勇敢

"一个勇敢的人 不是说他什么都不怕
而是就算怕的双脚都在发抖
也要不顾一切的朝目标前进"

这句话是小胖林育羣在中国好声音盲选时说的

我第一次看时没留意
直到今早看重播时听到他说这一句话
眼眶就红了

我想说 每个人都会害怕
而害怕的事物因人而异
可以很小的一件事
譬如怕蟑螂 怕老鼠 怕死 怕黑
或是一般人都不会有问题 但一些人却莫名恐惧的
像幽闭恐惧症 人群恐惧症什么的
我不会笑每个人害怕些什么
我本身也是胆小鬼
我害怕的事可能比一般人更多
我怕高 我怕鬼 我怕昆虫 我怕社交
我怕尴尬 我怕这怕那

偏偏那些恐怖的东西都在我们生活中穿插
想避也避不了
有好几次一个人搭车
想着东西然后就流了眼泪
生活中太多鸟事 那些你不想面对但却狠狠地把你击倒
令你一整天都深陷在灰暗的漩涡中
一整天都目光呆滞的 提不起劲
但这不是结束 因为第二天还有更多鸟事在那里等着你
我很害怕
即使我不说出口 但我真的很害怕
我不会去应付 我不知道我要怎么样才能好好的完成一些事
我不够聪明 当看着周围的人都比你出色
那是多么无地自容 自惭形秽
但既然躲不了 就硬着头皮去面对
事后才发现自己双脚双手都在颤抖

我人生中第一次尝试攀岩时就是这种状态
我说过我怕高 是真的怕到过天桥都要过个老半天
(那我干嘛还去攀岩?)
可想而知 我上到一半我就不敢再往上爬了
但那是一开始
我到最后虽然也成功几次登上顶端
但我很清晰记得 我每一次爬我都在害怕
我的双脚没有随着我成功征服而不再颤抖
而是不间断地 我一边发抖但一边以意志让自己坚持往上爬
到了顶端除了满足的喜悦 同时心还是在害怕
不到脚落地 我都无法安心

仔细想想 我其实也算勇敢吧 某程度上
在我年纪一点点增长 历练一点一点的累积
我知道我害怕的事很多
但同时我也知道我不能逃避
就像小胖说的
就算怕得双脚发抖 也要不顾一切走下去
只是很多时候这些害怕的心情无法说出来
却化成泪水 化成哭声
从身体中宣泄出来
然后我觉得 我也必须让文字记录
这也是我表达的管道
所以才有这长长的流水帐

PS: 一直觉得娜姐不该把小胖和姚贝娜放在一起PK, 他们两个不管谁都不应该这么早被PK下, 但幸好小胖最终有留下, 抱歉我太爱这节目了请容许我小小的唠叨:P

还有这四位大叔 才是这期的亮点!

最近怎么感觉全世界都遗弃我了
会这样觉得大概是因为我先放弃全世界吧
抱歉我太自私也太懒了
我也不想改善 目前为止不想
能容许我短暂的颓废吗？

那些年我们一起唱歌的日子

无眠的夜晚
我翻阅着mp3找到大学第一年和eunice在erika演奏钢琴哼哼唱唱的录音
好怀念啊。。。
听着听着不知怎地就流泪了
又不是什么感伤的回忆
岁月有点无情
它夺去了那些热血澎湃的情感
把很多执念稀释
把我的人变得有点冷血
不会冲动 不会疯狂 不会感动
也许吧
但在我又听到那些单纯的钢琴键敲下的清脆声
在漆黑的房间里回绕整个空间
直达心扉
我才想起我那时有多震撼钢琴的魔力

我想 我等 我期待
未来却不能因此安排

我遇见谁 会有怎样对白
我等的人 他在多远的未来
我听见风 来自地铁和人海
我排着队 拿着爱的号码牌

总有一天 我的谜底会解开

改天 我们再合唱吧:)

抱歉我把六月遗弃了

没好好记录就这样又过了一个多月

回顾这半年 我的文章还真是少得可怜

其实不是不想写 

只是有些事我越是想表达 我却越不能做得直截了当

人的一生遇过多少人

多少个在你身边停留 多少个离你而去

那些你在意的人和事

多少个你紧握着 多少个你放弃了

或者有更多的是你根本无暇眷顾

而最终就这样让它来了然后又走了

我说人要学会习惯寂寞

因为没有谁会甘心为了谁停留一辈子

那些没人陪伴的日子

我要活得很自在

还是面对离别时

我都能坦然面对

只是偶尔抬头仰望时

我还是会去搜寻天空中那颗最亮的星星

但我不敢说的是

那个告诉我天狼星的人

却没来得及亲自给我指出是天际中的哪颗星

以后有机会 你还会指给我看吗

随性的随笔

桥上吹口琴及弹吉他的男孩
在我每一次经过都说我会投钱然后继而食言后到了这一天
我终于往你的兜兜里抛下了两个一块钱硬币
对我来说这是一个心愿
小而卑微 但是实现的那一刻却带来好大的满足
从炎炎夏天到现在都入秋了
每次过桥都会相随的音乐
但弹奏的身影看着就很心酸
想说停下来听歌但总是匆匆地经过
因为我很肤浅地看到没人停泊而不敢当个孤立的听众
因为我并没有很忧郁想一边抽支烟一边想着人生的无奈
因为我不想让他误以为我是个闷骚的单身女"狼"想装个很欣赏的知音人跟他来个世纪末悲情绝伦的浪漫邂逅
太多因为我可以编但就是缺了个停下的理由
就默默许下承诺 某天我一定会投钱
当作是对这些亲切的音乐的一种答谢
亲切 因为习惯

大排档恶劣的老板娘
不要以为东西好吃客似云来就无所谓恶言相随
我可不屑帮衬你 好比你不屑你的客人来不来

Myers外面不断给我洗脑某教的那位已有五个孩子却看似高校生的妈妈
我和RJ只是吃太饱太撑停下来看热闹而已
没想到一开始以为你只是热情过度的找人搭讪
但突然冒出那句: Do you believe in .....?
(我不想说哪个宗教因为我虽然不信却还是很尊重不同的信仰)
我就知道自己中招了
我不是否认天堂或地狱的存在
以科学的角度来说人死后就回归于大地并没什么好在意的
以非科学的角度来说我相信是有这么个类似灵魂的东西存在
而人死后就以这个形式存在着漂浮在一个未知的空间
或许就是所谓的天堂地狱吧
但如果说一个人的罪恶会通过信仰而被救赎 被赦免
而被赦免 就能让你升天堂 免除地狱的折磨
抱歉 这种说法我个人认为非常不负责任而且毫无逻辑
信仰是导人向善 而不是让你逃避自己罪行
来决定自己该上天堂或地狱
照你所说 人都会犯错 只要相信就能上天堂
那不相信的人呢? 全都入地狱了吗?
我不为自己死后去哪里而担忧
我只在意自己活着时做了什么 是否对得起自己 和对得起身边的人
这才是值得思考的问题

今晚没去circus
只是胡乱吃了些晚餐和经历了些琐碎的事
其实是昨晚
抱歉我骗了某个人说我要睡了结果又呆了一个小时敲下这些琐碎的事
就酱 晚安!

突然想起以前曾经很喜欢的曾沛慈
突然我去听了她的新歌（也不算新但至少我还没听过）然后这几天一直反复地重播因为太好听了
突然我搜索了她的照片 原来发现我还是很憧憬短发 因为她的短发实在太酷了！
突然我又翻回她的部落格虽然她现在已经没在写
然后才突然发现
原来我写部落格的调调是跟她学的
也许是一种不自觉的耳濡目染
也或许是纯属巧合
我们爱有一搭没一搭地感叹人生
然后结尾总要加个：我没事啦！ 不要担心。。
因为只是纯粹想找个可以抒发情感的地方
写得多凄惨也是写给自己看
别人要是插一句：你怎么了
就会很懒得解释
当然我能很放心的写因为至少这里很少人知道
我才能肆无忌惮地挥洒这些情绪
再加上一些看不懂的文字
我就能巧妙地隐藏自己
等一个懂我的人来发现
然后有默契地敲下只有我懂的文字
太难了吧？ 哈哈
不管怎样 我很困
写到这里眼皮已经快合上了
晚安

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

昨天太困了没机会 无论如何我还是要po这首歌 还是听不腻啊！

固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错

孙燕姿 - 任性

我多想任性地说
你回来见我 也好吧