过渡期

2013年第四篇

干旱已久的天气难得一逢甘露

我很喜欢日常生活中的某些时候

搭巴士的时候

下雨天的时候

停电的时候

在这些时候 你都可以毫无保留的放空

当每天都深陷在忙碌的生活中

我很感激这些时候

让我有个藉口可以什么都不做

当过着每天都百无聊赖无所事事的生活

只有在这些时候我才有藉口说自己没办法做什么

毫无愧疚的放空

也许最近真的很累

连喘口气的时候都还在想着工作的事

即使做了近两个月的日子

但scientist要兼顾的事实在比我想象的多

每一天都在灌输我新的知识

对于那些自己不会的事

以往总是抱着能逃就逃的心态

但这一次不断逼自己去面对

告诉自己你不能逃

再撑一撑熬过了这段过渡期

你以后就能若无其事的完成一切

万事起头难

换过了那么多工作的我也感受了不少这样的体验

虽然不会好受

但我知道这一次如果逃了我就永远学不好

我不想这样

What doesn't kills you makes you stronger

and I just need to do it

2013年 第三篇

2013年 第三篇

如果大脑像计算机一样
有个clear按键
把阻塞着的一切清空
那样我就又能从新思考
是不是那样我的思绪会比较清晰?

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"不要对我太好 这样对你不公平"
抱歉我常常把这句挂在嘴边
我不敢对你太好
却也很自私地想剥削你对我的好
我想让我们都保留一点自己
这样我才不会太依赖你的爱

同样的不要给我任何承诺
我不相信天长地久
我不会预测未来
因为幸福是要靠两个人携手去开拓

2013年 从现在开始

2013年 第二篇

昨天刚收到通知
我被录取了!
职位是medical scientist
好讶异吧 超不可思议
家里的人都欣慰
这个不成材的小妞也长大了
自己为自己竖起大拇指
还不赖嘛 菜干!

我有太多人要感谢
身边有太多人总是无时无刻眷顾着我
担心着我
为我开心而开心
为我难过而难过
才能任由我这么任性的活着
让我在大太阳底下自由的奔跑
在我坠跌时为我撑着
黑暗里为我打灯
即使我迷路了 也耐心陪伴着我
直到我慢慢地 摸索到出路

我很愧疚自己并没有大家想象的出色
没有很努力的让自己进步
也不时让家里人失望
所以我害怕别人对我好
却又离不开这些温暖的怀抱
真是任性 (苦笑)

在懂得空虚的落寞
我会更加珍惜现在得到的一切
我答应我会努力
不为自己 也该为那些为我操心奔波的人
我会让自己更加成熟
他们才能安心的放开我
回到完整的自己

仿佛搭上了即将启程的列车
我微笑着 挥别

我与我的圈子

2013年 首篇
不知道从什么时候开始
我在自己的周围画了一个圈
把自己限制在这个圈里
我很自得其乐的在里面做我自己的事
但呆在这个圈子里 我看得见外面
我看到很多我的圈子里没有的东西
我想伸手去触碰
但总是遭到反弹
无形的墙壁 把我牢牢地锁在里面
无论我有多渴望
就是逃不出这个圈

有天我发现一个逃出的方法
我看到一扇锁上的门
有个钥匙孔
只要找到一把叫勇气的钥匙
就能带我离开这里

在哪里呢 那个叫勇气的东西
好羡慕外面那些没有圈子的人
他们大概早就找到了吧
看着他们的背影
我却只能自个儿叹气

没有勇气去面对没有勇气的自己
是很糟糕的事
就像把自己围在一个圈里
固定在一个无法摧毁的形象
无法突破

"我没看过你穿裙子诶..."

"有喜欢的人? 想谈恋爱吗?"

"去跑sales怎么样?"

这些问题我都不会回答
是圈子外的东西

[你不想出去吗?]

去哪里?

[外面啊.] 你指着圈子外

可是钥匙呢?

[傻瓜... 你忘了吗?]

[这个圈子是你画的, 你怎么会不知道出去的方法?]

这...

[不要想太多了, 拿着!]

这个是... 钥匙?!

[你本来就拥有它, 只是忘了放在哪]

是这样的吗...?

[拿着它, 想要什么就去追寻, 不要眷恋这个圈子, 它只是一个壳子, 没有多靓丽光鲜, 却让你无法前进.]

没有人注定一辈子就是一个样子的
没有什么牵制着自己 定义自己
是你自己 把自己看得太小了
觉得这就是你
你就应该这么活着

我闭上眼
把钥匙插入钥匙孔

喀嚓!

看完了白夜行
再次让我对东野圭吾刮目相看
他的作品一点都不像别的推理小说
叙述故事的方式在每部作品都很不一样
在白夜行里藉由各个看似毫无关联的事件和人物但却在微妙的点上串联着男女主角
陈述故事的方式客观到让我一度怀疑这部故事是不是没有主角
因为每一章的开头都几乎冒出几个新人物和说着不同的事情
读到了第三章 我还是不知道谁是男女主角
反观电视剧里的角色演绎则鲜明许多
毕竟如果以小说里同样的叙述方式呈现在电视剧里
男女主角的戏份肯定得大幅度删减
但不够过瘾的是到最后仍然无法证实亮司和雪穗的关系
是单纯的互利 还是有爱情的存在
小说里提供的也仅仅是刑警的猜测来当结论
其余的大概是自行想象吧
相当耐人寻味的一部小说

抱歉我又开始唠叨
因为失眠了
距离上一次失眠好像蛮久了
我最近
我说最近但其实也有一段长时期了
都不会排斥周公的拜访
该睡时 我都有睡
不该睡时 也不顾一切地睡
但现在 我不舍得睡
因为我害怕白天的降临
我害怕 我厌倦 没有目的的每一天

踏入十二点 还开启着的facebook不断传来notifications
打开一看 满页的圣诞祝福
我才回过神来
对啊 圣诞节了...
这意味着过了今天
那些美轮美奂的圣诞装饰也快要被卸下
好不舍得
即使圣诞节对我来说没太大影响
我们不庆祝
但还是想沾沾节庆的喜气
把最近围绕着我们的阴霾撇去
想再次 拥抱希望
而不是 互相怀疑 互给压力 互相谴责
我受够了这些连锁反应
把莫须有的压力一个传一个
把不该放在心上的事无限量扩张
搞得每个人的眉心都多了几条折痕

胡言乱语了
我还是去睡吧
圣诞节快乐

不努力 怎么会幸福

不要在再想些有的没的
不要再怀疑自己
他妈的不努力怎么会有幸福

我在facebook上写了这些字
除了他妈的我省略了因为觉得在公众场合冒出这三个字很不得体
但当下的心情 就是充满干劲地包含说这三个字的情绪

他妈的不努力你就什么都做不了
他妈的不努力还谈什么未来
他妈的不努力你就永远这样颓废到死吧

这几天为了找工的事有点心灰意冷加不知所措
但事实上我其实并没交出多少份求职信
也中断了找工一阵子
我心灰意冷 因为看到很多人都有工作了
我却仍然原地徘徊
找不到工 也无心找工
家里经济其实急需我的补助
但我在干嘛

我... 到底在干嘛？

如果我仍然找不到我专业方面的工作
我应该怎么办?
放弃吗？ 持续找吗？ 打散工吗？
就算我找到了 这是我要的吗？
这问题 我竟然毕业了 我还在怀疑

够了 我到底在干嘛
他妈的
不努力
你
怎
么
会
知
道

你
怎么会幸福？

:)

我想我第一时间
无论如何 都要把这事写下来
这段时期给我很大鼓励的人
Dina
我如果真能接到这份工
真的很感谢你
你离开了haem都不忘提携我
我如果真能接到这份工
但你却不在那里
会让我倍感无助和失望
无论如何
我还是得加油!
这是第一步
一定 一定
要成功!