很快的 我又会再一次成为失业青年
对 没错 我的工作合同到期了而他们也没有要再跟我续约的意思
很复杂的感觉老实说
我想我大概会很不甘心 或者心痛
还是无奈
其实在她逐渐把我的shifts转到pmh的时候我已经有种是不是要被发配到边疆的预兆
然后把我辞退或许也是迟早的事
毕竟我的工作能力不强 我也没有很勤奋
学东西没有很快
领悟力也不好
也常常做错事
以致我到现在还在学习过程
一年了 我的遗憾就是没有把全部领域都掌握好就被斩了
稍微不愉快也许就是这个吧
但除此之外我并没有太多负面的感想
反而有点兴奋我可以放假了！（被揍扁）
幸好一年下来我还有点存款
不会像之前一毛不拔了又找不到工在那里慌到不行
我也因此有多余时间去陪陪那个谁
当然 短期来说我可以尽情挥霍
无论如何最终还是要脚踏实地地想想未来
认真的计划 真正属于我的未来
～深呼吸～
怎么又回到了原点啊。。。
快要步入十一月了
天气开始转暖
我收起了我的厚被单
解封我的电风扇
穿上短袖衫和短裤
惊叹 又是这个时候了吗
好久都没来写写
其实生活也不算忙碌 只是不间断的都有事情在忙
工作至今糊里糊涂地也快要满一年了
依旧还是学习阶段 东西真是学不完
也许我没什么天赋也不算勤奋
再加上被转到另一个医院一切还要重新适应
我偶尔会有点纳闷 这样的情况持续下去我会走到哪里
因为不管过了多久 心里总是不断地会蹦出这个问题：
这真的是我想要的吗？
我还是没有答案 并不是说现在情况很差
但还是会有种感觉说： 这不是我
更准确来说 我没有要呆一辈子的想法 这不是我的归属
那我该去哪里 或许我可能永远都找不到自己的归属
重要吗？ 似乎很多人都跟我一样浑浑噩噩过到老
但有时候 想要做好目前自己的本分已经是一份难事
羞耻啊 我还凭什么要求更多
这一篇写了有整一个礼拜
断断续续的我都不太清楚自己其实要写什么
看开头我开始写的时候还是十月
今天写这一段已经十一月了
还有两个礼拜我就要离开散散心
新加坡 台湾 马来西亚
希望藉着这段旅行我能重拾零碎的心灵
好好组成一个完整的自己
来继续走更长远的路
至少不会像现在一样语无伦次
期待中
刚开始工作时 有个同事这么跟我说：
“在这个地方每个人看似对其他人很好，却背地里说着些相反的话。
很久以前 我也以为我能相信一个人， 然后把一切告诉他。
到最后却从另一个人得知那个自己相信的人在背地里说着自己的不是。
我不想告诉你是谁谁谁， 因为你还在这个泡泡里， 有时候置身事外是一种幸福。。”
“但我的泡泡却在那时被刺破了。。” 他苦笑。
很感谢那时跟我说这些的那个人
我也很天真的认为，我能一直活在这泡沫里
但很可惜， 我的泡泡也被刺破了。。
并没人背叛我 重重砸在我身上的是不公平和委屈
“即使你做了十个件好事也没人会感激你， 但大家看到的就是你做的那唯一的一件坏事”
然后你就这么被定义了
以后不管你做什么你都被监视着
这些冷眼永远都在周围盯着你 这一双一对不信任的眼光
一辈子都跟着你
“就算你的心跟你说你必须这么做， 但事实上你还是不能这么做，因为他们说不能。 不想惹麻烦上身就学其他人一样工作， 不然吃亏的只有自己。”
“If you dont know what you r doing, dont do it.”
抱歉我太笨了无法了解这些“至理名言”
在我耳朵听起来怎么比较像一些狗屁不通的废话
但人生是悲哀的 因为大多数人都盲目遵守着这些歪理苟且偷生着
我想我也是悲哀的 因为我也是那大多数人之一
但我他妈的超不甘心
却只能说服自己默默接受习惯
或许我的功力不够高
我太懦弱不想抵抗 我不相信自己就像他们不相信我一样
我连仅剩的一点自信都被怀疑所淹没我还拿什么去抵抗他们
。。。或许自己真的错了
。。。或许自己不该自作聪明乱说话
。。。或许这 。。。或许那
怎么全世界的人都说我不该这么做却没有人告诉我我该怎么做
我还会在这灰色漩涡里呆一阵子
在我的泡泡被刺破了之后
我想我也得像每个人一样调适一下好让自己能活在泡沫之外
只是什么时候我才能远离这些喧嚣
找到属于自己的干净之土
或许我一辈子都不会找到
或许这世界根本没有这地方
或许。。。
