 (暗槌啊...)
所以我说: 你给我一点时间让我想去台湾的热情慢慢消退
现在大概已经快要复原了 虽然偶尔还是会叹气 唠叨说: 好想去啊...
but what can i do about it? god...

(深呼吸...) 既然已经是改变不了的事实
我倒不如关心新加坡之旅 毕竟我铁定会去那里 (我说"铁定"! 不然我会大开杀戒)
但是 还有两个礼拜 原来只有两个礼拜
我都在干嘛啊....
我似乎有点太深陷在没得去台湾这绝望的漩涡中
还有工作 还有圣诞 还有 还有...
总之 i've lost the excitement, sad to say...
我也不知道为什么写中文写写下总爱参杂一两句破烂英文

嗯... 近况呢...
四天连假放完了 感觉我并没好好利用这些假期
圣诞和boxing day搞得好累 我还是没办法好好处理这些事
但是谢谢各位的礼物 好爱大哥送的tumbler
现在每一天都喝茶了 真是无可救药的coffee and tea freak
我已经是咖啡因免疫了
....
还有四天 新的一年就要来临
我还是不敢相信 一年就这样过了
就这样.....
是不是遗憾多过满足?
我觉得我永远都不会知足
其实可以更好 (苦笑...)
这句话 明年尾会再次出现吧
我啊... 什么时候才能停止欲求不满
什么时候我才不会在看着别人的FB 别人的blog
别人的故事
然后停止抱怨自己的生活

真的 真的 好想去.....
只是一步之差而已啊....

成长

以前觉得

外面的世界很大 像个满是猛兽的野生丛林

而家 是个保护罩

只要我不出去 我不会受伤

自认自己很卑微 我什么都不会

出去的话会被看扁 做错事会被看不起

虽然明明 并没有一定的逻辑说做一件事失败的机率一定比成功来得高

但我不善于赌博 因为我输不起

做得好 也只是和别人做的一样 

做不好 却是比别人逊了一截

今年让我体会很多 

如果把家和这社会中间划一条线

去年之前我还在线的左边 

然后半推半就的 今年我踏出了这条线到了另一端

那个我很抗拒的社会

我翻看以前的文章 

看到我有多犹豫不决 看到我多看不起自己

看到我含泪写下每一篇我做不好的痕迹

看到我不断问自己

到底 怎么做才是对自己最好

结果呢 我还在这里

地球还在自转 白昼黑夜的替换

Steve Jobs挂了  "那些年"也出了电影

我从做不好一件事 到可以很流畅的做一件事

然后同时做好两件事

比喻的很烂 抱歉文笔退步

只是我察觉到 以前我会限制自己

要我一个礼拜工作七天 我铁定会崩溃

或者是早上医院实习下班后紧接着到餐厅打工

都是我想象不到自己能做得到

但是 我这几个月都是工作七天

这个星期几乎每天都医院下班后就到餐厅打工

很累 但是我还能应付的累

当你以为 外面的人很能干 很本事

而因此 瞧不起自己 封闭着自己

到真正接触了 才发觉

他们不是身高八丈 也没有三头六臂

他们都和你一样

他们也曾经扮演了你现在的角色

他们能做到的事

终有一天 你也会做的到

只是你不知道自己的能耐 还有很多可以被开发潜在能力

而当那一天你不再抗拒这社会

你成为他们的一分子 

你大概也会同样的对自己的晚辈说:

"我也是这样走过来的"

smile :)

11th jan

听着戴佩妮的"回家路上"专辑
今天早上一如往常的赶路的我
放慢了脚步 错过了两辆电车
迟到了二十分钟...
but so what?

每一天一个小时多的旅程
但是今天早晨突然
好多回忆漂浮上来
很多想象也接涌而来...

我想说... 我好想念你们啊!!
不是圣诞 不是boxing day 不是新年
一月十一号
我真的迫不及待那一天的到来

我想象着我们见面畅聊10个小时的对话 (会不会太夸张了...)
我想象我们玩累了把头靠在彼此的肩膀上休息
我想象我们在海边毫无顾忌的唱歌
即使 我明白这一次会很难
我们都被自己的生活轨道牵绊着难以动弹
就是这样才会更珍惜
能够相聚的短暂时光

i cant wait until that day