我竟然才发觉 2015年我只写了三篇
而如今已经踏入2016了
多么令人惊叹时间的飞逝

有人问说 新的一年有什么愿望
我愣了好久 还是说不上来
小的时候 不管怎样总有说不完的愿望
“要新的玩具、要认识新朋友、要吃大餐等等。。。”
如此简单又卑微
就是很直率地 我想要什么 就许什么
我不会去考虑我有没有可能达成
我就是想要
现在的我 想了很久
才慢悠悠地吐出一句：我并没有什么想要的。。。
长大了的我 开始会自己赚钱
所有物质上的欲望 我都能一一为自己实现
那不是愿望 愿望指的 是一种期待
曾经有好多年我的期许 就是我想要谈恋爱
而去年我结婚了 愿望实现了 我很满足
然后我就放弃了许愿
或者说 我放弃customize自己的愿望 而选择了那大众式的愿望template
去祝愿大家身体健康 万事顺利
现在看来这更简单卑微
我原来只想安静地 平凡地活着
因为其他的 我都会慢慢为自己计划安排
像是买家 出国旅行
这都不是愿望 而是我计划的一部分
只要没有无法预测的意外

所以2016年 我只想平凡地和身边的人一起度过
开心地度过那未来的365天

又隔了那么久 我好像也找不到要自言自语的理由
也没有要分享什么
也许到了人生一个阶段
你会觉得 无所谓了 我的心声
无所谓了 我的感受
无所谓了 我的需求

我不想过分在意一些事
而我一直都以为我在这一方面做的很好
在漠不关心这一方面
表面上吧 但还是很烦
工作上 我觉得我快要变成一个隐形人
无所谓吧我想 反正就是忙
别人无暇去关心你 更不用我去关心
而到现在 我还是不喜欢这里
一直想逃
但我可以逃到哪？ 我找了好久才找到的工作
只能让时间慢慢磨平自己对它的抗拒
如果我改变不了现况
我就只能改变自己
我还是会自我安慰 不然也许又会被负能量覆盖
然后发疯
因为我不只工作烦
虽然主要是工作

烦那些过分在意的事
然后自我催眠
装作漠不关心
我不是故意要这样
不然我想我会发疯

幸福的牵绊

我告诉他： 我喜欢这种幸福的牵绊。 知不知道什么意思？
他说不知道 是很烦的意思吧 （你说谁烦？！）

幸福的牵绊
就是两条平行线最终得以交叉而结合 然后编织着幸福继续地蔓延
就是能毫不犹豫地唤你作我的谁 而你也同样唤我作你的谁
就是不管走得多远 分开多久 都会知道有个人永远在家里等着你 不离不弃
最主要是 我能死缠着你 你也不能把我推开 （也不准嫌我烦）

他问我会后悔吗？
我说如果不跟你在一起我才会后悔到死

我这辈子唯一一次的梦想成真 就是跟你在一起
我这辈子做的最正确的决定 就是决定嫁给你

所以我真的很开心 能拥有这幸福的牵绊

2015首篇

有人还记得这被遗忘的角落吗？
这一篇真的隔了好久
我违背了自己以往不断秉持"生日怎么可以不来写写"的原则
去年生日 我真的没来写
跨年 没写
新的一年 现在才写 (你怎么搞的?!)
但我同时也绕到别人家的博客看看
她们也没写 (大家都怎么搞的?!)
我想唯一的解释是我们不再是青春少艾不需要写秘密日记记录自己羞涩的情感
嗯对...
我们都老了...

多不想承认
我和老朋友见面聊的话题不再是担心明天考试读了多少重点
还是"唉呀, 惨啦这个semester我真的是fail定了"
又或者是"考完试了一定要去哪里哪里玩, 哪里哪里庆祝"
反而是工作, 结婚, 生子 (喂! 太快啦!)
那些年只需要担心能不能毕业
这些年才知道就算能毕业也不代表前途无量
所有的价值观 随着岁月流逝也瞬间改变
以前我舍不得放开的
以前我看得比生命还重的
现在我可能不在乎了 放弃了
然后以前我都没留意的东西
如今却不得不去学习

当我静下心来 把过去和现在放在一个平台上
问我自己 我宁愿是什么样子?
但原来我也说不上来 我比较倾向于过去还是未来
在每段时期 有个别的烦恼而同时也不乏喜悦
对每段时期的我 都是真实确切的人生体会
即便再痛苦 我也没办法磨灭 也不想去磨灭
因为这些在未来都会成为我回忆录里宝贵的片段
就像现在的我 翻阅我以往写过的文章
不时傻笑和沉思
回忆是很有趣的一件事
它会反映不同时期的我
提醒我 我曾经是什么模样
而且我是怎么一路走过来
像是看着一部很长很长的电影
而我 就是这部电影的主角 导演 编剧

真的 我老了 所以才会写这些文字

即便我说不上比较喜欢过去还是现在
但至少我对于现状还是挺感恩和满足的
我依旧没有一份稳定的工作 但我还算有在持续挣钱
还有一个人 说好会永远照顾我
就算我们什么都没有 但还有彼此的陪伴
这已经是最大的慰藉

未来还有你的陪伴 就会是美好的 :)

如果有一天
我累了 想放弃了
能不能答应我

无论如何 都不要放开我

咖啡 . 你

我喜欢你像咖啡

低调地陪伴在我身边

略微苦涩 却满怀温暖

等一个人咖啡 :

每个人都在等一个人

而我等了四年 终于等到了

属于我的那杯咖啡

每一天的小確幸

早晨一杯咖啡的贴心问候

夜晚一句晚安来伴我入睡

PS: 好想看等一个人咖啡... (啊不思真的好帅啊!!)

还是那个我

无意间 再次翻阅以前不经意写下的感受
手写的文字 在那智慧型手机还未诞生的年代
即便都是感伤的内容 悲愤的呐喊
显示的 都是那时的我
现在却如此陌生
那些年如此地想不通
需要比现在更多勇气去做每一件事
而文字里诉说的尽是自责 鼓励和安慰
都是自己摸索的道路
一步一脚印 描绘自己的人生
跌跌撞撞 一年又一年
形成现在的我

我或许变得跟以前不一样了
但有些事 在不经意地掠过时
过去的我 还是有迹可寻
我还是会听歌听到流泪
我还是喜欢一个人搭巴士胡思乱想
一个人乱走 一个人骑脚踏车吹风
我还是爱在洗澡时哼哼唱唱
我还是憧憬短发 却不敢减短发
我还是很爱喝奶泡很棉latte

我还在感受 只是忘了记录
我还在迷惘 只是学会诉说

还是会仰望天空 看蓝天白云 看夜里星空
傻傻地 呆呆地 无所谓地浪费时间

也许 我还蛮庆幸能保留这样的自己

不要让现实生活埋没自己可能没有任何意义的兴趣
不要活在别人的眼光里
盲目的乱闯 不一定是错误
因为我的误打误撞 我才能遇见那时的你

当然不用猜测我的目的
我只是一如既往的爱乱写