转折点

重新开始的滋味真不好受
但是在长期压抑的情况下
有时不得不考虑离开 在新的地方扎根
即使未知困难重重 但同样的我们也不能否认
也许未知幸福也正默默等待绽放

昨天和RJ又聊到histo
因工作而伤了手的她 不但遭不到上司的同情 还被指责工作不达标
"我真觉得histo越来越没人情味.." RJ感叹说
对啊 想想我还在那里工作也是不久前的事 (至少没过一年)
当时specimen reception里散发的笑声真叫人怀念
虽然和大家手上正处理着那堆积如山的各种人体内脏的情况一点也不相称
我们工作进度常常会赶不上 但还是很开心的笑着

"Taco他们都说我不会笑了.." RJ苦笑说
昔日的笑脸都不复今日 逝去的岂知是岁月 还有人心

"是时候离开..."
"对啊.."
婷也面临同样的烦恼
工作方面累死人不偿命 生病了还不敢拿假
我很气愤 虽然隔着几千公里的whatsapp也同样让我感受到她的无奈和满腔的不满
但是 却只能默默忍受
要离开 却怕找不到工 只能无止尽的 撑
"人在江湖 身不由己.." 她说
这算什么 这到底算什么?!
我只知道 是可忍, 孰不可忍!
话是怎么说 在这市道不佳的年代 离开 或许是人人都挂在嘴边的事
但却是心里最遥不可及的那份期盼
我不是当事人 我说不出什么 也没资格说什么
我想起自己还在新天地的时候 第一次上班就有想离开的念头
有一天搭巴士去赶火车上班时
收到ibu给我的信息 说很高兴我找到了工作 希望我工作得开心
因为我告诉她说我找到了工作 却没说我快要做不下去的情况
当下读完了信息 我整个眼眶已积满了泪
泪滴慢慢淌落我脸庞
后来我和大哥说回这段经历
他说: "我明白... 感觉就像what am I doing to my life?!"
我立刻大幅度的点头赞成说: "就是这样!"
当然后来我终于逃离了那鬼地方 到了yuki做 而现在也已经不做yuki了
只是想说 那时在被迫入绝境时想拼命逃生的意志是史无前例的强烈
因为没什么比这更糟了
hungry jacks 是这样 新天地是这样
无法忍的事 我都不想再忍
大不了重新开始 虽然我同样不喜欢这种感觉

有段时期常常会望着灰茫茫的天空想
这世界既然那么大 为什么我就是找不到自己的容身之所...

太阳割破云端 微弱的光线照映着泪滴
滑落脸庞滴在手心里 慢慢蒸发
紧握拳头 然后重新出发

放假的多咧米

我觉得我的脑袋真的很scumbag
当我最该聚精会神专心念书的时候它偏偏让我分心
看youtube啦, 看running man啦, 看小说啦, facebook啦, 就是不让我念书
当我考完试应该好好为日本之旅筹划行程
我还是无所事事看小说, 睡觉, facebook...
我以为我很向往日本之旅的咧!
看来只要在心中被归类为义务的事我就会不分青红皂白的略过
然后拖拖拖拖拖...
但更scumbag的是...
考试时那么日思夜想想要奔向那什么都不做的世界
如今我抵达了
却一点也不觉得好玩

身边的人都忙着准备ielts 考车 申请这 申请那
我不需要ielts 我也有了驾照 我还是要找工但那是日本之后的事
那现在真的应该筹划日本才对
我却嫌早

昨天妈在skype里问我:" 蕙... 你考完试了?"
'嗯"
"开始收拾衣服了吗?"
顿时噗滋...
"你知道还有十一天而已啊" 妈说
我苦笑:" 是啊妈... 还有十一天咧!" =_="

我承认我真的很不像我妈 处事态度方面
她要回马来西亚前一个月就开始收拾行李
甚至买手信也是半年前的事
趁巧克力有大平卖的时候大量收购要拿回去送人
我很囧 马来西亚也有巧克力啊 而且马来西亚人都不爱吃巧克力
回去前也不断叮嘱我: 你回来的时候记得帮我拿那个bag... apple那个 (因为她行李超重), 还有什么什么要拿来吃...#%#%^%#%^ (此处省略1000个字)
我会选择性失聪 我们都会

最近她回去似乎过得不错
在skype里兴高采烈的说自己被称赞很"pandai"
因为她回老家时又收购了很多便宜饰品和拖鞋准备回来这里大卖
被亲戚称赞说很会做生意
再加上被长辈说口才变好了
很自得其乐侃侃而谈自己的故事
妈在我们眼里就像个小孩
我们不忍心看她出去工作怕她受委屈
我们教她英文 听她用她自己的腔调笨拙地念出刚刚学到的英文句子我们都会笑到趴地
明明很认真的发音 却被我们取笑
到现在我还常常逗她: 妈我们去"barber"(harbour) town shopping"
她会忧郁自己在Perth没什么好消遣的 生活除了我们就只有Sunday market
我会鼓励她如果要回马来西亚就回 想去旅行就去 想做什么事就做
就像二哥从不会电脑到现在自己组装电脑来卖
就像我从不会钢琴不会韩文 到现在都有半桶水的水准
要学什么东西什么时候都不嫌迟
妈很骄傲的跟我爸炫耀说: 以前是我们教小孩 现在孩子还会反过来开导自己

哈哈 明明在说着自己却说到别人去
看来妈的生活比我过得精彩多了
真该检讨一下
现在有空了我会多写
日本也会好好筹划
就酱!

遗憾

又隔了一段日子里才回来
下雨了 这是在天气终于转暖了之后的第一场雨吧
很舒服。。。
依旧是忙里偷闲 才有机会来这里透一口气
虽然是这么说 其实大半部分的时间我都觉得自己没在努力
会这么说 因为昨天考试考的一塌糊涂
荒唐 离谱 只能这样形容自己
唉 过了就算了。。。 还有finals要烦

刚刚乱七八糟的自己帮自己理了刘海
虽然不明显 但真的还蛮乱七八糟的 哈哈
有时还真有个冲动想剪个光头
我昨天跟弟说： 有点遗憾当初chemo的时候为什么不要干脆剪个光头 一定很酷！
他无语兼白眼 我自顾自的大笑
真的很酷嘛！ 但以前的我顾虑太多了
真遗憾

大学生涯也快告一段落 我真的不敢相信
四年里我察觉自己并没有做了什么丰功伟绩的事 也没做了什么十恶不赦的事
平平淡淡的过了四年
没谈到恋爱
遗憾。。。 这几天的感想 感触
满怀的遗憾。。。

不管怎样 我还有一个悬念还没解决
既然是悬念 我不会在这里说
结束之后 再说是否遗憾也不迟

没什么好说

面对空白的页面 我惊觉自己已无法像以前一样天马行空的想写什么就写什么
隔了好多个月没写 但这期间也没什么想记录的
除了我订了去日本的机票 住宿 满心期待
课业上也惨不忍睹的一个字 忙忙忙不完
而我昨天和今天都没碰书让我愧疚不已
果然一旦忙碌了 要停歇片刻也会感到非常不安 （但我还是不管了）
希望还是能平安挨到毕业
嗯。。。。
真没什么好说的。。。
好遗憾我没什么好说。。。。
哦对 我辞工了
依旧没什么好说 （太烂了吧）
就这样吧 （还真的要po啊？）

这一年

现在的背景图案搭配白色字体很难看得清吧
虽然多的是空闲时间
就是很懒得去更换
一方面总是很难找到合心水的图案和风格
而且一旦想换就会花上几个小时搜寻
我太三心两意了
即便不断更换 尝试不同的背景
到最后也许还是觉得最初那个来的顺眼

还剩两天呢
这长达一年的职场体验就宣告结束
很不可思议呢 回头观看这一切的时候
虽然正经历着 虽然可以很顺其自然的过着每一天
但想当初我可是完全无法想象
撇开没有任何在lab的工作经验的情况不谈
我可是对于要如何接触陌生新环境 和不认识的人打交道这个问题都不知该如何面对
完完全全的 不折不扣的 一个白痴
就像一个乡下来的阿牛到城市历险记 （不要问我为什么是阿牛 反正就是类似的感觉）
即使在大学学了那么多 我还是没办法活用这些“知识”...
一切还是从零学起
而无可否认的 到了真正的职场 大学里教的什么狗屁理论根本就不需要
也许从这一年的历练里 我最大的收获还是待人处事之道
因为时间有限 要在短短的逗留期间学会全部技能根本就不可能
但若要尽其力学到更多 就要让教导的前辈感受到自己想学习的热忱
设身处地的想 如果我是负责带新人的那个
如果自己的教诲并不被重视 那我干嘛还费劲唇舌的讲解
毕竟人家也只是打工的 并没有义务去照顾一个跟工作毫不相干的外人
留下一个好印象 绝对百利而无一弊
所幸目前为止遇到的都是乐于教导的同事
其中对我最好的莫过于haem的Dina
每次看到我闷得发慌时总带我一起看blood films
就如我所说的 别人并没有义务要照顾我
但对于不需要我开口问有什么事可以做 就主动拉我让我一起参与 这个举动
我是衷心地 无限感激
这时我就不知为何 觉得自己像趴在地上百无聊赖的小狗
然后在主人说一声: 走! 散步去!
接着开始精神抖擞的站起猛摇尾巴的兴奋和感激
就是这种感觉吧 呵呵
了解到这种情况的我
当有一天也变成前辈要教导职场体验的学生
一定会效仿Dina 当然前提是学生也是热衷学习的
所以说怀抱强烈的学习热忱有多么重要
正是Dina这热心的教导 让我对在大学里极其厌倦的haem大大改观
而开始萌出一点喜欢的感觉

这段期间也认识了很多不同的人
分享不少工作经验
我喜欢问人: 一开始是怎么找到这份工? 喜欢这份工吗? 没有经验开始会困难吗? 之类的...
籍此寻找共同点 还有参考别人适应工作环境的方法
Dina说过 你不可能从一开始就看懂所有blood films
就算是像她一样经验丰富的老手 很多时候也会碰钉 也需要征询pathologist的意见
在haem placement的时候 我常常有这种不安的感觉
因为对于无论如何都看不懂的blood films 确实有点心灰意冷
我们俩那时花了一个小时聊了很多关于这些
我承认我非常缺乏安全感 没有强烈的自信 我需要一些认同
"Its all about practice..." 她说 很多人都这么说
要掌握技巧 有时靠的是天分
但更多的是时间的磨练
别无他法的 只能不断练习
我喜欢听到这些 这样证明我只要努力些还是能变得像他们一样
也释怀了许多

虽然常抱怨一年太长了些
但无可否认的 这一年的经验实在太宝贵了
能获得这种机会应该心存感激

题外话
最近开始为年尾的日本关西之旅筹划
考虑去大阪和京都 加上香港
两个礼拜应该还算中肯吧
虽然什么时候去 还有谁会去也不一定
但我太太太太太想泡温泉了！
我不管 谁都阻止不了我今年泡温泉的欲望！
加上我开始产生了那时去韩国同样的积极心态 （很好！）
当然可想而知 我开始自学日语
之前韩语虽然不太管用 但我大略都会念韩文 (我可是看得懂这些圈圈叉叉咧!) 只是不明白意思而已
日语词汇我懂比较多 (感谢多年泡日剧的成果) 只是不会念日文
至少我会汉字 哈哈
日式料理我也会比较多 (感谢yuki)
啊.... 我那兴奋火焰被点着了
一定 铁定!
等着吧! 我会把那记录文详细记录

给 Titan, Curvy 和 Oggy...

即使每个星期日都摆地摊 (几乎...)
但我却没真正来写过一篇
今天会想写 单纯想记录一些感受
因为勾起了一段过去很揪心的回忆

当然今早也来摆摊了
我承认随着年龄越长越大 我很珍惜睡眠
尤其在寒冷的冬天
谁不想四点早晨的时候还在被窝里呆着
我想只有一个人
我妈...
我是很期待雨天 因为这意味着我们自动获得免疫权
但该死的明明好几个礼拜的坏天气 今天却破天荒的放晴
妈倒是很乐在其中
或许这就是她每个礼拜的唯一期待 一种精神寄托
在这里她能认识新朋友 和常客畅聊
和麻烦的顾客杀价 数钞票
这可是超越了睡眠所能给予她的幸福感受
我知道我们都不该破灭她这仅有的乐趣
但偶尔还是忍不住撒娇
因为我清楚睡眠和厌恶寒冷对我来说比什么都难以妥协
亲情例外... (苦笑)

其实说穿了唯一的挣扎就是醒不来和寒冷
到了七八点之后 我基本都很喜欢摆地摊的feel
当我开始可以感受到太阳的温度 当人潮越来越多
当我手中紧握着温暖的咖啡
当别人还在床上呼呼大睡 我却开始劳动充实生活 (虽然一点也不费力 但总算有在活用时间)
是蛮幸福的感觉
摆摊久了 会认识常客 还是二哥的顾客 (他在附近上班)
不太忙的时候 大家一起寒暄
得到亲切伯伯分享的面包
看着来往的行人 还有狗狗
我很喜欢这种feel 很悠闲的 不需要为了想拼命挣钱而费尽唇舌
不需要因为做错事而挨骂
就是做自己

其中我对经过的狗狗都很目不转睛
很多都是常来的 每个礼拜都随主人来逛
今天也看到了它 虎纹的boxer
和Titan很像 没来Perth之前我曾经养过的虎纹boxer
除了尾巴 Titan的尾巴被剪过
Boxer总是看起来面容凶恶 体型也比较大
让人不好接近
但事实上却个性温驯 非常热情
我想起以前我总是尽量不要蹲下
因为每每我一蹲下热情洋溢的titan就会飞奔扑向我
舔得我整脸都是口水
以前很讨厌它这举动
但现在却无比想念
想念它虽然不是故意 却总一副皱着眉无辜的模样
我却很爱摸着它皱眉的折纹
养过的三只狗里 年龄最小 体型却最大
总是爱接近其他两只dalmatian 却总被欺负
我每次见状就会维护这可怜的小家伙 然后责备那坏心的Oggy
现在想想Titan还真像Running man里光诛的角色啊

记得有一次 titan正逢发育时期 但睾丸却没正常成型
于是带去见兽医 只能做切除手术了 (也就是被"阉")
手术后回家
可能因麻醉药效还没过 还是因为缺乏自信
总是 一副软趴趴的模样 缩在角落
为了让它重拾信心 我把它带到户外
骑着脚踏车 让它在后面追
起初还不太习惯的它 用一种很慌张的神情 慢悠悠的跑着
我一边骑着 不时回头望着它 好让它不跟丢
渐渐地它大概明白我的意思 开始努力奔跑起来
看着又恢复活泼的它 觉得好欣慰

因为要移民 这些狗狗们都送了给人
titan送了给补习中心的老师 但因为没联络
所以现在不知道在哪里了
前一阵子也听到说以前卖给了亲戚的curvy因为没锁好门所以跑掉了
至今下落不明...
好揪心 今天看着那虎纹boxer我眼眶泛泪了
无数回忆像走马灯般在脑中播放
我很痛心我以前并没好好的照顾它们 很多时候也会嫌麻烦除了喂食就不理它们
直到不得不离开时 我也没好好安排它们的后路
是很深很深的愧疚
我常想自己有多自私 只是纯粹想养狗就不顾一切领养了
也没考虑自己有没有能力 也常常逃避责任
其实如果落在别个好主人的手中 它们会过得更幸福
只能奢望它们现在过得好好的
就只能这样...

PS: Crappy Curvy是取名自爱发牢骚的我 = crappy, 和我最爱的它 = curvy

自言自语

天气很冷
现在正逢风雨不断的冬季
又湿又冷的...
哆嗦的身体 喷嚏连连
对 感冒的侵袭
好几个早上 我很不甘情愿的把自己的身躯从温暖的被窝中拆散
五点四十五的寒冷早晨啊 真不是开玩笑的
也有那么好几次想说"
"算了 请病假吧... 反正又没钱拿"
但我没真的做 一方面嫌麻烦
至到今天 我还是受不了诱惑
于是去了上班三个小时 我说头有点痛
然后踏着轻盈的脚步 逃出实验室大门 奔向自由的怀抱...

哈乞! 妈呀 好冷的天气
开门的瞬间 冰冻的冷气迎面而袭

即便逃回家了 吃了panadol就又投身在被窝的怀抱中
但还是赖了两小时在床上看书 还有两小时的辗转反侧
没什么睡好 我发觉我很难睡午觉 除非真是太过疲惫
只要想到花了一大半白天在床上睡觉 浪费了自由活动时间我就浑身不自在
即使我想我醒着也不会有太大差别... = =""
但身体还是不愿离开温暖的被窝
好慵懒啊...
我原本还想着在雨天能舒服的睡一下还蛮写意的
但终究还是愧疚多过写意

不介意的话 我还想多写一些无关痛痒的

昨天发了一个梦
我很少有的会记得我的梦境
桃红色 有点泡沫 幸福满溢
还有我看清了他的脸
通常这一类型的梦 就算发了我都记不得他的脸 还是他的脸根本没露镜
但原来是认识的... 算了 我会这么说证明我已回到了现实
内容我想保留 毕竟写出来太害羞了

常常在我梦里 我会变得比平日更不一样
但却没办法脱离我所设定的轨道
这个模式好像从很久以前就已无形中在脑海里被定下
譬如一些话在现实生活中我不会对某个人说
即使在梦中见面了 我还保留我这个原则
我还能隐约感觉到我的挣扎
而至到我醒了 我都没印象我有脱口说出来
虽然偶尔会有例外 却不会维持太久

还有一样东西我很好奇
在梦中偶尔我会以第三者的形式存在
我记不太清 但我可以想象
我看着自己在在一个大城堡里逃命 我的后面追着一群的僵尸
但我还是能感受那份恐惧
我可以整个梦里都在奔跑着
而这些僵尸却永远触碰不到我
大概是因为梦境受意念的影响 还有我所说的我没办法违背的生活常识
它不会突然蹦出个超级武器让我把僵尸杀个清光
却不会让我被僵尸追到然后咬到粉碎
只能不停逃跑 至到梦结束

话说回来.... 我怎么会突然说到这些啊...

自言自语的同时 也花了整个下午youtubing
我发觉唱片公司都会沦陷了 不久之后
只要这些人都存在着

嗯 好慵懒的下午....